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Alt 15.08.2011, 01:38
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LaPalma LaPalma ist offline
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Mitschnitt 16 - Zur Lage

Nachdem die GmbH *) im Rahmen des Generalsupergesamtsparpakets (GSGS) als bisher erste (und einzige) Maßnahme den TSV **) abgemeldet hat, konnte wieder ein fiktives Telefonat mitgeschnitten werden.
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*) Gesellschaft mit begrenzter Hoffnung
**) Telefon-Sicherheits-Verbindung


Auszug aus dem Mitschnitt eines fiktiven Telefongesprächs von Mitte August 2011:




PH: "Wer da?"
EM: "Ich bin's, Erik."
PH: "Erik, hello, was liegt an?"
EM: "Liest Du keine Zeitung? Wir sind Tabellenletzter!"
PH: "Ja, davon habe ich gehört. Und?"
EM: "Die Volksseele kocht. Hast Du mal ins Forum geschaut?"
PH: "Nein, Du weißt doch: da liest keiner mit."
EM: "Claro, ich auch nicht. Aber die diskutieren ganz nett heftig. Manche fordern Deinen Kopf!"
PH: "Ich hab's gelesen. Aber was macht mich das: nur noch härter!"
EM: "Hör' mal auf mit den blöden Sprüchen. Jetzt heißt es: Butter bei die Fische!"
PH: "Und das ist kein blöder Spruch?"
EM: "Nein, ich bin Dein Boss. Wir müssen jetzt handeln - dringend."
PM: "Und wie stellst Du Dir das vor? Mit dieser Laienspielschar?"
EM: "Doch nicht auf dem Platz - wir müssen ablenken."
PH: "Prima, soll ich ein Interview geben? Ich könnte ja referieren über den Mythos des niederländischen Nachwuchsfußballs und wie man beim Fußballtraining in Spielformen Inhalte wettspielnah und motivierend vermitteln kann."
EM: "Hör bloß auf mit dem Geschwafel - Fakten sind jetzt gefragt - Fakten, Fakten, Fakten!"
PH: "Was hab' ich mit Fakten zu tun?"
EM: „Wir müssen mal mit dem Frithjof sprechen, der muss uns helfen!“
PH: „Ich geh’ mal in die Box und switche uns in.“
EM: „Wie auch immer – mach’ endlich mal was.“
FK: „Hallo?!“
PH: „Wir sind’s.“
FK: „Pluralis Majestatis?“
PH : „Nein, nein, ich bin’s, der Peter.“
EM: „Und ich bin’s auch, der Erik. Peter hat uns in der Box geswitcht.“
FK: „Cool, man. Und was bedeutet das jetzt?”
PH: „Wir sind in einem conference call.“
FK: „Ach so, eine Konferenzschaltung.“
PH: „Ja, so nennt Ihr älteren people das wohl.“
FK: „Dann sind wir jetzt also in einem Dreierpack?“
EM: „Die Bezeichnung Pack möchte ich mir schon verbitten!“
FK: „Nun sei mal nicht so empfindlich, Ihr habt wohl die Nerven blank liegen...“
PH: „Dazu gibt es gar keinen Anlass. Wenn der Schiri nicht so blind gewesen wäre und der Torschütze der Ossis sich nicht einfach außerhalb der Box aufgehalten hätte und der Ramelov nicht so mir nichts, dir nichts einfach schießt...“
EM: „Ist ja gut, ist ja gut. Unsere Mannschaft hat über weite Phasen das Spiel dominiert, streckenweise meine Anordnungen ordentlich umgesetzt und lediglich versäumt, den Sack zuzumachen. Hab’ ich was vergessen? Ah ja: die Mannschaft muss sich finden, sie ist auf einem guten Weg... Das kennen wir doch alles schon...“
FK: „Jetzt kommt mal zur Sache. So eine Konferenzschaltung kostet Geld und das haben wir ja nun mal ... nicht so ... sehr (räusper)“
EM: „Das ist eine gute Überleitung. Darüber wollten wir mit Dir reden.“
FK: „Nix da. Ihr kennt die Bürgschaftsbedingungen: kein Geld für Ablöse.“
EM: „Kein Geld für Ablöse, somit kein Geld für gestandene Spieler, somit kein Geld zum Klassenerhalt, somit kein Geld zur Schuldenrückzahlung... Tolle Bedingung!“
FK: „Ja, das ist genial. Die perfekte Klausel, um die Bürgschaft in Anspruch nehmen zu müssen... zu können ... eventuell... wahrscheinlich aber nicht... oder so...“
PH: „Was stotterst Du da rum?“
EM: „Im Stottern ist er doch groß. Stadion abstottern und so...“
PH: „Und pfeifen kann er auch!“
EM: „So?“
PH: „Ja, wie man so hört, pfeift er auf dem letzten Loch“ (lacht)
FK: „Wenn Ihr weiter so gemein seid, sage ich das dem Niersbach ...“
EM: „Petze! Jetzt aber mal zur Sache: Du mußt von der sportlichen Misere ablenken. Mach mal eine Meldung an die Presse über die finanzielle Lage der Alemannia. Da wird den Fans die Kritisiererei an der Mannschaft schnell vergehen... Da wird der Tabellenplatz zur Nebensache!"
FK: "Wie jetzt: ich denke, Ihr spielt so schlecht, um die Fans von der finanziellen Lage emotional abzulenken... Ich hatte es so rum verstanden."
EM und PH: „Stront!“
FK: „*******“
EM: „Da sieh’ste mal wieder: der hat’s gut, der wird zensiert – aber wir – wir stehen im Freien und sind die Deppen!“
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Gruß von der isla bonita!
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