| |
|
|
#461
03.12.2012, 07:17
|
||||
|
||||
|
Zwei Geschäftsleute in Linz haben sich in dem Laden, den sie gerade
anfingen einzurichten, zu einer Pause auf eines der leeren Regale gesetzt. Sagt der eine: "Ich wette, da kommt gleich so ein seniler Senior vorbei, guckt in den leeren Laden und fragt was wir hier verkaufen." Er hatte es noch nicht ausgesprochen, da bleibt ein Senior vor dem Fenster stehen, schaut rein und fragt dann: "Was verkauft ihr denn hier?" Einer der beiden Geschäftsinhaber sagt sarkastisch: "Arschlöcher". Worauf der Senior sagt: "Das Geschäft muss sehr gut gehen, wenn nur noch zwei übrig sind." Unterschätze Senioren nicht! Die sind nicht alt geworden, weil sie doof sind.
__________________
Quelle: ??? Ich bliev dich treu, ming Alemannia - ejal wat och könt, woe och ömmer vür stönt: Vür weäde niemols ongerjoe! 
|
|
Werbung
|
|
|
|
#462
03.12.2012, 10:53
|
||||
|
||||
|
Uli Hoeneß
Hoeneß steht im Himmel vor Petrus
Fragt dieser erstaunt: "Sie hier ?" Wie haben Sie denn das Tor gefunden ? Uli Hoeneß findet einen Flaschengeist. Sagt der Geist: "Du hast mich gerettet - Du hast einen Wunsch frei" Hoeneß holt eine Weltkarte aus der Hosentasche und sagt: "Ich wünsche mir den Weltfrieden!" Das geht nicht - antwortet der Geist. Uli sagt: "Dann wünsche ich mir das der FC Bayern Champions-League Sieger wird." Der Geist kratzt sich am Ohr und sagt: "Kann ich nochmal die Karte sehen".
|
|
#463
03.12.2012, 15:58
|
||||
|
||||
|
"Letzte Woche war mein Geburtstag und ich fühlte mich nicht wirklich gut, als ich aufwachte. Ich ging runter um zu frühstücken und hoffte, dass meine Frau mir zum Geburtstag gratulieren würde und möglicherweise ein Geschenk für mich hätte.
Wie sich dann herausstellte, sagte sie weder "Guten Morgen", noch "Alles gute". Ich dachte: "Ok, das ist eben Ehe für dich, aber die Kinder werden sich erinnern". Meine Kinder aßen und sagten nicht ein Wort. Also fühlte ich mich sehr schlecht und war enttäuscht, als ich zur Arbeit ging. Als ich ins Büro kam, sagte meine Sekretärin Jane: "Guten Morgen Chef, alles Gute!" Es fühlte sich gut an, dass wenigstens irgend jemand sich an meinen Geburtstag erinnert hat. Ich arbeitete bis 13 Uhr, dann klopfte Jane an die Tür und sagte: "Sie wissen, es ist ein wunderschöner Tag draußen und es ist ihr Geburtstag, lassen sie uns Essen gehen, nur wir zwei." Ich sagte, "Danke Jane, das ist das beste was ich heute gehört habe. Lass uns gehen!" Wir gingen Essen. Aber wir sind nicht dorthin gegangen, wo wir normalerweise waren. Stattdessen waren wir in einem kleinen Restaurant mit einem privaten Tisch. Wir tranken zwei Martinis und genossen das Essen sehr. Auf dem Weg zurück zum Büro sagte Jane: "Sie wissen, es ist so ein wundervoller Tag. Wir brauchen nicht ins Büro zurück gehen, oder?" Ich antwortete: "Ich denke nicht. Was haben sie vor?" Sie sagte, "Lassen sie uns zu meiner Wohnung gehen." Nachdem wir bei ihr angekommen waren, drehte Jane sich zu mir hin und sagte: "Chef, wenn es ihnen nichts ausmacht, gehe ich kurz in's Schlafzimmer. Ich bin gleich zurück." Ich antwortete nervös: "Ok..." Sie ging in das Schlafzimmer und, nach ein paar Minuten, kam sie raus und trug eine riesige Geburtstagstorte... gefolgt von meiner Frau, meinen Kindern, und einem Duzend meiner Freunde und Mitarbeiter und alle singen "Happy Birthday". Und ich sitze da... auf der Couch... nackt..."
