Witzecke

[Tante Käthe]

Ein älterer Gentleman geht nach langer Zeit noch mal in ein Bordell. Er bekommt von der Puffmutter eine ebenfalls ältere Dame zugeordnet. Erbost beschwert er sich lauthals: " Ich gehe ja schon seit meiner Jugendzeit in´s Bordell und erfreue mich der Gesellschaft der Damen aus dem ältesten Gewerbe der Welt. Aber muß man mir dann unbedingt ein Gründungsmitglied zuschieben " ... ??

[easy]

Ein älterer Gentleman geht nach langer Zeit noch mal in ein Bordell. Er bekommt von der Puffmutter eine ebenfalls ältere Dame zugeordnet. Erbost beschwert er sich lauthals: " Ich gehe ja schon seit meiner Jugendzeit in´s Bordell und erfreue mich der Gesellschaft der Damen aus dem ältesten Gewerbe der Welt. Aber muß man mir dann unbedingt ein Gründungsmitglied zuschieben " ... ??

.. hat noch schöne Tage ;)

[Tante Käthe]

Ein frisch verheiratetes Paar fährt nach der kirchlichen Trauung in´s Flitterwochenende. Montags morgens erscheint die junge Braut ziemlich abgerissen und zerschunden bei ihrem Vater. Sagt er: "Was ist denn los, wie siehst Du denn aus ... " ?? - Sie sagt: " Wir haben uns gestritten " !! Sagt er: " Aber, das kommt doch in den besten Ehen vor. Ist doch nicht weiter schlimm " !! Sagt sie: " Ja schon ..., ich habe mich ja auch schon wieder beruhigt. Aber wohin mit der Laiche ... " ... ?? :nixweiss:

[Tante Käthe]

Steht ein Pils mitten im Wald ........... - kommt ein Jäger vorbei - und trinkt es aus ... :rolleyes:

[printenduevel]

4 Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich
das nächste Mal zum Angeln verabreden können. Einer der Kumpel druckst den
ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass
er voraussichtlich nicht schon wieder Ausgang bekommt von seiner Frau. Als
er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends
damit aufgezogen. Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln
noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr
auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie
ihren 4. Kollegen, der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen,
ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein
Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt
mir die Augen zu. Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand
sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:" ÜBERRASCHUNG!
Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[printenduevel]

Mutter findet beim 15-jährigen Sohn Sado-Maso-P***os.
Abends erzählt sie es ihrem Mann.
Darauf er: "Und nun? A***h versohlen, wäre wohl ja nicht das Richtige, oder?!"



Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins Bett.
Sie wie immer: "Ich hab Kopfweh"!!!
Er: "Perfekt, ich hab meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du kannst dich
entscheiden ob du es oral oder als Zäpfchen nehmen willst !!!“

[printenduevel]

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Die Apothekerin geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?", fragt der Mann.
Die Apothekerin langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor.
Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines
Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal", sagt er zur Apothekerin.
Die probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und
lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."

[printenduevel]

Ein einsamer Mann möchte diesen Zustand ändern und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Hilfe, bin alleine und suche eine Frau!"

Schon einen Tag später bekommt er einen großen Postsack voller Post, alle von Männern geschrieben, alle mit der selben Botschaft: "Du kannst meine haben!"

[Ruhrpott Alemanne]

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten.
"Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen."
"Wieso denn das?"
"Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen.

[printenduevel]

Guude,

isch hab Ihnne Ihr Adress vonerem Kumpel gekrischt un vielleischt habbe se ja ebbes für misch, z.B. als Hausmaista.

Isch heiß Karl-Heinz Gebbard, die Kumpels nenne mich allerdings "Schobbe".

Geborn bin isch am 25.10.55 in Hanau. Isch seh zwar älter aus, aber isch
war auch lang krank. Mei Schulaubildung is 12 Jahr Grundschul Groß-Krotzebosch mit anschließender Lehre als Feinmeschaniker, Einzelhandelskaufmann un dann Gas-Wasser Installateur. Die erste zwei warn nix, die dritt hab isch dann 1989 abgeschlosse. Dadenach war isch korz für 5 Jahr net verfügbar (isch will net drübber redde, dumm Sach - vergesse beim Aldi zu bezahle...).

Isch bin handwecklisch äußest geschickt un deschnisch wersiehrt und hätt auch grad Zeit, da mein letzter Chef net mit mir zurechtgekomme is.Dazu muß isch sagge, daß isch hin und widder gerne mal ein zwitscher, aber net uff de Abbeit, höschsten in de Frühstüchspaus und Mittagspaus, unn aach e klaa Kaffepaus werd ja wohl drin sein. Mer werd ja aach viel
ruhischer ach so em klaane Hütsche, Sie wisse schon, gell. Aber zurück zu dämm Grund vo meim Schreibe. Isch such Abbeit. Jetzt aach net grad so rischtich was Schweres (mer werd ja net jinger, gell), eher sowas mit beuffsischtische von Wohnunge unn Schigganiern von Leut, die wo da drin wohne - des kann isch.

Des letzte mal war isch aach Hausmeister innerem Hochhaus, unn glaab isch hab mer da so e paar Fertischkeide angeeischnet, die wo mir bei Ihne helfe
könnt.

Isch kann sehr gut:

- Über de Hof brülle
- Kinner vom Rase verscheusche
- Autos uffschreibe die am falsche Packplatz stehe
- Fußbäll platt schtesche
- Türn uffschtemme odda eitrede
- Im Keller rummgeistern
- Putzplän kontrolliern
- Schmierfinke bei de Polizei abliffern
- Auslänner trietze
- un sowas alls

Außeren hab isch aach wie gesacht Heizungbauer gelernt. Bei de GWS Koth in Heddernheim. Leider sinn die Zeuschnisse irschendwie verschlampt worn, net
von mir, da bin isch sehr gewissenhaft, des muß en annern gewese sein.
Aber Hand uffs Herz - nur Aanser. Isch dät misch freue, wenn Sie mir Geleschenheid gäbe däte misch emal persehnlisch vorzustelle. (Isch dät auch e klaa Likörsche mitbringe - da babbelt sisch leichter, gell).

Ansonsten verbleib isch

Ihnne Ihrn Karl-Heinz Gebbard

PS. Vor 11:00 gehts net, da hab isch Frühschobbe

[printenduevel]

Fährt ein Autofahrer bei Rot über die Ampel und wird von einer Polizistin angehalten.

Er kurbelt das Fenster runter und fragt: "Wie viel?"

Die Polizistin: "30 Euro!"

Er: "Okay, steig ein!"

[Kleeblatt4TSV]

:wink_b:

Wie erwählt ein Mann seine Frau?

Ein Mann hat 3 Freundinnen, aber er weiss
nicht, welche von ihnen er
heiraten soll.

Also beschließt er, einen Test zu machen um
herauszufinden, welche von den
dreien am besten für ihn geeignet ist.

Er hebt 15.000 Euro von seinem Konto ab, gibt
jeder 5.000 Euro und sagt:
gebt es aus, wofür Ihr wollt.

Die erste geht shoppen, kauft Klamotten,
Schmuck, geht zum Frisör, zur
Kosmetik etc. Sie sagt zu dem Mann: ich habe
Dein ganzes Geld ausgegeben,
um schöner für Dich zu sein, um Dir noch mehr
zu gefallen. Weil ich Dich
liebe.

Die zweite kauft einen Flachbildfernseher,
eine Blue-Ray-DVD-Konsole,
Play-Station 5, Tennisschuhe, Golfschläger
etc. und sagt: ich habe Dein
ganzes Geld ausgegeben, um Dich glücklich zu
machen. Weil ich Dich liebe.

Die dritte nimmt das Geld und spekuliert an
der Börse. In drei Tagen
verdoppelt sie den Einsatz, gibt die 5.000
Euro an den Mann zurück und
sagt: ich habe Dein Geld investiert und damit
das meine verdient. Dieses
kann ich nun für mich ausgeben. Das tat ich,
weil ich Dich liebe.

Also überlegt der Mann...

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (Männer überlegen viel)

überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

une überlegt...

und überlegt...

pupst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

rülpst...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (er denkt wirklich sehr viel
nach...)

und überlegt...

und überlegt...

kratzt sich am Sack...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt... (mann, dauert das...)

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

und überlegt...

Und heiratet dann die mit den dicksten
Möpsen!

Jawohl, ein Mann überlegt vielleicht viel,
aber es bringt rein gar nichts.

[printenduevel]

Neueste Untersuchungen haben ergeben, dass Bier weibliche Hormone enthält, die bewirken, dass Männer zu Frauen werden. Den (männlichen) Testpersonen wurden 5 Liter Bier zugeführt. Danach begannen 100 % der Kandidaten unsinniges Zeug zu reden, konnten nicht mehr vernünftig Autofahren, argumentierten irrational, weigerten sich Fehler einzugestehen, wurden übertrieben emotional und mussten sich zum Pinkeln hinsetzen.



Wenn Gott eine Frau wäre... ... wäre nach dem "Es werde Licht", erst mal "Wie sieht´s denn hier aus?!?" gekommen.

[a.tetzlaff]

Ich lese gerade im Super-Mittwoch unter Verschiedenes:

Suche die Frau, die am 3.12.09 bei mir im Auto im Parkhaus am Dom in AC geschlafen hat. Zuschriften Nr. **** an Super sonntag Postfach .... 52085 Aachen

Ich stelle mir gerade vor , was da los war im Parkhaus am Dom :lach:

[Tante Käthe]

Ich lese gerade im Super-Mittwoch unter Verschiedenes:

Suche die Frau, die am 3.12.09 bei mir im Auto im Parkhaus am Dom in AC geschlafen hat. Zuschriften Nr. **** an Super sonntag Postfach .... 52085 Aachen

Ich stelle mir gerade vor , was da los war im Parkhaus am Dom :lach:



Zumindest liegt in diesem Fall mangelnde verbale Kommunikation zu Grunde .... :lechz:
Ich sag es immer wieder, redet miteinander, REDET .... !!

[AIXtremist]

Durch einen schrecklichen Zufall versterben in einer Woche zuerst Mirko Slomka und drei Tage später Ottmar Hitzfeld. Als Ottmar in den Himmel kommt, sagt Gott zu ihm: "Hallo, Herr Hitzfeld, schön, Sie zu sehen! In Anbetracht ihrer großen Verdienste um den FC Bayern bekommen sie hier ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das bekommt hier nicht jeder!"

Gott nimmt Ottmar an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow auf einer kleinen Wolke. Die Fußmatte an der Tür ist mit dem FC B-Logo versehen und eine kleine Bayern - Fahne weht im Vorgärtchen.

Ottmar denkt sich: "Joh, ganz nett", dreht sich um... und traut seinen Augen nicht. Auf der nächsten Wolke, hoch über ihm, steht ein riesiger italienischer Palazzo, komplett mit Balustrade und vierzig dorischen Säulen.

Der Palazzo ist blau - weiss gestrichen, über und über mit dem S04 Logo, S04-Graffiti, S04-Fahnen und S04-Transparenten übersät, große S04-Wappen auf Marmorsäulen zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt die S04-Hymne "Blau und weiss, wie lieb ich dich..... " zu ihm herab. In blauen Trikots mit weisser Hose und blauen Stutzen gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.

Ottmar wendet sich an Gott und sagt, schwer brüskiert: "Was ist das denn für 'ne *******e? Wieso kriegt der Slomka so einen Palast da hingestellt? Der hat doch noch gar nix geleistet, der Sack!! Häh ??? Wieso lebt der hier in so 'nem Haus???"

Gott dreht sich um, schaut Ottmar tief in die Augen und sagt: "Mein Sohn, das ist nicht Mirko's Haus, das ist meines".

