Witzecke

[derBodo]

http://www.youtube.com/watch?v=2i9iTYe6tEk
Dave Chappelle - Black White Supremacist

[Acceptus AC]

Zwei Offiziere standen an der Casinobar und tranken Whisky. Der eine hatte kurz zuvor die geschiedene Frau des anderen geheiratet. Sein "Vorgänger" fragte: "Na, wie ist dieGebrauchtware?" Der andere kontert: "Wenn man erst an den gebrauchten Teil vorbei ist, kann man sagen wie neu!"

[Acceptus AC]

Es ist Nacht. Der Pilot fliegt den Flughafen an. Dann spricht er per Mikro an den Tower: "Hallo, Ihr da unten, ratet mal, wer hier kommt!" Der Fluglotse schaltet daraufhin die Landebeleuchtung aus und ruft zurück: "Hallo, Du da oben, rate mal, wo wir sind!"

[Acceptus AC]

Kommt ein Mann in die Werkstatt und fragt: "Können Sie mir ein paar Scheibenwischer für meinen R4 geben?" Überlegt der Meister einen Moment: "Okay, klingt nach einem fairen Tausch."

[Acceptus AC]

Was haben ein Besuch im Bordell und ein Bungee-Sprung gemeinsam?Antwort: Beides kostet 150 Mark, der Höhepunkt ist nur sehr kurz und wenn das Gummi reißt, hat man ein Problem!

[printenduevel]

Zwei Blondine sind im Autokino erfroren. Sie wollten in den Film: "Im Winter keine Vorstellung."




Der Professor zum Patienten: "Wir wissen jetzt, was Ihnen fehlt - Sie wurden vergiftet!"

Patient: "Wissen Sie auch womit?"

Professor: "Nein, da müssen wir die Oduktion abwarten!"

[printenduevel]

So hat der Streit angefangen......
Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten
Bier für € 15 kaufen sollten.
Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine
Tagescreme für € 65.
Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie
schön zu finden als die Creme.


So hat der Streit angefangen......
Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an
unserem Hochzeitstag hingehen sollen.
Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."
Ich schlug ihr die Küche vor.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in
die Glotze schaute.
Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?
"Staub", sagte ich.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag wünsche.
Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3 Sekunden."
Ich kaufte für sie eine Waage.


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden
mit dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde
mich alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass
du mir sofort ein Kompliment machst!"
Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."


So hat der Streit angefangen......
Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer
Schule. Einer der anwesenden Männer war betrunken und
nahm ein Glas nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob
sie ihn kennt.
"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir
auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat
seitdem nicht mehr aufgehört."
Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

[Manfred]

Das kennen wir doch alle!