__________________
Der Kluge lernt aus allem und von jedem, der Normale aus seinen Erfahrungen und der Dumme weiß alles besser. (Sokrates)
|
|
#464
06.12.2012, 08:20
|
||||
|
||||
|
Aus datumsgegebenem Anlass
Nikolaus ist auf die Erde gekommen. Er trifft Fritzchen und fragt ihn: "Was wünscht du dir zu Weihnachten?"
Fritzchen sagt: "Das sag ich nicht!" "Ich weiß es aber trotzdem.", antwortet der Nikolaus, "Du wünscht Dir ein Feuerwehrauto!" Fritzchen ist ganz erstaunt und fragt: "Woher weißt du denn das?" Nikolaus reibt Fritzchen die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehen. Ich weiß auch das du dir noch ein Fahrrad wünscht!" Fritzchen wieder ganz erstaunt: "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder Fritzchens Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Ich weiß auch Deinen größten Wunsch: eine Eisenbahn!" Fritzchen ist schon ganz aus dem Häuschen und fragt wieder "Woher weißt du das?" Nikolaus reibt wieder die Nase zwischen Daumen und Zeigefinger und sagt: "Das hab ich an deiner Nasenspitze gesehn." Da sagt Fritzchen: "Gell Nikolaus, die Engel haben im Himmel keine Höschen an!" Diesmal ist der Nikolaus ganz erstaunt: "Woher weißt Du das, hast du es auch an meiner Nasenspitze gesehn?" Da antwortet Fritzchen: "Nein, ich habs an Deinen Fingern gerochen!!"
__________________
"Wir brauchen jetzt Ruhe im Verein!" "Also ich habe lieber Leben im Verein!"
|
| Folgende 3 Benutzer sagen Danke zu I LOV IT für den nützlichen Beitrag: | ||
|
#465
10.12.2012, 20:26
|
||||
|
||||
|
Theken-Witz
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen. Als der Wirt fragt was er will, antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe, das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein. Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines 30cm grosses Männchen heraus und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Autor Simmel und geht den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt: "Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat." Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat, ist völlig aus dem Häuschen und fragte ihn, woher er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm der Gast:" Geh raus, die Strasse entlang, bis Du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne und es erscheint Dir eine gute Fee." Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der Laterne an und befolgt die Anweisungen des Gastes. Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegt nicht lange und sagt: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die Laterne und 'Puff...', der Wirt hat 5 Melonen in der Hand und um ihn herum lauter kleine Schweine. Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen. Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine." Da sagt der Gast: "Klar ist sie schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes, ich wünsche mir einen 30 cm grossen Simmel???"
__________________
"Europa besteht aus Staaten, die sich nicht vorschreiben lassen wollen, was sie vorher selber beschlossen haben." (Werner Schneyder, Kabarettist)
|
|
#466
11.12.2012, 18:30
|
||||
|
||||
|
@Tante Käthe: Ich hoffe Du warst nicht der Lokführer.
 http://www.welt.de/vermischtes/artic...-in-Koeln.html
|
|
#467
11.12.2012, 20:09
|
||||
|
||||
|
Zitat:
Das passiert täglich mal mehr mal weniger. Nichts ungewöhnliches .....  Allerdings fahre ich keine ICE. Das überlasse ich den jungen Wilden. 
__________________
"Europa besteht aus Staaten, die sich nicht vorschreiben lassen wollen, was sie vorher selber beschlossen haben." (Werner Schneyder, Kabarettist)
|
|
#468
14.12.2012, 09:44
|
||||
|
||||
|
„Wir sollen also glauben, dass Ihr Mann sich erhängt hat“, meint der kommissar, „ Und woher stammen die vielen Beulen an seinem Kopf?“ „Er hat ein Gummiband benutzt.“
__________________
Quelle: ??? Ich bliev dich treu, ming Alemannia - ejal wat och könt, woe och ömmer vür stönt: Vür weäde niemols ongerjoe!
|
|
#469
27.01.2013, 00:07
|
||||
|
||||
|
Der wahre Grund warum Frauen keine Heiratsanträge machen, ist, dass wenn die Frau auf die Knie geht, der Mann anfängt automatisch seine Hose zu öffnen!