[LaPalma]

"Richtig" ist die Geschichte aber so gewesen, auch wenn es nicht mehr ganz aktuell ist:

Mirko Slomka kommt in den Himmel.
Er stellt sich beim lieben Gott vor, beichtet seine Sünden und bekommt seinen Platz zugewiesen.
Er staunt nicht schlecht: ein Haus mit wunderschönem Garten und alles in Blau und Weiß gehalten.
Überall in und an dem Haus ist das Logo von Schalke 04 angebracht, und Slomka freut sich.
Nach ein paar Tagen macht Slomka einen Spaziergang durch den Himmel und erblickt ein prachtvolles Haus von bisher ungesehener Größe.
An jedem Fenster dieses Hauses sind die Logos von Alemannia Aachen angebracht.
Der Vorgarten ist mit gelben und schwarzen Steinen gepflastert und an den Fahnenmasten wehen sehr große Alemannia-Fahnen.
Vor dem Haus spielt Guido Buchwald mit ein paar Engeln im Vorgarten Fußball.
Slomka erzürnt vor Neid über dieses prächtige Haus und geht sich bei Gott beschweren:
" Lieber Gott, warum hat der Guido Buchwald, der noch nichts in Deutschland als Trainer erreicht hat, ein so pompöses Haus und Ich als absoluter Startrainer muß mich mit so einem kleinen Haus begnügen"???
Der liebe Gott nahm Slomka in den Arm und sagte zu ihm:
"Das, lieber Mirko, das ist MEIN Haus"

[LaPalma]

Zum Abschluss der Vorbereitung hat Alemannia Aachen ein Testspiel beim FC Sülz vereinbart. Doch nach einem langen Trainingslager und vielen Vorbereitungsspielen ist die Mannschaft müde und kann sich nicht wirklich für dieses Spiel motivieren.
Da sagt Fiel zu Krüger: "Trainer, hören Sie mir mal zu. Die Jungs haben keine Lust auf das Spiel, Sie haben keine Lust auf das Spiel... tun Sie doch etwas für das Teambuilding und gehen mit der Mannschaft ein Bierchen trinken, ich kümmere mich schon alleine um das Spiel." - "Meinst Du, Du schaffst das? Wir könnten uns mit so einer Aktion bis auf die Knochen blamieren, wenn das schief geht!"
"Klar, Trainer, keine Sorge!"
Also geht die Mannschaft samt Trainer in die Kneipe, während Fiel sich alleine dem FC stellt.
Während alle ihr Bierchen trinken, wird Krüger aber nervös und bittet den Wirt, den Videotext einzuschalten. Erfreut nimmt er zur Kenntnis, dass es bereits seit der 4. Minute 1:0 für die Alemannia steht. Torschütze natürlich Fiel.
Ausgelassen geht die Feier weiter, doch kurz vor Spielende kommt der Schreck:
89. Minute 1:1 Torschütze: Podolski.
So endet das Spiel, und einige Zeit später stößt Fiel zur Mannschaft. Krüger nimmt ihn direkt auf die Seite: "Hör mal, Fielo, alleine hast du dich ja sehr gut geschlagen. Aber wie konnte es passieren, dass die kurz vor Schluß noch den Ausgleich machen?" - "Tut mir Leid, Trainer, aber daran konnte ich nichts machen. Der Schiri hat mich gleich zu Beginn der 2. Hälfte vom Platz gestellt!"

[Manfred]

Eine Blondine will sich von der Golden Gate stürzen!
Der Weihnachtsmann kommt grade noch rechtzeitig und sagt:
"Aber mein Kind, das hat doch keinen Sinn, dir das Leben zu
nehmen! Erzähl, was macht dich so missmutig?" Daraufhin die
Blondine:"Lieber Weihnachtsmann, mein Freund hat mir heute
den Laufpass gegeben, außerdem hat mich der Chef der Modell-
agentur gefeuert, weil er meint, ich sei zu fett und
schlussendlich hat man mir auch noch den Porsche gestohlen,
den ich mir vor 2 Wochen von meinem gesamten Geld gekauft
hab! Ich seh keinen Ausweg mehr. Der Weihnachtmann beruhigt
die Blondine und sagt: "Zu Weihnachten hat keiner Grund,
sich das Leben zu nehmen! Um dir das zu beweisen, wird dein
Porsche vor der Haustür stehn, wenn du heimkommst, dein Freund
wird dich anrufen und sagen, dass es ihm Leid tut und dein Chef
wird dich auch wieder einstellen, weil die schlanken Leute
eh nicht im Trend liegen!"
Darauf die Blondine: "Oh, du lieber Weihnachtsmann! Du warst
so gut zu mir, kann ich dir irgendeinen Wunsch erfüllen?"
Der Weihnachtsmann entgegnet:" Tja, du weißt - ich komm nur
einmal im Jahr von zu Hause weg, die Frau Weihnachtsmann
ist schon alt und hat nicht mehr Lust auf Sex! Ich vermisse
es, einen geblasen zu bekommen!" Die Blondine entschließt
sich, dem dicken, fetten Mann die Ehre zu erweisen und bläst
ihm einen! Er kriegt den Mörderorgasmus. Als er die Hose
wieder raufzieht fragt er: "Wie alt bist du eigentlich?"
Die Blondine antwortet: " 22 Jahre, wieso?"
Darauf der Weihnachtsmann: " 22 Jahre und glaubt noch an
den Weihnachtsmann - HOHOHO!"

[Ruhrpott Alemanne]

Wie spielen Lebra Kranke Fussball?Bis die Fetzen fliegen

[Ruhrpott Alemanne]

Was hat ein Vogel und ein Schwuler gemeinsam?******* auf der Stange.....

[printenduevel]

Wer es noch nicht kennt:

http://www.stupidedia.org/stupi/Alemannia_Aachen

http://www.stupidedia.org/stupi/1._FC_K%C3%B6ln

http://www.stupidedia.org/stupi/Borussia_m%C3%B6nchengladbach

http://www.stupidedia.org/stupi/Bayern_M%C3%BCnchen

http://www.stupidedia.org/stupi/Hoffenheim

[Kleeblatt4TSV]

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

[Fernepauli]

Der Unterschied zwischen Männern und Frauen………………………………………………

Sie kommt die ganze Nacht nicht nach Hause. Morgens um 9.00 Uhr trifft sie endlich ein und der Mann fragt auf seine Armbanduhr klopfend: "Wo warst Du?"
"Ich war bei einer Freundin. Wir haben gequatscht und ich bin dort irgendwie eingeschlafen. Dann habe ich verschlafen."
Er ruft ihre 10 besten Freundinnen an, aber keine hat eine Ahnung und alle sind überrascht.



Er kommt die ganze Nacht nicht nach Hause. Erst am anderen Morgen trifft er ein und sie fragt ihn vorwurfsvoll wo er denn geblieben sei. "Beim Kumpel. Wir haben ein paar Bier gezischt und dann bin ich da eingeschlafen."
Sie ruft seine 10 besten Freunde an und acht von ihnen bestätigen sofort, dass er da war. Zwei behaupten sogar, er sei immer noch da.

[ToGo]

Felix Magath von "Schalke 04" entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen
irakischen Fußballgott und kann den jungen Mann überreden, mit nach
Deutschland zu kommen.

Der neue Spieler übertrifft alle Erwartungen und erzielt in seinem ersten
Bundesligaspiel das 1:0 Siegtor. Überglücklich ruft er seine Mutter an:
"Was für ein herrlicher Tag, ich habe ein Tor geschossen!"

"Wunderbar dass es Dir so gut geht", antwortet die Mutter sarkastisch, "lass
Dir erzählen, wie unser Tag aussah: "Dein Vater wurde auf offener Straße
angeschossen, Deine Schwester und ich wurden vergewaltigt, und Dein kleiner
Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßengang."

"Wie entsetzlich, wie furchtbar" jammert der Fußballer, "wie furchtbar, das
tut mir so leid..."

"Es tut Dir leid?!?", fährt die Mutter aufgebracht dazwischen. Es ist doch
Deine Schuld, dass wir jetzt in Gelsenkirchen wohnen!"

[printenduevel]

Guido Westerwelle ist allein im Flugzeug zu einem dienstlichen Termin unterwegs. Neben ihm sitzt ein kleines Mädchen.

Da ihm langweilig ist, wandte er sich ihr zu und sagte:
"Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam wieder und sagte zu ihm: "Über was möchten Sie denn reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle. "Wie wär's mit Atomstrom?"

"OK", sagte das Mädchen, "dieses wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein
Reh essen alle dasselbe, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert
Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist das so?"

Guido Westerwelle denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema "S.ch.eiße schon überfordert sind?"

[Grenzwolf]

Tipp für die nächste Reise im Billigflieger.

1. Den Laptop auspacken.
2. Langsam und bedächtig den Laptop öffnen.
3. Einschalten.
4. Sich überzeugen, ob der Sitznachbar zuschaut.
5. Internet öffnen.
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten.
7. Tief einatmen und diesen Link öffnen: http://www.myit-media.de/the_end.html (http://www.anonym.to/?http://www.myit-media.de/the_end.html)
8. Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten.

[Sepulcrum Aquisgranum]

Die berühmteste Szene aus Pulp Fiction op Kö#sch:

http://www.youtube.com/watch?v=JJsTPTw1NEM :lach:

[Oecher in OWL]

Die berühmteste Szene aus Pulp Fiction op Kö#sch:

http://www.youtube.com/watch?v=JJsTPTw1NEM :lach:

Ist doch nicht dein Ernst! Hast du den Abspann gesehen??? Mann, willst du, dass uns hier das Abendessen hoch kommt? :eek:

[Sepulcrum Aquisgranum]

Ist doch nicht dein Ernst! Hast du den Abspann gesehen??? Mann, willst du, dass uns hier das Abendessen hoch kommt? :eek:

Velzeihlung bitte :heilig:

[Sepulcrum Aquisgranum]

Jetzt kommt's raus:
Offenbar ist der 1. EffZeh Cöln an dem Baupfusch der KVB (Kö#%er-Verbrecher-Bund) direkt beteiligt!
So wurde es vom Club veranlasst, mehrere Tonnen Baumaterial (u.a. Eisenträger) zu unterschlagen, um sie beim nächstgelegenen holländischen Schrotthändler zu veräußern. Der Reingewinn wurde in den Transfer von Poldi investiert.. :eek:

[Oecher in OWL]

Velzeihlung bitte :heilig:
:biggrins: Akzeptiert - aber ich bin wirklich zusammengezuckt. Da war ich dann doch nicht drauf vorbereitet.

[ZappelPhilipp]

Wie geil ist das denn bitte?

*brrrrrrrr* (http://www.n-tv.de/panorama/Vibrator-loest-Polizei-Einsatz-aus-article761972.html)

:lach:

[printenduevel]

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht.

Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter
um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr."

Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an
diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht.

Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn
das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann
bestimmt auch."

Gedacht getan.

Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.

Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er
und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen.

"Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?"

"Ja."

"Und danach waren wir doch noch im Puff oder?"

"Richtig."

"Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"

[Kleeblatt4TSV]

Arzneigedicht

Manchmal kann ich kaum noch gehen,
Doch es gibt ja Voltaren.
Hab 'ich Wunden an den Zeh'n,
Nehm ich auch noch Bepanthen.

Oft dreht sich mein Magen um,
Dann nehme ich zwei Imodium.
Weil das an den Nerven zerrt,
Schluck ich Baldrian Dispert.

Hab 'ne leichte Diabetes,
Doch mit Insulin, da geht es.
Die Erkältung bin ich leid --
Ich nehm 'nachts Wick MediNight

Bleib 'ich trotzdem Bettenwälzer
Nehm ich noch zwei Alka-Seltzer.
Dass ich abends gern trink ',
Ist egal - dank Granufink.

Herpes ist für mich 'n Klacks,
Denn ich hab 'ja Zovirax.
Allergien sind auch im Spiel --
Nicht mehr lang, dank Fenistil.

Die Verstopfung ist egal,
Habe ja Laxoberal.
Nehme Lemocin für'n Hals,
Gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz.

Ich hab 'selten echte Schmerzen
Dank der Kraft der Doppelherzen;
Fühl 'mich meistens pudelwohl
Wegen Paracetamol.

Weil ich, seit ich nicht 'mehr rauche,
Nur noch Nicorette brauche,
Nehm ich kaum noch Morphium,
Nur mal abends Valium.

Alles läuft so weit ganz rund
Hab zum Klagen keinen Grund.
Bin ansonsten ganz gesund!
Denn beim winzigsten Befund

Werfe ich mir kunterbunt
meine Pillen in den Schlund.
Ist mein Leben mal zu Ende
Falte ich getrost die Hände,

Weil ich meine Seele
Meinem Schöpfer anempfehle.
Die körperlichen Überreste
Gehen dann - das ist das Beste --
Mit 'nem freundlichen Vermerk
Gleich zurück ans BAYER-Werk

[TSV1900]

Mädchen: Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt.
Priester: Was hast Du getan mein Kind?
Mädchen: Ich nannte einen Mann Hurensohn!.
Priester: Warum nanntest du ihn Hurensohn?
Mädchen: Weil er meine Hand anfasste.
Priester: Etwa so? (und er fasst ihr an die Hand)
Mädchen: Ja Vater!
Priester: Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen.
Mädchen: Dann fasste er meine Brüste an.
Priester: Etwa so? (und er fasste ihre Brüste an)
Mädchen: Ja Vater!
Priester: Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen!
Mädchen: Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater.
Priester: Etwa so? (und er zog ihre Kleider aus)
Mädchen: Ja Vater!
Priester: Das ist kein Grund jemanden Hurensohn nennen.
Mädchen: Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - sie wissen schon was!
Priester: Etwa so? (und er steckt sein - Sie wissen schon was - in ihre - sie wissen schon was)
Mädchen: JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!!!
Priester, nach ein paar Minuten:
Das ist kein Grund jemanden Hurensohn zu nennen!
Mädchen: Aber Vater- er hatte AIDS!
Priester: DIESER HURENSOHN!!!