"Was sind das für Frauen, die zu so etwas fähig sind", fragt man sich unwillkürlich angesichts des neuesten Falles von gefährlicher Vernachlässigung, der sich letztes Wochenende in Deiner Stadt ereignete. ... Wie erst jetzt bekannt wurde, befreite die Polizei am Sonntag gegen Mittag in Eving aus einer Hochparterrewohnung einen kurz vor dem verdursten stehenden, schlecht ernährten 37-jährigen Mann. Nachbarn hatten die Ordnungshüter alarmiert. Die Lebensgefährtin des Mannes, war am Morgen für ein paar Stunden mit den Kindern zu den Großeltern gefahren. In der Wohnung fanden die Mitarbeiter der Polizei keinerlei altersgerechte Getränke. "Nur Wasser, Tee und Säfte, so was habe ich noch nie gesehen", so der noch sichtlich mitgenommene Polizeibeamte. Er und seine Kollegen erleben so einiges, aber in jener Wohnung fanden sie nicht einmal genügend Nahrung für eine einzige Männermahlzeit. Nur Müsli, Milchprodukte und Rohstoffe wie Kartoffeln, Reis oder Eier, die vor dem Verzehr erst noch verarbeitet werden müssten, befanden sich in der Küche. Die Regale der Wohnung quollen über von kulturwissenschaftlicher Fachliteratur. Aber es fand sich keine einzige Männer-, Auto- oder Fußballzeitschrift. Auch kein Fernseher. Die Beamten brachten den Mann in eine Kriseneinrichtung der gastronomischen Hilfe, dem "Klein´s Brauhaus" in der Bahnhofstraße. Der Leiter der Einrichtung päppelte den Mann persönlich mühsam über Stunden mit Bier und Korn wieder auf. Mitarbeiter des zuständigen Pizzaservice verteilten Notrufnummern in der Nachbarschaft. "Warum erst jetzt!?" fragten einige? Oftmals sind Männer, die Opfer dieser Form von Vernachlässigung geworden sind, schlicht und einfach nicht in der Lage, selbst um Hilfe zu bitten. Seit sich schnurlose Telefone in den Haushalten allgemein durchgesetzt haben, wissen oft nur noch die Frauen, wo in der Wohnung sich diese Telefone befinden. Junge Frauen seien mit der Haltung und Pflege eines Mannes häufig überfordert. Der zuerst possierlich wirkende Mann werde schnell zu einer Belastung, wenn er nach der Balz seine typischen Verhaltensweisen der Sesshaftigkeit ausbilde. Spätestens wenn die ersten Kinder da seien, bleibe den Frauen neben ihrer Berufstätigkeit kaum noch Zeit für den Mann. Böse Absicht sei es eigentlich so gut wie nie, die Frauen dazu bewege, ihren Mann alleine zu Hause zu lassen. Aber Fälle wie dieser erschüttern auch die Einsatzkräfte. "Der Ärmste hat bloß noch 90 Kilo gewogen." Fassungsloses Kopfschütteln. Dem Mann geht es glücklicherweise wieder den Umständen entsprechend gut.Aber das Entsetzen bleibt. Nachbarn und Anwohner stellten Flachmänner und Sixpacks unter dem Balkon des Opfers auf und entzündeten Kerzen. Auf einem handgeschriebenen Zettel steht die Frage: "Warum?" Sie bewegt hier alle.

[printenduevel]

Neulich in der Kneipe, völlig verraucht, Leute hängen an der Theke rum

Die Tür geht auf, alle drehen sich um.

Herein kommen:

Eine Ossi-Frau, ein Vietnamese, eine Schwuchtel und ein Rollstuhl-Fahrer

Sagt einer der Gäste: "Was seid Ihr denn für ein ulkiger Haufen??"

Antwortet die Ossi-Frau: "Die Bundesregierung!"

[Aachener Alemanne]

Zitat von printenduevel

Neulich in der Kneipe, völlig verraucht, Leute hängen an der Theke rum

Die Tür geht auf, alle drehen sich um.

Herein kommen:

Eine Ossi-Frau, ein Vietnamese, eine Schwuchtel und ein Rollstuhl-Fahrer

Sagt einer der Gäste: "Was seid Ihr denn für ein ulkiger Haufen??"

Antwortet die Ossi-Frau: "Die Bundesregierung!"

Habe ich auch schon woanders gelesen. Habe mich aber nicht getraut den hier zu posten.

[printenduevel]

Zitat von Aachener Alemanne

Habe ich auch schon woanders gelesen. Habe mich aber nicht getraut den hier zu posten.

Och, da bin ich eher provokant. Böse wäre es ja gewesen, wenn man in der Aufzählung das Wort "Charly" benutzt hätte.

[AIXtremist]

Zitat von printenduevel

Och, da bin ich eher provokant. Böse wäre es ja gewesen, wenn man in der Aufzählung das Wort "Charly" benutzt hätte.

Nuja, Schwuchtel war jetzt auch nicht ganz so "politisch korrekt" ^^

[Aachener Alemanne]

Zitat von printenduevel

Och, da bin ich eher provokant. Böse wäre es ja gewesen, wenn man in der Aufzählung das Wort "Charly" benutzt hätte.

Du meinst "Charly Sylvester + weitere 12 Vornamen Plagiat zu Guttenberg?

Der hat gerade zum zweiten Mal infolge seinen Auftritt beim tierischen Ernst abgesagt. Was ne Pussy!

Mit dem hat der AKV einen "Glücksgriff" getan. Aber jetzt haben sie ja einen weiteren vom Weischwuascht-Sektor gewinnen können.

[printenduevel]

Zitat von AIXtremist

Nuja, Schwuchtel war jetzt auch nicht ganz so "politisch korrekt" ^^

Wollte ich auch nicht sein!

Zitat von Aachener Alemanne

Du meinst "Charly Sylvester + weitere 12 Vornamen Plagiat zu Guttenberg?