Unterdrücke niemals einen Furz. Er wandert dein Rückgrat hoch in dein Hirn - daher kommen deine sch.ei.s.s Ideen.
__________________
Quelle: ??? Ich bliev dich treu, ming Alemannia - ejal wat och könt, woe och ömmer vür stönt: Vür weäde niemols ongerjoe!
|
|
#470
28.01.2013, 15:18
|
||||
|
||||
|
Zitat:
Da sagt der eine Scheich zum anderen Scheich - ich bezahl den für Dich, Du hast heute schon die Bahnsteigkarten bezahlt. Grüße ins Nachbarland Willi
|
|
#471
31.01.2013, 14:14
|
||||
|
||||
|
Für mich ganz klar der Witz des Tages:
Tim Wiese trainiert in Hoffenheim vorerst nicht mehr mit. Manager Müller dazu: «Tim ist in der jetzigen Situation chancenlos. Egal, was er macht, er hat keine Möglichkeit, vernünftig bewertet zu werden. Quelle: 90elf........
__________________
Verlass Dich in deinem Leben nur auf deinen eigenen Arsh,denn er ist der einzige der immer hinter dir stehen wird!!
|
|
#472
31.01.2013, 14:36
|
||||
|
||||
|
Zitat:
|
|
#473
31.01.2013, 15:00
|
||||
|
||||
|
Zitat:
 Von seinem Nachfolger (frisch verpflichtet) bei Hoffenheim kann er jedenfalls noch einiges lernen: http://www.youtube.com/watch?v=bGaR1...ature=youtu.be
__________________
Der Kluge lernt aus allem und von jedem, der Normale aus seinen Erfahrungen und der Dumme weiß alles besser. (Sokrates) Geändert von Black-Postit (31.01.2013 um 15:38 Uhr)
|
|
#474
31.01.2013, 15:57
|
||||
|
||||
|
Zitat:
 Ohne Wiese habt ihr keine Chance .....
__________________
Fast jedes Tor ein Treffer.
|
|
#475
31.01.2013, 18:43
|
|||
|
|||
|
Zitat:
 Gruß svenc
|
|
#476
31.01.2013, 19:17
|
|||
|
|||
|
die habn ja ein nässchen für gute torhüter...
__________________
Alles für Aachen!
|
|
#477
31.01.2013, 20:29
|
||||
|
||||
|
Zitat:
Der hat aber bestimmt auch schon ein paar Bälle gehalten.
__________________
Der Kluge lernt aus allem und von jedem, der Normale aus seinen Erfahrungen und der Dumme weiß alles besser. (Sokrates)
|
|
#478
31.01.2013, 21:57
|
||||
|
||||
|
Zitat:
Im Ernst: Da wäre Stucki die bessere Verpflichtung gewesen, der konnte mehr...
__________________
Für den Oecher an sich ist OWL die Vorhölle... die bezeichnen <censored> tatsächlich als Bier und deklarieren es als trinkbar!
|
|
#479
31.01.2013, 23:33
|
|||
|
|||
|
Zitat:
Vielleicht sollten die mich nehmen, ich bin bestimmt preisgünstiger und würde das Geld der Alemannia geben  Gruß svenc
|
|
#480
01.02.2013, 09:12
|
||||
|
||||
|
Ein Rechtsanwalt hatte einen Mandanten in einem Skandalprozess erfolgreich verteidigt. Auf einer Party danach sprach ihn eine entrüstete Frau an: "Für Sie ist wohl kein Delikt zu gemein, zu abscheulich und zu unerhört, dass Sie nicht die Verteidigung übernehmen würden!"
"Kommt drauf an", sagte der Anwalt. "Was haben Sie denn ausgefressen?"
|
|
Werbung
|
|
|
|
|
|
Werbung
|
|
|
Linear-Darstellung