[Blackthorne]

Gehört das tatsächlich noch in die Witzecke oder ist das schon von der Realität eingeholt worden?

:confused:

[Manfred]

Gehört das tatsächlich noch in die Witzecke oder ist das schon von der Realität eingeholt worden?

:confused:

Dann müsste aber ein kleiner Junge in den Beichtstuhl kommen. :spitz:

[Tante Käthe]

Eine junge Frau ist auf dem Weg zum Gynäkologen. Sie nimmt dabei ihren vierjährigen Sohn mit. Als sie nach einer kurzen Wartezeit in´s Behandlungszimmer gebeten wird, nimmt sie ihren Sohn an die Hand und möchte ihn mitnehmen. Der Gynäkologe bemerkt das und meint, dass der Junge besser im Wartezimmer warten solle.
Die Patientin belehrt den Arzt, dass der Junge voll aufgeklärt sei und er ruhig mit in´s Behandlungszimmer kommen dürfe.
Der Arzt möchte dem Kleinen nun auf den Zahn fühlen und meint zu ihm nachdem er die Brüste der Frau genüsslich knetet : " Na Burli, was macht der Onkel Doktor denn jetzt mit deiner Mami " ?
Sagt der Junge: " Sie untersuchen die Brüste meiner Mutter nach Verhärtungen und Knoten im Gewebe. Aber besser wäre eine Mammographie " !!
Nun greift der Arzt der Frau in den Schritt und meint : " Na Burli, was macht der Onkel Doktor denn jetzt " ??
Sagt der Junge ganz ruhig : " Sie suchen den Unterleib meiner Mutter nach Geschwüren und krankhaften Veränderungen ab. Aber besser wäre in diesem Falle eine Ultraschall Untersuchung " !!
Hmmmm ..., denkt er, nicht schlecht der Bursche.
Nun zieht er erst der Mutter den Slip und sich selbst die Hose runter, bringt sich in Position und steckt sein bestes Stück tief in die Mutter.
Er sagt mit keuchender Stimme: " Na Burli ..., was macht der Onkel Doktor denn jetzt ... " ??
Der Junge erklärt cool : " Na, sie holen sich jetzt einen Tripper. Denn dafür sind wir eigentlich gekommen " !! :zunge:

[Aachener Alemanne]

Kein eigentlicher Witz aber ein wie ich fide sehr witzigas Zitat:

Zitat vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe:

„In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.
Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist."

[printenduevel]

Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herum schreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fi.ck.t."

[Lukas619]

Tipp für die nächste Reise im Billigflieger.

1. Den Laptop auspacken.
2. Langsam und bedächtig den Laptop öffnen.
3. Einschalten.
4. Sich überzeugen, ob der Sitznachbar zuschaut.
5. Internet öffnen.
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten.
7. Tief einatmen und diesen Link öffnen: http://www.myit-media.de (http://www.anonym.to/?http://www.myit-media.de/the_end.html)
/the_end.html (http://www.anonym.to/?http://www.myit-media.de/the_end.html)
8. Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten.

genial werd ich das nächste mal im flieger ausprobieren:lach:

[ZappelPhilipp]

genial werd ich das nächste mal im flieger ausprobieren:lach:

Ich würde mir vorher allerdings noch einen Rauschebart ankleben und einen Turban aufsetzen.
Das hilft enorm.

Ob du es allerdings überlebst kann ich dir nicht sagen. Einen Versuch ist es aber wert.

:biggrins:

[balu]

genial werd ich das nächste mal im flieger ausprobieren:lach:

also, ich würd´das lieber lassen. das könnte zu äußerst unangenehmen und teuren reaktionen des sicherheitspersonals führen!

ansonsten ist das ding wirklich gut :biggrins:

[Lukas619]

Am 1. Tag nach der Hochzeit:
♥Sie: „Schatzi...?“
♥Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
♥Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“
♥Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst Du mich?“
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- undNachtzeit!“
Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“
Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Dudas?“
Sie: „Willst Du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“
Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“
Er: „Ja!“
Sie: "Schatzi..."
usw...
Nur SIEBEN Jahre nach der Hochzeit
hört sich das ganze so an:
Lies denText einfach nur von unten nach oben !

[Aachener Alemanne]

Neulich auf Dienstreise

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenueber.

Man kommt ins Gespraech.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber ein schoener Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos
und
Maenner sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. Zufrieden?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bier*otze

[Sheng P(f)ui]

Hätte ich es nicht selber mitbekommen... Ich würde es bis heute nicht glauben...


Es war vor fast genau 3 Jahren im Wartezimmer eines HNO-Arztes...

Man stelle sich vor, das Wartezimmer gerammelt voll und die Wartezeit ca. 90 Minuten. Unter anderem ein Vater mit seiner ca. 6 Jahre alten Tochter die immer wieder rumalbert, redet wie ein Wasserfall und den Papa sichtlich nervt...

Nach sage und schreibe fast 45 Minuten sagt der Vater endlich: "Wenn du jetzt nicht langsam aufhörst, erzähle ich Mama heute abend, daass du nicht artig gewesen bist!"

EIne kleine Pause und wir alle im Wartezimmer warteten ab was passiert... Plötzlich knallt die Tochter raus: "Wenn du das tust, erzähle ich Mama, dass du heute morgen ins Waschbecken gepinkelt hast!" :lach:

So und jetzt seit ihr dran :o)

[Kleeblatt4TSV]

Frauen


denken "aua"
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter
Männer


schreien "*******"
strecken die Hand weit von sich
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
rufen nach Hilfe
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann
während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen (http://amazon.de/gp/product/B000QDCXSS?ie=UTF8&tag=themenmix-21&link_code=em1&camp=2510&creative=11150&creativeASIN=B000QDCXSS&adid=bb7b9bdf-c615-4834-a753-8df5c6123ad4) zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre

[AIXtremist]

Frauen


denken "aua"
stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter

Männer


schreien "*******"
strecken die Hand weit von sich
sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
rufen nach Hilfe
derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei
schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann
während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben
wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen (http://amazon.de/gp/product/B000QDCXSS?ie=UTF8&tag=themenmix-21&link_code=em1&camp=2510&creative=11150&creativeASIN=B000QDCXSS&adid=bb7b9bdf-c615-4834-a753-8df5c6123ad4) zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben
klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre



Da wurde aber das männliche mit dem weiblichen Geschlecht vertauscht, bei diesem "Witz" ;)

[Kleeblatt4TSV]

Da wurde aber das männliche mit dem weiblichen Geschlecht vertauscht, bei diesem "Witz" ;)

Na sooooooo schlecht kann der Witz ja jetzt nicht gewesen sein, wenn Dein männliches Ego Dich gleich zu ner Antwort veranlasst :biggrins:

[AIXtremist]

Na sooooooo schlecht kann der Witz ja jetzt nicht gewesen sein, wenn Dein männliches Ego Dich gleich zu ner Antwort veranlasst :biggrins:

Ich kenn es nur anders rum ^^

Ich bin aber auch Handwerker und habe mir schon recht oft Verletzungen/Schnittwunden angetan und ich zucke dann nicht mal...

Kenne aber genug Frauen, die dann erstmal die gesamte Hausapotheke auf den Kopf stellen und ins Krankenhaus wollen, damit es keine Blutvergiftung gibt ;)

Und doch, DER "Witz" war mehr als unlustig ^^

Ich hab beim 2. Punkt der Männer aufgehört zu lesen und wollte das mal klar stellen hier :aetsch:

[Kleeblatt4TSV]

Ich kenn es nur anders rum ^^

Ich bin aber auch Handwerker und habe mir schon recht oft Verletzungen/Schnittwunden angetan und ich zucke dann nicht mal...

Kenne aber genug Frauen, die dann erstmal die gesamte Hausapotheke auf den Kopf stellen und ins Krankenhaus wollen, damit es keine Blutvergiftung gibt ;)

Und doch, DER "Witz" war mehr als unlustig ^^

Ich hab beim 2. Punkt der Männer aufgehört zu lesen und wollte das mal klar stellen hier :aetsch:


Jo alles klar, und zum Lachen gehtste auch immer in den Keller :clown: !! Vielleicht solltest Du einfach allgemein mal was lockere werden, nicht nur was Witze angeht, sondern auch sonst so in deinen Aixtremen Ansichten


Hier kannste dann schon mal an Deiner Gelassenheit üben :

Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:

Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt

Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
------#
56,00 EUR gesamt finazieller Aufwand

Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten

------------------------------------------------------------------------#

Der Ölwechsel, wenn der Mann ihn selbst macht

Er ...

1. Tag

... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben

... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor

2. Tag

... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren

Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
--------#
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand

Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug

[AIXtremist]

Jo alles klar, und zum Lachen gehtste auch immer in den Keller :clown: !! Vielleicht solltest Du einfach allgemein mal was lockere werden, nicht nur was Witze angeht, sondern auch sonst so in deinen Aixtremen Ansichten


Hier kannste dann schon mal an Deiner Gelassenheit üben :

Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:

Sie ...
...

Der ist ja noch eine Spur schlechter als der erste, wer soll denn über so was lachen?!

Mal ehrlich: ich habe verdammt viel Humor und verstehe viel Spaß, aber bei deinen "Witzen" sehe ich weder was lustiges noch eine Pointe...

Tut mir ja leid! Ich bin recht locker drauf und gar nicht so "extrem" wie du vermutest, ich kann sogar über mich selber lachen, aber WITZ ist nicht gleich Witz. Deine 2 hier gerade präsentierten DINGER fallen eher unter die Kategorie "Antiwitze" - und das nicht, weil sie sich gegen die Männerwelt richten... Selbst wenn du Männer und Frauen dabei vertauschen würdest, fänd ich es nicht amüsant oder zum lachen, sind einfach zu künstlich.

Lustig finde ich zum Beispiel:

Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber.

Er: "Entschuldigung, aber wie heisst du?"
Sie: "Carmen"
Er: "Oh, schöner Name!"
Sie: "Ja aber eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Darum habe ich mich so genannt wie die Dinge, die ich am liebsten mag: Autos und Männer, also auf englisch: "car" und "men", Carmen halt.
Er: "Ah ja, das leuchtet ein."
Sie: "Und wie heißt du?"
Er: "Bierfotze"

Ganz nach Mario Barth: Männer sind primitiv aber glücklich :D

[Aachener Alemanne]

Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
--------#
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand

Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug

Du hast in der Rechnung den Duftbaum vergessen! :biggrins:

[Aachener Alemanne]

Lustig finde ich zum Beispiel:

Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber.

Er: "Entschuldigung, aber wie heisst du?"
Sie: "Carmen"
Er: "Oh, schöner Name!"
Sie: "Ja aber eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Darum habe ich mich so genannt wie die Dinge, die ich am liebsten mag: Autos und Männer, also auf englisch: "car" und "men", Carmen halt.
Er: "Ah ja, das leuchtet ein."
Sie: "Und wie heißt du?"
Er: "Bierfotze"

Ganz nach Mario Barth: Männer sind primitiv aber glücklich :D

Du Tuppes!:wink_b: Den habe ich doch vorgestern gepostet!:updown:

[AIXtremist]

Du Tuppes!:wink_b: Den habe ich doch vorgestern gepostet!:updown:

Ich blätter nicht zurück ^^

[Aachener Alemanne]

Ich blätter nicht zurück ^^

Du Obertuppes! Das haettest Du nichtmal gemusst. :wink_b:

[Manfred]

Zwei Männer unterhalten sich.
Na, sagt der eine, wie geht es deiner Frau?
Die wollte vor drei Wochen in den Keller Kartoffeln holen.
Dabei ist sie auf der Treppe gestürzt und mit dem Hinterkopf voll auf eine Stufe geknallt.
Und?!?
Sie war sofort Tot.
Ja, und was hast du gemacht?
Nudeln.

[AIXtremist]

Du Obertuppes! Das haettest Du nichtmal gemusst. :wink_b:

Mein Scrollrad geht auch nur abwärts :biggrins:

[AIXtremist]

Zwei Männer unterhalten sich.
Na, sagt der eine, wie geht es deiner Frau?
Die wollte vor drei Wochen in den Keller Kartoffeln holen.
Dabei ist sie auf der Treppe gestürzt und mit dem Hinterkopf voll auf eine Stufe geknallt.
Und?!?
Sie war sofort Tot.
Ja, und was hast du gemacht?
Nudeln.

DAS zum Beispiel ist ein WITZ, ein guter dazu :D

[Kleeblatt4TSV]

Ganz nach Mario Barth: Männer sind primitiv aber glücklich :D

Jep, das sind die Affen dieser Welt auch :biggrins:

Frei nach dem Motto:

Das dümmste Wesen hier auf Erden,
sollte einst der Affe werden.