Na komm, ich helf Dir bei der Findung. Denk mal so grob 40 Jahre zurück!

[Aachener Alemanne]

"Na komm, ich helf Dir bei der Findung. Denk mal so grob 40 Jahre zurück!"

1972 war ich noch nicht frisch im Schritt.

@Patric: Ich fand eher die "Ossie-Frau" despektierlich!

[Acceptus AC]

Frühstück in einem Hotel in Brüssel:

Ein Luxemburger sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants,Butter und Marmelade,
als sich ein Kaugummi kauernder Belgier neben ihn setzt.
Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Luxemburger eigentlich das ganze Brot?" Der Luxemburger lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich" Der Belgier macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht, bei uns in Belgien essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Luxemburg verkauft." Der Luxemburger hört nur schweigend zu.
Der Belgier lächelt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Luxemburger erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich" Während der Belgier seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in Belgien essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Luxemburg verkauft."
Nun ist es dem Luxemburger danach, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Belgien?" Der Belgier lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex!"
Der Luxemburger lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Belgier. Jetzt fängt der Luxemburger an zu
lächeln: "Wir nicht. In Luxemburg werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Belgien verkauft!"

[Kleeblatt4TSV]

Zitat von Aachener Alemanne

Habe ich auch schon woanders gelesen. Habe mich aber nicht getraut den hier zu posten.

Du Warmduscher Du

[Mittelstürmer]

Zitat von Aachener Alemanne

...

Mit dem hat der AKV einen "Glücksgriff" getan. Aber jetzt haben sie ja einen weiteren vom Weischwuascht-Sektor gewinnen können.

Otti wird schon kommen. Aber dem KT Guttenberg sollte man den Titel im Nachhinein aberkennen und seinem Bruder geben. Der hat wenigstens die Halle gerockt. Das KTG als Verteidigungsminister mit Soldaten im Krieg nicht kommen kann, ok. Aber als Privatmann auf Dauerurlaub in Amerika gibt es keine Entschuldigung. Das zeigt nur, dass er die Bedeutung des Ordens nicht verstanden hat.

[Manfred]

Anhang 2565
Anhang 2566
Anhang 2567

* Ich lese keine Anleitungen... Ich drücke Knöpfe bis es klappt.

* Komm wir machen Teamwork... - Ich Team, Du Work

* Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.

* Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein... Das krieg ich auch so hin!

* "Wie spät ist es?" - "Da oben hängt eine Uhr." - "HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHR HÄNGT??!!??!!?

* Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes an*******n würde!

* Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!

* Ich habe keine Macken! Das sind Special- Effects!!!

* Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!

* Vergeben und Vergessen? Ich bin weder Jesus, noch habe ich Alzheimer!!!

* Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.

* Frauen sind Engel...und wenn man ihnen die Flügel bricht, fliegen sie weiter...auf einem Besen! Sie sind ja schließlich flexibel

* Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.

* Je mehr Frauen ich kennen lerne, desto netter finde ich Hunde!

* Das ist kein Speck! Das ist erotische Nutzfläche!

* Wenn ich das nächste Mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich Insektengift!

* Warum darf man Tiere töten und sie essen, aber nicht Pflanzen pflücken und sie rauchen?!

* Als Gott die Frauen schuf, versprach er, dass ideale Frauen an jeder Ecke zu finden sein werden...Und dann machte er die Erde rund.

* Auf meinem Grabstein soll stehen: "Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!"

* Die diesjährige Scrabble- WM der Legastheniker wurde durch das Wort
"Kszülofon" entschieden.

* Habe gelesen, dass letztes Jahr 4153237 Leute geheiratet haben. Ich
will keinen Stress machen, aber sollte das nicht eine gerade Zahl
sein?

* Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin
dabei! Warte nur noch bis das Wasser kocht.

* Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern
Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

* Kennt ihr diesen Moment, in dem plötzlich alles Sinn ergibt, und man
merkt, dass der ganze Scheiß sich wirklich lohnt? Ich auch nicht!

* Frauen und Männer gucken aus völlig verschiedenen Gründen gerne
Filme, bei denen man Taschentücher braucht. (Ha – hintergründig …)

* Frau im WDR auf Frage, was ein 'Zwerchfell' sei... "Ich trage nie Kleidung aus Zwerchfell - mir tun die Zwerche leid..."