Doch der Plan ging voll daneben,
denn der Mann begann zu leben !!



Dennoch Du nicht so extremer Aixtremist, Du hast ein Problem. Ein ganz gewaltiges. Du bist dermaßen von Deiner und aller Männlichkeit überzeugt, dass Du noch nicht mal mehr über Witze lachen kannst, die Deine und sämtliche Männlichkeit betreffen.
An Deiner Stelle würde ich mal ernsthaft über Hilfe nachdenken! Und das meine ich jetzt vollkommen im Ernst. Denn sorry, wie kann sich jemand in einem Witzethread derart über Witze gegen Männer aufregen ???
Und auch wenn Deine Maus en Scrollproblem hat, solltest Du mal den Thread durchforsten. Da findeste auch genug Witze über Frauen. Was Du aber nicht findest, dass ist ein Gegenstück zu Dir. Hier hat sich noch keine Frau über Witze gegen das weibliche Geschlecht geäußert.

Sorry, wenn ich es so sagen muss, aber Du tust mir echt leid !!

[AIXtremist]

Jep, das sind die Affen dieser Welt auch :biggrins:

Frei nach dem Motto:

Das dümmste Wesen hier auf Erden,
sollte einst der Affe werden.

Doch der Plan ging voll daneben,
denn der Mann begann zu leben !!



Dennoch Du nicht so extremer Aixtremist, Du hast ein Problem. Ein ganz gewaltiges. Du bist dermaßen von Deiner und aller Männlichkeit überzeugt, dass Du noch nicht mal mehr über Witze lachen kannst, die Deine und sämtliche Männlichkeit betreffen.
An Deiner Stelle würde ich mal ernsthaft über Hilfe nachdenken! Und das meine ich jetzt vollkommen im Ernst. Denn sorry, wie kann sich jemand in einem Witzethread derart über Witze gegen Männer aufregen ???
Und auch wenn Deine Maus en Scrollproblem hat, solltest Du mal den Thread durchforsten. Da findeste auch genug Witze über Frauen. Was Du aber nicht findest, dass ist ein Gegenstück zu Dir. Hier hat sich noch keine Frau über Witze gegen das weibliche Geschlecht geäußert.

Sorry, wenn ich es so sagen muss, aber Du tust mir echt leid !!

Öhm, ich beschwere mich weil ich sage und frage, wo da der Witz ist?

Du bist lustig, DU bist der Witz, JETZT hab ichs verstanden...

Sorry, aber lass besser deine Hobbypsychologie, ich habe absolut KEIN Problem mit mir oder meiner Männlichkeit oder das Männer mal dumme Sachen machen (können)...

Du solltest wirklich dieses möchtegern-analysieren sein lassen, du liegst wirklich gaaaaaaanz weit weg ;)

[Kleeblatt4TSV]

.....................
Du solltest wirklich dieses möchtegern-analysieren sein lassen, du liegst wirklich gaaaaaaanz weit weg ;)

Nöööööööö so weit weg lieg ich nicht, davon bin ich mal ganz fest überzeugt. Ist ja nicht nur hier im Thread, dass Du wie immer das letzte und ultimatve Wort und Recht haben willst. Also lass es gut sein. Und wennste Dich demnächst über Witze beschweren willst, dann such Dir im Netz den Urheber, mit dem kannste dann über dessen Intention diskutieren.

Trotzdem muss ich Dir leider sagen, dass jemand, der sich in einem Witzethread über einen Witz aufregt, bzw. dessen Witzigkeit in Frage stellt, hat m.M. einiges mit sich selbst zu klären. Wie gesagt, fang mal von Seite 1 an. Zähle die "Anti-Frauen-Witze" und die Antworten der Frauen, die sich über die Witzigkeit dieses Witzes beklagt haben !!!!


Und als Gute-Nacht-Gebet hab ich hier noch was für Dich:

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Fussballstation.
...Und es ist mir *******gal, dass sich das nicht reimt..

[AIXtremist]

Nöööööööö so weit weg lieg ich nicht, davon bin ich mal ganz fest überzeugt. Ist ja nicht nur hier im Thread, dass Du wie immer das letzte und ultimatve Wort und Recht haben willst. Also lass es gut sein. Und wennste Dich demnächst über Witze beschweren willst, dann such Dir im Netz den Urheber, mit dem kannste dann über dessen Intention diskutieren.

Trotzdem muss ich Dir leider sagen, dass jemand, der sich in einem Witzethread über einen Witz aufregt, bzw. dessen Witzigkeit in Frage stellt, hat m.M. einiges mit sich selbst zu klären. Wie gesagt, fang mal von Seite 1 an. Zähle die "Anti-Frauen-Witze" und die Antworten der Frauen, die sich über die Witzigkeit dieses Witzes beklagt haben !!!!


Und als Gute-Nacht-Gebet hab ich hier noch was für Dich:

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Fussballstation.
...Und es ist mir *******gal, dass sich das nicht reimt..

Endlich mal ein Witz von dir, damit meine ich das Nachtgebet!

ABER: Was ist ein Fußballstation? ^^

Ach ja, wieder eine falsche HOBBY-Analyse, warum lässt du es nicht einfach? Du BIST weit weg, auch wenn du es nicht glaubst, aber du bist es halt ;)

Im Übrigen:

Wie viele Frauen sollen sich denn HIER beschweren? Wie groß ist die Relation von weiblichen zu männlichen Usern hier im Forum? Naaaa? Richtig: die Frauen sind so derbe in Unterzahl, dazu lesen sicherlich nicht unbedingt alle hier in der Witzecke, die im Off Topic liegt, mit, von daher ist dein Vergleich total fehl am Platz.

Fakt ist doch: du denkst es war witzig, was du da geschrieben hast, ich sehe das nicht als witzig an. Nicht, weil es männerfeindlich ist/war, sondern weil ich eine Pointe vermisse. Das ist ja nichts aus dem wahren Leben oder was darin wirklich passieren könnte, das war mir eben zu künstlich. Das du dann anfängst deswegen hier Psychologin spielen zu wollen, die so was von weit weg von der Realität versucht, mich anhand dessen analysieren zu wollen, anhand des Humor-Faktors (oder Gens), das bei uns beiden unterschiedlich entwickelt ist (meins gut, deins schlecht :aetsch: ), das ist schon ein wenig sehr überheblich liebes Kleeblättchen.

In dem Sinne: gute Nacht...

[Aachener Alemanne]

Endlich mal ein Witz von dir, damit meine ich das Nachtgebet!

ABER: Was ist ein Fußballstation? ^^

Ach ja, wieder eine falsche HOBBY-Analyse, warum lässt du es nicht einfach? Du BIST weit weg, auch wenn du es nicht glaubst, aber du bist es halt ;)

Im Übrigen:

Wie viele Frauen sollen sich denn HIER beschweren? Wie groß ist die Relation von weiblichen zu männlichen Usern hier im Forum? Naaaa? Richtig: die Frauen sind so derbe in Unterzahl, dazu lesen sicherlich nicht unbedingt alle hier in der Witzecke, die im Off Topic liegt, mit, von daher ist dein Vergleich total fehl am Platz.

Fakt ist doch: du denkst es war witzig, was du da geschrieben hast, ich sehe das nicht als witzig an. Nicht, weil es männerfeindlich ist/war, sondern weil ich eine Pointe vermisse. Das ist ja nichts aus dem wahren Leben oder was darin wirklich passieren könnte, das war mir eben zu künstlich. Das du dann anfängst deswegen hier Psychologin spielen zu wollen, die so was von weit weg von der Realität versucht, mich anhand dessen analysieren zu wollen, anhand des Humor-Faktors (oder Gens), das bei uns beiden unterschiedlich entwickelt ist (meins gut, deins schlecht :aetsch: ), das ist schon ein wenig sehr überheblich liebes Kleeblättchen.

In dem Sinne: gute Nacht...

Au weia!!:lach:

[Kleeblatt4TSV]

..................

Fakt ist doch: du denkst es war witzig, was du da geschrieben hast, ich sehe das nicht als witzig an. Nicht, weil es männerfeindlich ist/war, sondern weil ich eine Pointe vermisse. ..............

...


Dann fandest Du also alle anderen bisher hier geposteten Witze witzig, also so mit Pointe die Du nicht missen musstest ?? Ja, muss dann wohl so sein, weil zu keinem anderen Witz hast Du bisher was angemerkt!

Naja, neben dem Geschmack lässt sich wohl auch über Humor nicht streiten :biggrins:
Macht aber nix, ich bleib trotzdem bei meiner Analyse :biggrins: - ganz unabhängig davon, wie Du das findest !! :eek:

[AIXtremist]

Dann fandest Du also alle anderen bisher hier geposteten Witze witzig, also so mit Pointe die Du nicht missen musstest ?? Ja, muss dann wohl so sein, weil zu keinem anderen Witz hast Du bisher was angemerkt!

Naja, neben dem Geschmack lässt sich wohl auch über Humor nicht streiten :biggrins:
Macht aber nix, ich bleib trotzdem bei meiner Analyse :biggrins: - ganz unabhängig davon, wie Du das findest !! :eek:

Find ich.... lustig :D

[balu]

Und als Gute-Nacht-Gebet hab ich hier noch was für Dich:

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Fussballstation.
...Und es ist mir *******gal, dass sich das nicht reimt..


Der war wirklich nicht schlecht! (wobei ich mir auch bei den anderen das Grinsen nicht verkneifen konnte)

Schade nur, dass das erste Gebet sicherlich eher erfüllt wird ;)

Wobei, auf die Jahreskarte könnte man unter den Umständen ja sogar verzichten :biggrins:

Wie war das noch:

Siehst du den Mann da? Der hat ne stumme Frau und 6 Kinder. Da siehste mal, was ein Mann alles schafft, wenn die Frau nicht ständig dazwischenredet!! :clown:

[balu]

Auch wenn mich die eine oder andere Frau jetzt (oder am Freitag/Samstag) vielleicht steinigt ;)

Was sind die 4 Naturwunder der Frauen:

1. Sie bluten - ohne sich zu schneiden!
.
.
.
2. Sie werden feucht - ohne dass es regnet!
.
.
.
3. Sie geben Milch - ohne Gras zu fressen, und
.
.
.
.
.
.
4. Sie reden Müll, ohne gefragt zu sein :clown:

[easy]

Gebet der Frau:

Müde bin ich, geh zur Ruh,
mache meine Augen zu.
Lieber Gott bevor ich schlaf,
bitte ich Dich noch um was.
Schick mir mal 'nen netten Mann,
der auch wirklich alles kann.
Der mir Komplimente macht,
nicht über meinen Hintern lacht,
mich stets nur auf Händen trägt,
sich Geburtstage einprägt,
Sex nur will, wenn ich grad mag
und mich liebt wie am ersten Tag.
Soll die Füße mir massieren
und mich schick zum Essen führen.
Er soll treu und zärtlich sein
und mein bester Freund obendrein.



Gebet des Mannes:

Lieber Gott,
schicke mir eine taubstumme Nymphomanin,
die einen Getränkehandel besitzt
und Jahreskarten fürs Fussballstation.
...Und es ist mir *******gal, dass sich das nicht reimt..


.. echt gut :lach:

[Black-Postit]

Das Kaufhaus hat sechs Stockwerke, in jeder Etage gibt es andere Männer. Der Fahrstuhl funktioniert aber nur in einer Richtung, und zwar aufwärts. Das heißt, die Frau muss sich entscheiden, ob sie in einer Etage aussteigt oder weiter aufwärts fährt, wieder runter in eine vorherige Etage kann sie nicht.

In der ersten Etage öffnen sich die Fahrstuhltüren und eine freundliche Stimme sagt: "Willkommen auf der ersten Etage! Die Männer auf dieser Etage haben alle einen festen Job!" Die Frau freut sich. Das ist ja heutzutage nichts Selbstverständliches mehr! Aber andererseits das Kaufhaus hat ja noch fünf weitere Stockwerke! Also wieder rein in den Fahrstuhl, weiter geht es!

In der zweiten Etage sagt die Computerstimme: "Willkommen auf der zweiten Etage. Die Männer auf dieser Etage haben alle einen festen Job und sehen toll aus!" Die Frau jubelt! Super! Gleich aussteigen und einen schnappen ... obwohl ... Was kommt da noch?

In der dritten Etage hört sie: "Willkommen in der dritten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus und lieben Kinder!" Jetzt aber, denkt sich die Frau! Besser geht ja wohl nicht! Aber irgend etwas hindert sie am Aussteigen. Sie ist einfach zu neugierig, was noch so alles kommt! Also fährt sie noch ein Stockwerk höher.

"Willkommen in der vierten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder und sind sehr romantisch!" Okay, okay, denkt die Frau, jetzt haben wir alles, jetzt muss ich aussteigen. Aber andererseits .. da kommen doch noch zwei Stockwerke! Eins riskiere ich noch!

"Willkommen in der fünften Etage. Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder, sind sehr romantisch und helfen GERNE im Haushalt mit!" Die Frau kanns nicht fassen. Dass es sowas überhaupt gibt! Jackpot! Aber andererseits nein, ich muss wissen, was es da oben im sechsten Stock gibt! Sonst werde ich meines Lebens ja nicht mehr froh! Die Neugier bringt mich um! Also ab in den sechsten Stock.

"Willkommen in der sechsten Etage. Sie sind die viermillionsteachthunderttausenddreihundertdreiund neunzigste Besucherin. Auf dieser Etage gibt es keine Männer. Sie dient lediglich dem Beweis dafür, dass Frauen mit Männern sowieso nie zufrieden sind!"

[balu]

Das Kaufhaus hat sechs Stockwerke, in jeder Etage gibt es andere Männer. Der Fahrstuhl funktioniert aber nur in einer Richtung, und zwar aufwärts. Das heißt, die Frau muss sich entscheiden, ob sie in einer Etage aussteigt oder weiter aufwärts fährt, wieder runter in eine vorherige Etage kann sie nicht.

In der ersten Etage öffnen sich die Fahrstuhltüren und eine freundliche Stimme sagt: "Willkommen auf der ersten Etage! Die Männer auf dieser Etage haben alle einen festen Job!" Die Frau freut sich. Das ist ja heutzutage nichts Selbstverständliches mehr! Aber andererseits das Kaufhaus hat ja noch fünf weitere Stockwerke! Also wieder rein in den Fahrstuhl, weiter geht es!

In der zweiten Etage sagt die Computerstimme: "Willkommen auf der zweiten Etage. Die Männer auf dieser Etage haben alle einen festen Job und sehen toll aus!" Die Frau jubelt! Super! Gleich aussteigen und einen schnappen ... obwohl ... Was kommt da noch?

In der dritten Etage hört sie: "Willkommen in der dritten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus und lieben Kinder!" Jetzt aber, denkt sich die Frau! Besser geht ja wohl nicht! Aber irgend etwas hindert sie am Aussteigen. Sie ist einfach zu neugierig, was noch so alles kommt! Also fährt sie noch ein Stockwerk höher.

"Willkommen in der vierten Etage! Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder und sind sehr romantisch!" Okay, okay, denkt die Frau, jetzt haben wir alles, jetzt muss ich aussteigen. Aber andererseits .. da kommen doch noch zwei Stockwerke! Eins riskiere ich noch!

"Willkommen in der fünften Etage. Die Männer hier haben alle einen festen Job, sehen toll aus, lieben Kinder, sind sehr romantisch und helfen GERNE im Haushalt mit!" Die Frau kanns nicht fassen. Dass es sowas überhaupt gibt! Jackpot! Aber andererseits nein, ich muss wissen, was es da oben im sechsten Stock gibt! Sonst werde ich meines Lebens ja nicht mehr froh! Die Neugier bringt mich um! Also ab in den sechsten Stock.

"Willkommen in der sechsten Etage. Sie sind die viermillionsteachthunderttausenddreihundertdreiund neunzigste Besucherin. Auf dieser Etage gibt es keine Männer. Sie dient lediglich dem Beweis dafür, dass Frauen mit Männern sowieso nie zufrieden sind!"


Auch dafür gibt´s ne Variante:

Das Kaufhaus für Männer:

Im ersten Stock ein Schild:
Herzlich willkommen im ersten Stock. Hier finden sie gutaussehende Frauen.
Er: "Hm, mal sehen..."

Auf in den zweiten Stock.
Wieder das Schild:
Hier finden sie gutaussehende und immer willige Frauen!
Er: "Hört sich ja schon gut an..."

Eine Etage weiter, im 3. Stock das Schild:
Hier finden sie gutaussehende, immer willige und reiche Frauen!


Die 4.-6. Etage hat noch nie ein Mann betreten :biggrins:

[Black-Postit]

Auch dafür gibt´s ne Variante:

:biggrins:

Ej Du Krücke,
das wollte ich erst später posten. :wink_b:

[Oecher in OWL]

Drei Nonnen (Oberin/Schwester/Novizin) sind mit dem Auto unterwegs - aber der Herr hat ihnen nicht gerade gute Fahrfähigkeiten geschenkt, und so landen sie mit hohem Tempo an einem Baum. Leider endet hiermit ihr irdisches Dasein und sie fahren in den Himmel.

An der Himmelspforte begehren sie Einlass, doch Petrus verweigert ihnen diesen und fordert vorher noch einen Eignungstest. Er lässt sich selbst nicht durch eindringliche Hinweise auf ihren Lebenswandel erweichen. Zähneknirschend ergeben sich die Schwestern in ihr Schicksal.

Zunächst wendet sich Petrus an die Novizin und fragt sie nach Jesus Mutter. "Maria!" antwortet sie strahlend, und sie wird hereingelassen. Die beiden anderen Nonnen sagen: Och, das war aber einfach.

Ich kann auch schwerer fragen, meint Petrus, und wendet sich an die einfache Schwester. "Wer hat Jesus getauft?" "Johannes der Täufer!" kommt es wie aus der Pistole geschossen, und auch sie darf eintreten. Och, das war aber auch einfach, meint die Oberin.

Ich kann noch schwerer prüfen, antwortet Petrus, und fragt die Oberin: "Was sagte Eva zu Adam im Paradies, als sie sich zum ersten Mal begegneten?"

"Boah, das ist aber echt ziemlich hart!" stöhnt die Oberin ob der Frage.

"Du darfst eintreten, meine Tochter!"

[printenduevel]

Eine 80jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wieder einen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf: "Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herumtrampeln, und immer noch gut im Bett sein." Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhl sitzt. Er hat weder Beine noch Arme.
Frau: "Kommen sie wegen der Kontaktanzeige?"
Mann: "Ja"
Frau: "Sie haben keine Beine"
Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."
Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme"
Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."
Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"
Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?"

[printenduevel]

Die komplexe Welt der Frauen.....

Ein Mann und eine Frau gehen Campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein.

Einige Stunden später weckt der Mann die Frau auf und meint:
Schau gerade hinauf, in den Himmel und sage mir was du siehst!

Die Frau sagt: Ich sehe Millionen von Sterne.

Der Mann fragt: Und was denkst du jetzt?

Die Frau überlegt eine Minute:

Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.

Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht.

Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist.

Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind.

Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag.

Was sagt es dir?

Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann:


Praktisch gesehen sagt es mir: "Jemand hat unser Zelt geklaut."

[klitzeklein]

Zwei Blondinen fahren mit dem Fahrrad.
Nach kurzer Zeit hält die eine an geht zum Hinterrad und lässt Luft heraus.

Fragt die andere : Warum machst du das ??

Antwort: Mir war der Sattel zu hoch.

Die beiden fahren weiter , bis die andere nach einer Viertelsstunde anhält .
Sie schraubt den Sattel ab , dann den Lenker....
Den Sattel befestigt sie dort wo der Lenker war und den Lenker an der Stelle vom Sattel.
Fragt die eine:
Und warum machst du das jetzt??

Antwort: Du bist mir zu blöd !! Ich fahr zurück !!!

[Kleeblatt4TSV]

Kleine Matheaufgabe

Bitte ruhig überlegen und NICHT gleich die Lösung anschauen!!!
Diese Aufgabe wurde von einem Mathematik Professor an der Universität von Barcelona gestellt:




Aufgabe:

Eine Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind und in 6 Jahren wird das Kind 5 mal jünger sein, als die
Mutter.

Frage: Wo ist der Vater?

Diese Aufgabe ist lösbar, sie ist nicht so schwierig, wie es aussieht. Schaut nicht auf die Lösung, es ist mathematisch lösbar.
Bemerkung: Ihr müsst die Frage "Wo ist der Vater?" genau durchdenken.



Suche die Lösung weiter unten...



























Etwas weiter unten...




















Lösung: Das Kind ist heute X Jahre und seine Mutter heute Y Jahre alt.
Wir wissen, dass die Mutter 21 Jahre älter ist, als das Kind.
Demzufolge: X + 21 = Y
Wir wissen auch, dass in 6 Jahren, das Kind 5 mal jünger sein wird, als die Mutter.
Also koennen wir folgende Gleichung aufstellen: 5 (X + 6) = Y + 6
Wir ersetzen Y durch X und fangen an aufzuloesen
5 (X + 6) = X + 21 + 6
5X + 30 = X + 27
5X - X = 27 - 30
4X = -3
X = -3/4
Das Kind ist heute -3/4 Jahre alt, was gleich ist wie -9 Monate.
Mathematisch gesehen, koennen wir dadurch beweisen, das die Mutter in diesem Moment
DURCHGEBÜRSTET WIRD!!


Ergebniss: DER VATER IST +/- AUF DER MUTTER!!! :biggrins:

[Tante Käthe]

Eine Frau betritt eine Zoohandlung. Direkt gegenüber dem Eingang steht ein großer Käfig, ein wunderschöner bunter Papagei sitzt auf der Stange. Anbei ein Schild mit der Aufschrift: " Alles zusammen für 10 Euro ".
Die Frau wendet sich an den Geschäftsinhaber und fragt: " Ist das wirklich so ? Alles für 10 Euro " ?
Der Inhaber nickt wohlwollend aber schränkt ein. " Ja, aber er stand jahrelang in einem Bordell und er redet unanständige Sachen ".
Sie nimmt ihn schließlich mit und stellt ihn freudig zu Hause auf den Tisch. Der Vogel schaut sich um und krächzt: " Neuer Puff - neue Puffmutter ".
Die Frau ist kurz geschockt. Sie denkt sich nichts weiter und vergisst die Sache schnell. Als die Töchter von der Schule kommen, wird der Vogel begeistert bestaunt. Der Vogel schaut eine Weile die Mädels an und krächzt: " Neuer Puff - neue Puffmutter - neue Nutten ".
Den Mädels und der Mutter bleibt die Spucke weg. Nach eingehender Beratung beschließt man großzügig darüber hinweg zusehen und dem Vogel so den Wind aus den Segeln zu nehmen. Dann kommt schließlich der Vater von der Arbeit nach Hause. Der Vogel sieht den Mann und krächzt: " Hallo Peter .... " !! ;-))

[Tante Käthe]

Wie nennt man die Schambehaarung einer Liliputanerin ?

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. Ganz einfach .......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ZWERCHFELL
:biggrins::biggrins::biggrins::biggrins:

[Sheng P(f)ui]

Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus????











Auch ganz einfach....




Der Gesichtsausdruck beim nageln... :biggrins::biggrins::biggrins::biggrins:

[Bill Collins]

Australien ist bei mir unten durch ..., ohne "wenn" und "aber" ...

[printenduevel]

Der Magier in der Stadt

Die Zirkus-Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt.

Endlich ist es soweit ...

Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet.

Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Löres raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Löres rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu ...

... atemlose Stille in der Manege ...

Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen. Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Löres aus dem Krokodilmaul und packt ihn wieder in seine Hose.

... tosender Beifall von den Rängen ...

Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!"
Null Reaktion ...

Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot.

"Wer das nach macht bekommt 1000 Euro!!!"

Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft: "Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"

[Ruhrpott Alemanne]

Was ist der Unterschied zwischen dem Borussia Park und der 69 Stellung?
Bei der 69 Stellung sieht man nur ein *********.

[Aachener Alemanne]

Was ist der Unterschied zwischen dem Borussia Park und der 69 Stellung?
Bei der 69 Stellung sieht man nur ein *********.

:biggrins:

Was ist der Unterschied zwischen einem Koelsch und einer Muschi?

Die Muschi schmeckt nur am Anfang nach Pipi.

[petrocelli]

Was sagt das Männlein zum Weiblein vor dem Akt? :confused:

Mund ausspülen geht schneller als Betten beziehen. :clown:

[Meachem]

Kommt en Pferd inne Bar ... ach lassen wir das !

[Ruhrpott Alemanne]

:biggrins:

Was ist der Unterschied zwischen einem Koelsch und einer Muschi?

Die Muschi schmeckt nur am Anfang nach Pipi.
:lach:

Was hat ein Vogel und ein Kölner gemeinsam?

Beide haben ******* auf der Stange

[printenduevel]

Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:


Der erste Prüfling wird rein gerufen.

Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage:

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt.
Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt.

Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest?

Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht
beantworten und verlässt gedemütigt den Prüfungsraum.

So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte
Prüfling den Raum betritt.

Er bekommt die gleiche erste Frage.

"Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen
warm.
Was machen Sie?"

"Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt
vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student:
"Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen
Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das
verdammte Fenster bleibt zu!!!"

[Ruhrpott Alemanne]

Spielen zwei Flöhe in der Muschi Karten plötzlich wirft der eine Floh seine Karten weg.Sagte der andere wieso wirfst du deine Karten weg ?Sagte der andere irgend so ein Schwanz hat mir in die Karten geschaut

[printenduevel]

Warum stehen Männer in der Nacht auf?

17 % müssen aufs WC


21 % gehen zum Kühlschrank


62 % müssen nach Hause








Der Dirigent zu seinen Musikern:


"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!"

[Ruhrpott Alemanne]

In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich
zu Wort

"Bäcker"
"Hausmeister"
"Busfahrer"
"Beamter"

nur der kleine Fritz zögert ein wenig.

Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon
was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut
verlegen nach unten und sagt schließlich:
Mein Vater ist Bedienung in einer
Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit
einer Schürze bekleidet und für 50 €
bietet er auch gewisse Dienste an ...

Betretenes Schweigen.
Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus.
Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und
fragt:
Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr
mit Deinem Vater?
Fritzchen gesteht unter Tränen:

Nein, in Wirklichkeit spielt er bei
M******gladbach, aber ich hab' mich so geschämt :D

[Tante Käthe]

Im beschaulichen Mainz gehen zwei Nutten spazieren. Auf dem Lerchenberg schauen sie minutenlang schweigend über die Stadt. Sagt die Eine: " Ehrlich, Mainz ist ein richtiges Drecksloch " !! Darauf die Andere: " Stimmt, meins auch ..... " !!

[printenduevel]

Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...


Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also
erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine
Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie
spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie?

An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt
sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an.
Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann.
Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein
hübscher Mann sein.

Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein
Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst
dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat
zwei Geliebte - Katrin und Andrea.

Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?"

Andrea: "Kennen wir uns??????"

[printenduevel]

…wie das Leben so spielt...
--
Beim Frauenabend

Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde) Freundinnen über ihre Partner.

"Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt."

"Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch
eiskalt."

Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder.

Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen.

"Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?"

"Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..."

FRAGE: Welche ist die Blonde??

[printenduevel]

Treffen sich ein Italiener, ein Engländer und ein Franzose am Flughafen. Sagt der Engländer: „Lasst uns noch auf die Argentinier warten!“

[printenduevel]

Kommt ein italienischer Fan in den Himmel.
Als er in der Himmelstüre steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus:
Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler
eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der italienische Fan fängt darauf hin zu suchen an. Nach einer Weile fragt er Petrus schließlich:
Und wo ist die Uhr für Italien?
Antwortet Petrus trocken:
In der Küche, wir nutzen sie als Ventilator.

[printenduevel]

Anruf bei der Ticket-Hotline:

- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung.
- Tut mir leid, England ist ausgeschieden
- Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben?
- Das schon, aber England spielt halt nicht.
- Wieso nicht?
- Weil sie ausgeschieden sind.
- Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen?
- HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!!
- Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-)

OK, dann geben Sie mir welche für Italien :-)

[printenduevel]

Wer kennt das Problem nicht:



In Hunde******* getreten und keine Lust sich zu Hause alles zu versauen,

kein Gartenschlauch zur Hand und keinen Bock den Mist am Waschbecken raus zu waschen…


Was dann?







Die Lösung!

[Ruhrpott Alemanne]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!":biggrins:

[Ruhrpott Alemanne]

Wer kennt das Problem nicht:



In Hunde******* getreten und keine Lust sich zu Hause alles zu versauen,

kein Gartenschlauch zur Hand und keinen Bock den Mist am Waschbecken raus zu waschen…


Was dann?







Die Lösung!



Dann würde ich sogar des öfteren in ******* reintreten nur um sie mir so Genussvoll sauber zu machen:D

[Ruhrpott Alemanne]

Das ist besser als jedes Abführmittel!!:D



1921

[schwarz-gelb-ist-die-Welt]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne ****** willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[printenduevel]

Die Lösung aller Probleme:

Donnerstagabend, ich bin zu Hause und wenn man schon nicht säuft, kann man sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen. Welche Probleme belasten uns am meisten?


Arbeitslosigkeit?
soziale Ungerechtigkeit?
Gewalt unter Jugendlichen?
Verkehrschaos?
Terror der Ökonomie?
mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, dass ihr euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".

Ganz einfach: Wir verbieten den Frauen das Auto fahren! Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen, und somit wären für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.

Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt, und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO2 Ausstoß wäre stark reduziert, unsere Straßen wären ruhiger und sicherer, und es gäbe weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nützen könnte, was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden. Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer dämmt Krebs ein.

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause zu bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel und nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf! Unser Ozonloch wächst ständig, und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen. Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.

:clown::clown::clown:

[Rethon]

Sehr schön Printenduevel, so muss et sein. :)


Merkel, Obama und Putin gehen nach einer Konferenz an der Nordsee spazieren.
Plötzlich sagt der Russe:
"Jetzt wo ich das Meer sehe....wir Russen haben ja jetzt ein U-Boot gebaut, das kann einen Monat am Stück unter Wasser bleiben".
"Das ist sehr beeindruckend", staunt Merkel.
"Ach das ist doch noch gar nichts", erwidert Obama, " unser neuestes U-Boot kann zwei Monate am Stück tauchen".
"Donnerwetter", sagt Merkel, "so etwas tolles haben wir Deutschen nicht".

Auf einmal taucht aus dem Wasser ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann kommt heraus:
"Heil Hitler, wir brauchen noch Diesel".

[Ruhrpott Alemanne]

Sitzt ein Opa im Bus und gegenüber von ihm ein Punker. Fragt der Punker den Opa, ob er früher nie Sünden begangen hätte.
Sagt der Opa: "Doch! Ich habe früher Hühner ge****t, jetzt denke ich darüber nach, ob du mein Sohn sein könntest!"

[Ruhrpott Alemanne]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

[schwarz-gelb-ist-die-Welt]

zwar kein direkter Witz aber ich finds zum wegwerfen lachhaft :biggrins:

http://kleinanzeigen.ebay.de/anzeigen/s-anzeige/schalke-04-fan-weste-gr-52/10062776

man sollte Ihm sagen dass man beim Lidl, Aldi oder Penny für ne Rolle Sch++sspapier nichtmal 2,- Euro zahlt :lach:

[Ruhrpott Alemanne]

zwar kein direkter Witz aber ich finds zum wegwerfen lachhaft :biggrins:

http://kleinanzeigen.ebay.de/anzeigen/s-anzeige/schalke-04-fan-weste-gr-52/10062776

man sollte Ihm sagen dass man beim Lidl, Aldi oder Penny für ne Rolle Sch++sspapier nichtmal 2,- Euro zahlt :lach:
:biggrins:
In Köln würde er dafür höchstens noch ein Schmutz(Kölsch mit Cola) bekommen

[Ruhrpott Alemanne]

Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Aachen gegen Gladbach im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Aachen-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´"
Da sagt der Retter: "Ich bin doch Gladbach-Fan!"
Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Gladbacher tötet Welpen!"

[Kleeblatt4TSV]

Oder warum Frauen immer gemeinsam auf die Toilette gehen...
(lang - aber lesenswert!)

Als du klein warst und deine Mama dich auf die öffentliche Toilette mitgenommen hat, hat sie dir beigebracht, dass man zuerst die Klobrille mit Klopapier abwischen muss, und dann hat sie kleine Stückchen von der Rolle abgerissen und die ganze Klobrille damit abgedeckt.

Schlussendlich hat sie dich gelehrt: "Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!"
Danach hat sie dir die "Pose" gezeigt, wie du dein Gleichgewicht über der Toilette so halten kannst, dass du dich nicht hinsetzt und das Klo nicht berührst.

Sich die "Pose" anzueignen ist einer der Lektionen, die ein Mädchen durch sein ganzes restliches Leben begleitet. Aber sogar als Erwachsener ist es schwierig, die "Pose" zu halten, wenn es schon wirklich dringend ist.

Wenn du auf einer öffentlichen Toilette aufs WC "MUSST", wirst du sehen, dass die Schlange ungefähr so lang ist, als würde Brad Pitt drinnen warten. Und du wartest es ab, lächelnd, nett und bemerkst, dass die anderen Frauen ihre Beine und Arme diskret kreuzen, was der offizielle Ausdruck für "ich mach mir gleich in die Hose" ist.

Endlich kommst du dran, als ganz plötzlich die typische Mutter auftaucht und dir mitteilt:"Es tut mir Leid, aber meine Tochter hält es nicht mehr aus".

In dem Augenblick siehst du dich um, ob nicht doch irgendwo eine Kabine frei ist...

Alle sind besetzt. Endlich öffnet sich eine Tür und du stürzt dich drauf, ziehst die drinnen Stehende schon fast heraus, obwohl sie schon auf dem Weg nach draußen ist.

Du gehst hinein und bemerkst, dass das Schloss nicht funktioniert (es funktioniert nie). Kein Problem.

Du möchtest deine Tasche auf den Haken hängen, es gibt aber keinen (gibt es nie). Da denkst du, dann eben auf die Türschnalle, die gibt es auch nicht, daher siehst du dich noch mal um.

Du schaust auf den Boden und siehst, dass da eine verdächtige undefinierbare Flüssigkeit ist: du traust dich nicht, die Tasche hinzulegen, also hängst du sie dir um den Hals, während du zuschaust, wie sie hin- und herschwingt, ganz zu schweigen davon, dass sie dich fast erwürgt, weil sie dermaßen voll ist, dass es mühsam ist sie zu tragen, und zwar mit Dingen, die sich schön langsam angesammelt haben und du den Großteil gar nicht verwendest, aber zur Sicherheit dabei hast, man kann ja nie wissen...

Aber zurück zur Tür. Da kein Schloss dran ist, besteht die einzige Möglichkeit die Tür geschlossen zu halten darin, sie mit einer Hand festzuhalten während du mit der anderen Hand mit einem Ruck deine Unterhose runterziehst und dich in die "Pose" wirfst.

Was für eine Erleichterung!!! Endlich! Und dann fühlst du plötzlich, wie deine Oberschenkel anfangen zu zittern, weil du ja in der Luft hängst, deine Beine abgewinkelt sind, deine Unterhose deinen Blutkreislauf in den Beinen unterbricht, deine ausgestreckte Hand die Tür hält und die 5 Kilo schwere Tasche um deinen Hals...

Du würdest dich wahnsinnig gerne hinsetzen, aber als du hineingekommen bist, hattest du keine Zeit, die Klobrille abzuwischen und sie mit Klopapier abzudecken. Wahrscheinlich würde nichts passieren, wenn du dich hinsetzen würdest, aber du hörst die Stimme deiner Mutter: "Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!", also bleibst du mit zitternden Beinen in der "Pose".

Aber oje! Aufgrund einer schlechten Berechnung spürst du, wie ein dünner Strahl an deinem Hintern runterrinnt, vielleicht hat es auch deine Strumpfhose erwischt!!! Mit ein bisschen Glück werden vielleicht nicht auch noch deine Schuhe getroffen, aber dass du die richtige "Pose" findest, dazu braucht es immense Konzentration.

OK! Du versuchst dieses Unglück zu vergessen und fängst lieber an, das Klopapier zu suchen aber verdammte Sch...!!!

Leer!!! Es gibt kein Klopapier (es ist immer leer)!

In dem Moment betest du darum, dass du in deiner Tasche unter dem 5 Kilo Mist irgendwo ein Taschentuch findest, aber um zu suchen musst du die Tür loslassen. Einen Moment lang zweifelst du, ob nicht gerade dann jemand die Tür aufmacht, aber es geht nicht anders. Du musst die Tür loslassen.

Und natürlich, als du sie loslässt, stößt jemand die Tür hinein, die du mit einer starken, schnellen und sehr bestimmten Bewegung aufhalten musst während du rausbrüllst: BESEEEEEEEEETZT!!!

Aber dann kannst du dir sicher sein dass diese Information bei allen, die da draußen stehen, angekommen ist. Deswegen kannst du die Tür mit ruhigem Gewissen loslassen, es wird ja keine die Tür absichtlich aufmachen wollen (da sind wir Frauen sehr respektvoll miteinander). Und endlich kannst du mit der Taschentuchsucherei anfangen.

Oft möchtest du alle verbrauchen, aber du weißt was ein so ein Ding in solch einer Notsituation Wert ist, deswegen hebst du dir immer zumindest eins auf. Du zählst schon die Sekunden bis du wieder draußen bist, du hast ja die Jacke an, es gibt ja keinen Haken zum Aufhängen, du bist verschwitzt, es ist zum Verrückt werden wie heiß es in so einer kleinen Kabine sein kann, vor allem in der "Pose" in der du dich ja noch immer befindest, deine Beine explodieren schon fast. Nicht zu vergessen, dass die Tür fast "aufgebrochen" wurde, deine Tasche dich halb erwürgt, der Schweiß über deine Stirn läuft und das angepinkelte ein...

Und du weißt, dass deine Mutter sich für dich schämen würde, wenn sie dich so sehen würde, ihr Hintern hat ja nie eine öffentliche Toilette berührt und seien wir Mal ehrlich, "du kannst nie wissen, was man sich für Krankheiten an solchen Orten einfangen könnte"... Du bist schon vollkommen erschöpft bis du aufstehst, du spürst deine Beine nicht mehr, du ziehst dich schnell wieder an und drückst auf die Spülung.

Danach gehst du deine Hände waschen. Alles ist voller Wasser, deine Tasche kannst du nicht hinstellen, also hängst du sie auf deine Schulter. Du weißt nicht, wie der Wasserhahn funktioniert, es gibt ja schon so viele verschiedene mit Sensoren und du versuchst das Wasser irgendwie zum Laufen zu bringen, als endlich ein dünner Strahl kaltes Wasser kommt. Schnell ein bisschen Seife, abspülen in einer Pose wie der Glöckner von Notre Dame, du möchtest ja nicht, dass die Tasche von deiner Schulter runterrutscht. Den Trockner verwendest du gar nicht, du wischt deine Hände einfach an deiner Hose ab, dafür willst du ja kein Taschentuch verschwenden, und gehst hinaus.

Wenn du Glück hast, ziehst du kein Klopapier an deinen Schuhen mit, bzw. ist dein Hintern nicht zu sehen ,weil sich dein Rock nicht in deiner Strumpfhose verfangen hat als du dich blitzschnell wieder angezogen hast (was noch schlimmer wäre).

Da siehst du deinen Freund, der am Männerklo war, herausgekommen ist und sogar Zeit hatte, eine Zeitung zu lesen, während er auf dich gewartet hat.

"Wieso hat das so lange gedauert?" fragt er blöd.

Und du antwortest nur: "Es waren viele angestellt" .

Das ist der Grund, warum Frauen immer gemeinsam aufs Klo gehen.
Aus Solidarität. Weil während du drinnen bist, hält die eine die Tasche und die Jacke, die andere die Tür, und die dritte gibt dir das Taschentuch unter der Tür durch, und so geht's viel schneller und es ist leichter, die "Pose" zu halten und die Würde zu bewahren.

Danke an alle, die mit mir schon auf der Toilette waren und als Kleiderhaken oder Türsteher gedient haben!!!

Aber diese Zeilen gelten auch an alle Männer, die bis jetzt nicht verstanden haben, wieso Frauen gemeinsam auf die Toilette gehen!

[printenduevel]

Wenn Deine Frau schwanger ist, streicheln alle Ihren Bauch und sagen: "Herzlichen Glückwunsch!"

Aber keiner rubbelt deinen Penis und sagt: "Gut gemacht!"

[Aachener Alemanne]

Wenn Deine Frau schwanger ist, streicheln alle Ihren Bauch und sagen: "Herzlichen Glückwunsch!"

Aber keiner rubbelt deinen Penis und sagt: "Gut gemacht!"

Gottseidank! :biggrins:

[printenduevel]

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den

Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein

kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins

signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!



Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer

atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend

schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am

Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende

seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte

in die Küche.



Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon

im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen

Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er

nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner

Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?



Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen

und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger

Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der

Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam

einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.



Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg",

keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

[Ruhrpott Alemanne]

Sohn kommt zum Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Darauf der Vater: "Um dir das zu erklären, bedarf es eines Experiments. Gehe bitte zu deiner Schwester und frage sie, ob sie für 100€ mit dem Nachbarjungen schlafen würde!"
Sohn geht zur Schwester und fragt sie. Diese meint: "Etwas mehr Taschengeld könnte ich schon gebrauchen. Ich würde es tun."
Der Sohn meldet das dem Vater. "Ok, jetzt gehe zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500€ mit dem Briefträger schlafen würde!" Sohn geht zur Mutter und fragt sie. Diese meint:
"Ein wenig Geld für den nächsten Urlaub könnten wir schon gebrauchen. Ich würde es tun."
Auch das meldet der Sohn dem Vater. "Gut, jetzt gehe zu deiner Oma und frage sie, ob sie für 1000€ mit dem Metzger schlafen würde!" Sohn geht zur Oma und fragt sie. Diese meint:
"Die Rente ist auch nicht mehr das Wahre. Ich würde es tun."
Der Sohn geht zum Vater. "Papa, die Oma würde es auch tun. Aber was ist jetzt eigentlich der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Darauf der Vater: "Nun sehe es doch mal so, theoretisch hätten wir 1600€, praktisch haben wir drei Schlampen im Haus." "

[Ruhrpott Alemanne]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

[Ruhrpott Alemanne]

Geht ein Wessi zum Beichten.
Sagt zum Pfarrer: "Ich habe einen Ossi geschlagen!"
Der Pfarrer sagt: "Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!"

[Ruhrpott Alemanne]

Was machen 30 Mann in einem Bus?Eine Spritztour

[Ruhrpott Alemanne]

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

[Ruhrpott Alemanne]

Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann: "Ist mir *******gal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"

[Ruhrpott Alemanne]

Warum verschwinden so viele Renter spurlos im Internet?Weil sie aus versehen STRG-Alt-Entfernen gedrückt haben

[svenc]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.

Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter




PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

[Black-Postit]

Rajpat (thefather):Son,I want you to marry a girl of my choice.
Son: "I will choose my own bride!!!"
Rajpat: "But the girl is Bill Gates's daughter.."
Son: "Well, in that case... Ok"
Next Rajpat approaches Bill Gates.
Rajpat: "I have a husband for your daughter...."
Bill Gates: "But my daughter is too young to marry!!!!!"
Rajpat: "But this young man is a vice-president of the World Bank."
Bill Gates: "Ah, in that case... Ok"
Finally Rajpat goes to see the president of the World Bank.
Rajpat: "I have a young man to be recommended as a vice-president.."
President: "But I already have more vice- presidents than I need!"
Rajpat: "But this young man is Bill Gates's son-in-law."
President: "Ah, in that case... Ok"!!!!

[Ruhrpott Alemanne]

Eine Lehrerin kommt in ihre neue Klasse. Da steht in winzigen Buchstaben "Penis" an der Tafel. Sie wischt es blitzschnell ab und beginnt mit dem Unterricht.
Am nächsten Tag steht das Wort "Penis" noch etwas größer dran. Wieder wischt sie es weg.
Das wiederholt sich Tag für Tag. Als sie am Freitag die Klasse betritt, denkt sie, dass das Wort heute wohl über die ganze Tafel gehen wird.
Stattdessen steht da: "Je mehr Sie dran reiben, desto größer wird er!"

[Ruhrpott Alemanne]

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.

Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter




PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

:lach::lach:

[Black-Postit]

...:cool:

Kennst Du wirklich jemanden, der darüber lachen kann? :kopfschuettel:

[printenduevel]

W E L T K L A S S E ! ! ! ! ! !

Bergbauern beim Bundesheer:
Brief:
Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.

Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück. Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.

Der Feldwebel ist so was wie unser Lehrer, er nörgelt immer. Der Hauptmann ist so was wie der Bürgermeister. Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.

Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70 m groß und 70 kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2 m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria

[a.tetzlaff]

W E L T K L A S S E ! ! ! ! ! !

Bergbauern beim Bundesheer:
Brief:
Liebe Mutter! Lieber Vater!

Mir geht's gut hier! Ich hoffe, euch beiden, der Annemarie, dem Andreas, dem Karl, dem Willi, der Karin, dem Peter und dem Hans auch.

Sagt dem Karl und dem Willi bitte unbedingt, dass es beim Bundesheer echt toll ist ... Sie sollen sich schnell verpflichten, bevor hier alle Plätze voll sind!

Zuerst war ich sehr unruhig, weil man fast bis 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber jetzt gefällt mir das lange Ausschlafen schon. Sagt Karl und Willi, dass man nur sein Bett richten und ein paar Kleinigkeiten vor dem Frühstück erledigen muss. Keine Stallarbeit, keine Tiere füttern, kein Holz hacken, kein Einheizen - praktisch gar nichts.

Man wäscht sich, Männer rasieren sich, ist aber alles nicht so schlimm, weil es warmes Wasser gibt.

Das Frühstück ist halt ein bisserl komisch. Es gibt jede Menge Säfte, Weckerl, Marmelade, Eier, aber keine Erdäpfel, Fleisch und halt alles andere, was wir normalerweise zum Frühstück essen. Aber ihr könnt dem Karl und dem Willi ausrichten, dass man das Frühstück von irgendwelchen Städtern, die nur Kaffee trinken, mitessen kann und so hat man dann auch bis Mittag genug. Da gibt's dann ja wieder was zu essen.

Es wundert mich nicht, dass die Burschen aus der Stadt nicht weit marschieren können. Wir gehen viel Überland und der Hauptfeldwebel sagt, dass das lange Marschieren gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt .... als Rekrut kann ich ja nichts dagegen sagen. Aber ein "Überlandmarsch" ist ungefähr soweit wie bei uns zu Hause bis zum Postamt. Und wenn wir am Ziel sind, dann haben die Städter wunde Füße und fahren mit dem Lkw zurück. Die Landschaft ist schön, aber leider sehr flach.

Der Feldwebel ist so was wie unser Lehrer, er nörgelt immer. Der Hauptmann ist so was wie der Bürgermeister. Majore und Oberst fahren ständig in Autos herum und schauen komisch, aber sie lassen einen wenigstens in Ruhe.

Das wird Karl und Willi so richtig zum Lachen bringen: Ich kriege Auszeichnungen fürs Schießen und ich weiß gar nicht warum! Das schwarze in der Mitte ist viel größer als ein Rattenkopf und es bewegt sich nicht einmal. Und es schießt auch nicht zurück so wie die Huberbauer-Brüder mit dem Luftdruckgewehr. Alles, was man machen muss, ist, sich gemütlich und bequem hinlegen, in Ruhe zielen und treffen. Man muss nicht einmal seine eigenen Patronen machen. Die haben da schon fertige in Kisten!

Dann gibt's noch die Nahkampfausbildung. Da kann man mit den Städtern raufen und ringen. Aber man muss aufpassen, die sind so schnell hin. Aber es ist viel leichter als unseren Stier zu bändigen, wenn er sich wieder einmal losgerissen hat.

Ich bin am besten beim Nahkampf, außer dem Voller Sepp. Der hat am gleichen Tag angefangen wie ich. Gegen den hab ich nur ein einziges Mal gewonnen. Ich glaube das liegt daran, dass ich nur 1,70 m groß und 70 kg schwer bin und der Voller Sepp hat bei 2 m ja 120 kg.

Vergesst bitte nicht dem Karl und dem Willi Bescheid zu geben, dass sie sich anmelden, bevor alle anderen mitkriegen, wie das hier abläuft, dann ist hier die Bude voll und sie kriegen keinen Platz mehr.

Alles Liebe an euch!
Viele liebe Grüße
Eure Tochter Maria

Was willst Du uns damit sagen?
Gibt es hier Bergbauern beim Bundesheer?

Hat das irgendwelche Beziehung zu Alemannia Aachen?

[printenduevel]

Was willst Du uns damit sagen?
Gibt es hier Bergbauern beim Bundesheer?

Hat das irgendwelche Beziehung zu Alemannia Aachen?

Schatzemaus, der Thread steht im OT und im Thread Witzecke! Ich glaube das reicht als Erklärung!

[printenduevel]

COCKTAIL


Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du ihn nicht mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Gläschen Bailey´s und ein Gläschen Zitronensaft.
"Es ist etwas schwierig, du mußt erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann erst den Zitronensaft hinterher".
Er macht es genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.

Schluck +0,3 Sekunden:
Ein angenehm warmes, weiches Gefühl durchströmt seinen Mund.

Schluck +0,6 Sekunden:
Durch die Säure im Zitronensaft gerinnt die Sahne im Bailey´s und klumpt zusammen.

Schluck +0,9 Sekunden:
Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an. Er schluckt das Zeug runter.

Schluck +1,2 Sekunden:
Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben.

Schluck +3,0 Sekunden:
Sie flüstert ihm in’s Ohr: "Der Drink heißt Blowjob's Rache". So geht es uns, wenn wir euch einen blasen!

[Aix Trawurst]

Was willst Du uns damit sagen?
Gibt es hier Bergbauern beim Bundesheer?

Hat das irgendwelche Beziehung zu Alemannia Aachen?
Nee, nicht zu Aachen, aber dafür wenigstens zu Gladbach. ;)

[Ruhrpott Alemanne]

"Ich habe da was Merkwürdiges erlebt," berichtet die flotte Judith ihrer Freundin.
"Letzte Woche klingelt es bei uns. Ein junger Mann steht vor der Tür und fragt ob mein Mann zu Hause ist. Ich sage nein.
Darauf geht er mit mir ins Schlafzimmer, verführt und bumst mich! Dieses Spiel hat sich bisher viermal wiederholt, langsam frage ich mich: Was will der von meinem Mann?"

[Ruhrpott Alemanne]

Kommt ein Mann in einen Hutladen und sieht sich um. In der obersten Regalleiste entdeckt er auch gleich das Objekt seiner Begierde.
Er geht zur sexy Verkäuferin und zeigt auf den Hut.
Fragt die Verkäuferin freundlich: "Soll ich ihnen einen runterholen?"
Sagt der Mann: "Ja gerne, aber den Hut nehme ich trotzdem

[Ruhrpott Alemanne]

Fritz geht mit seinem Vater im tiefsten Sachsen auf die Jagd. Sie setzen sich in einen Hochstand und warten.
Auf einmal sieht der Vater eine schöne nackte Frau, die ihm zuwinkt. Währenddessen erblickt der Sohn im selben Moment ein Rudel Füchse und ruft aufgeregt: "Da Babba, Fiechse, Fiechse!"
Darauf der Vater: "Aba nur, wenn du der Mudder nischts erzählst!"

[easy]

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wendet sich ihr zu und sagt: "Wollen wir uns ein wenig
unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
man sich mit anderen Passagieren unterhält."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es
langsam und sagte zu dem Manager: "Über was möchten Sie sich denn
unterhalten?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager, "Wie wär's mit dem Thema
Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "Dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie
mir zunächst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen
alle dasselbe Zeug: Gras. Doch das Reh scheidet kleine Kügelchen aus,
die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen
getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich
kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema Sch.eisse
schon überfordert sind?"

[Buster]

Steht ein Pils mitten im Wald ........... - kommt ein Jäger vorbei - und trinkt es aus ... :rolleyes:

Lol - das ist ein süßer...

Lg

[Acceptus AC]

Lol - das ist ein süßer...

Lg

Und warum steht ein Pils überhaupt im Wald ?

[Tante Käthe]

Und warum steht ein Pils überhaupt im Wald ?




Es wurde in der Waldschänke gezapft. :clown:

[Acceptus AC]

Es wurde in der Waldschänke gezapft. :clown:

Nein, weil die Tannen zapfen :aetsch:

[I LOV IT]

Den letzten Beiträgen nach, darf hier also auch ein schlechter Witz rein :spitz:

[carlos98]

Den letzten Beiträgen nach, darf hier also auch ein schlechter Witz rein :spitz:

Fritz, sensationell!!!!!!!!!!!!!!!!!:lach:

[Willi]

Fritz, sensationell!!!!!!!!!!!!!!!!!:lach:

Ich hoffe, es geht Dir gut

Willi

[carlos98]

Ich hoffe, es geht Dir gut

Willi

Willi,

JA. Aber ich bin kaum noch in Oche...:-(

Wir sehen uns Sonntag!

Carlos

[Ruhrpott Alemanne]

Was ist der Unterschied zwischen dem Schal eines Schalker Fans und dem Schwanz einer Kuh?
...............................................
................................................
..........na?................................
...............................................
................................................
................................................
................................................
Der Kuhschwanz verdeckt das ganze *********!

[Ruhrpott Alemanne]

was ist nen schalker in einem säurefass?

ein gelöstes problem

[Ruhrpott Alemanne]

Wo ist der Unterschied zwischen einem überfahrenen Igel und einem überfahrenen Sch*lker?

Vor dem Igel ist ne Bremsspur

[Ruhrpott Alemanne]

Warum gehen Blondinen nicht zum schalke spiel?

Das ist selbst denen zu blöd!!!!!

[Ruhrpott Alemanne]

Die Po Parade in der Blöd auch Marius Ebbers ist vertreten:http://www.bild.de/BILD/sport/fussball/zweite-liga/2010/11/09/osnabrueck-karlsruher-sc/penis-blitzer-in-der-zweiten-liga.html

[Tante Käthe]

Ein Bankräuber, ein Börsenmakler und ein Eisenbahner kommen nach ihrem Ableben in die Hölle. ( Wohin auch sonst ..... :biggrins: )
Der Teufel mustert nacheinander die Neuankömmlinge und sagt:

" Hier ist ein rotes Telefon. Wer noch einige wichtige Sachen erledigen muß, oder noch Angehörige ein letztes Mal hören will, kann dies tun. Jede Minute Telefonat kosten allerdings jeweils eine Stunde mehr in der Hölle braten " !!

Der Bankräuber möchte zu erst. Er verabschiedet sich bei allen Kumpels, die mit ihm die letzten Brüche gemacht haben. Nach fünf Minuten gibt er das Telefon ab an den Nächsten.
Teufel: " Fünf Minuten - gleich fünf Stunden zusätzlich bei tausend Grad " . *lechz*
Als Nächstes kommt der Börsenmakler dran. Er verabschiedet sich bei einigen Broker-Kollegen für die erfolgreiche Zeit wodurch er steinreich wurde. Nach 18 Minuten gibt er das Telefon ab.
Teufel: " Aaaaaargh, häää häääää - 18 Minuten, das gibt satte 18 Stunden bei wohligen 1200°C ". *lechz - sabber*
Er übergibt dem Eisenbahner das Telefon. Dieser telefoniert, telefoniert und telefoniert .... !! Er muß noch Dienstpläne abstimmen, er muß noch Dienstplanwochen vordisponieren, einige Sonderzüge bestellen und einlegen usw usw .....
Nach 4 Stunden, 54 Min und 22 Sek übergibt er dem Teufel das Telefon. Mit düsterer Miene und barschem Ton sagt der Teufel zum Eisenbahner: " Du kannst gehen " !!
Die anderen Beiden entrüsten sich wie es denn sein könne, da telefoniert er stundenlang und sie selber nur einige Minuten. Sie müßten schmoren und er kann gehen ... (??), wie geht das ... ??
Teufel: " Telefonate von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei " !!
:rolleyes:

[Acceptus AC]

Ein Bankräuber, ein Börsenmakler und ein Eisenbahner kommen nach ihrem Ableben in die Hölle. ( Wohin auch sonst ..... :biggrins: )...

Der ist...

Juut...:biggrins:

[mise]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am
Feuer zusammen.Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände,die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde
eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füße und
meint: "Also ich habe so kleine Füße,so
was hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch
eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg:
"Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zulassen.
Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei
Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den
Rekord!" Nun geht der Zweite rein und
kommt ebenfalls drei Minuten später raus und
erzählt stolz: "Haha auch ich habe den
Rekord!"
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und
kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig
kopfschüttelnd wieder raus: "Verdammt- Wer zum Teufel
ist Walter Hellmich? :wink_b:

[I LOV IT]

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am
Feuer zusammen.Einer der Zwerge schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "Ich habe so kleine Hände,die hat sonst niemand. Das lasse ich mir ins Guinessbuch der Rekorde
eintragen."
Der zweite Zwerg schaut auf seine Füße und
meint: "Also ich habe so kleine Füße,so
was hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch
eintragen." Daraufhin der dritte Zwerg:
"Und ich habe einen so kleinen Schniedel, den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen." Am nächsten Tag rennen die drei los um die Rekorde eintragen zulassen.
Der Erste geht ins Büro und kommt nach drei
Minuten wieder raus: "Alles klar ich habe den
Rekord!" Nun geht der Zweite rein und
kommt ebenfalls drei Minuten später raus und
erzählt stolz: "Haha auch ich habe den
Rekord!"
Schließlich geht der dritte Zwerg rein und
kommt bereits nach zwei Minuten ungläubig
kopfschüttelnd wieder raus: "Verdammt- Wer zum Teufel
ist Walter Hellmich? :wink_b:

:daumen_oben::lach: Bin BAY Dir Kumpel!

[I LOV IT]

Ihr Tagebuch:
Am Samstag Abend hat er sich echt komisch verhalten. Wir wollten noch
auf ein Bier ausgehen. Ich war den ganzen Tag mit meinen Freundinnen
beim Einkaufen und kam deswegen zu spät – womöglich war er
deswegen sauer. Irgendwie kamen wir gar nicht miteinander ins
Gespräch, so dass ich vorgeschlagen habe, dass wir woanders
hingehen, wo man sich besser unterhalten kann. Er war zwar
einverstanden, aber blieb so schweigsam und abwesend. Ich fragte, was
los ist, aber er meinte nur „nichts“.

Dann fragte ich, ob ich ihn vielleicht geärgert habe. Er sagte, dass es
nichts mit mir zu tun hat, und dass ich mir keine Sorgen machen soll.
Auf der Heimfahrt habe ich ihm dann gesagt, dass ich ihn liebe, aber er
fuhr einfach weiter. Ich versteh ihn einfach nicht, warum hat er nicht
einfach gesagt „ich liebe Dich auch“. Als wir nach Hause kamen, fühlte
ich, dass ich ihn verloren hatte, dass er nichts mehr mit mir zu tun haben
wollte. Er saß nur da und schaute fern – er schien weit weg und
irgendwie abwesend. Schließlich bin ich dann ins Bett gegangen.

Er kam 10 Minuten später nach und zu meiner Überraschung hat er auf
meine Liebkosungen reagiert und wir haben uns geliebt. Aber irgendwie
hatte ich immer noch das Gefühl, dass er abgelenkt und mit seinen
Gedanken weit weg ist. Das alles wurde mir zu viel, so dass ich
beschlossen habe, offen mit ihm über die Situation zu reden, aber da
war er bereits eingeschlafen. Ich habe mich in den Schlaf geweint. Ich
weiß nicht mehr weiter. Ich bin fast sicher, dass er eine andere hat. Mein
Leben hat keinen Sinn mehr.


















Sein Tagebuch:
Heute hat die Alemannia verloren, aber wir hatten prima Sex.

[printenduevel]

Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: "Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!".

Der Fahrer erwidert: "Herr Wachtmeister, das kann gar nicht sein, ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden !?"

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt: "Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein Tempomat..."

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu seiner Frau und murmelt: "Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?"

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: "Du solltest dankbar sein, dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat, bevor du gemessen wurdest!"

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau ärgerlich an und knurrt: "Verdammt, halt endlich deinen Mund!"

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt bemerkt er noch: "Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!"

Der Fahrer entschuldigt sich: "Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen."

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: "Schatz, lüg doch den Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!"

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer seine Frau an: "Herrgott, halt endlich deine Klappe!"

Der Polizist schaut die Frau an und fragt: "Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?"

Die Frau lächelt nur und sagt...
... "Nein, nur wenn er was getrunken hat."

Ich glaub das waren dann auch ihre letzten Worte in diesem Leben :-)))

[Ruhrpott Alemanne]

Fiese Markensprüche:
AMG: Adieu, mein Geld
AUDI: Absoluter Unfug deutscher Ingenieure
BMW: bayerischer Müll-Wagen; bayerischer Mist-Wagen; bei Mercedes weggeschmissen; bring mich Werkstatt; bastel mal wieder; Brüste müssen wackeln
FORD: für Ossis reicht der
Honda: heute ohne nennenswerte Defekte angekommen
LADA: läuft auch durch Anschieben; Letzter auf der Autobahn
MAZDA: mein Auto zerstört deutsche Arbeitsplätze
OPEL: ohne Power ewig Letzter; offensichtlich Prolet, eventuell Landwirt; ohne Plan einfach losgebaut; ordinärer Pfusch eines Lehrlings
MANTA: mit Allgemeinbildung nur teilweise ausgestattet
SEAT: sehen, einsteigen, aussteigen, totlachen
VW: völlig wertlos
GTI: gehirntoter Insasse; geistig tiefergelegter Idiot
VW GOLF: völlig wertloser Gegenstand ohne logische Funktion
FIAT: Fehler in allen Teilen; für Italiener ausreichende Technik; faule Italiener aus Turin

[printenduevel]

Message from the CEO (Christmas Event Organizer):
Dr. J. Christus v. Bethlehem: Also Kinder, ich bin jetzt im Urlaub.
Aller Vorrausicht nach bin ich bis Weihnachten wieder da, aber die Vorbereitungen darauf sollten natürlich jetzt schon loslaufen:

Status:
Wie Weihnachten letztes Jahr im Internet gezeigt hat, heißt Weihnachten nicht mehr Weihnachten, sondern X-mas, also muss der Weihnachtsmann entsprechend auch ab jetzt X-man heißen!

Da X-mas quasi schon vor der Tür steht, ist es spätestens seit Oktober höchste Zeit, mit der Weihnachtsvorbereitung zu beginnen - Verzeihung, seit Oktober ist es höchste Zeit, mit dem Weihnachts-roll-out zu starten und die Christmas-Mailing-Aktion just in time vorzubereiten.

Hinweis:
Die Kick-Off-Veranstaltung (früher 1. Advent) für die diesjährige SANCROS (Santa Claus Road Show) findet bereits am 27. November statt.
Daher wurde das offizielle come-together des Organizing Commitees unter Vorsitz des CIO (Christmas Illumination Officer) abgehalten.

Erstmals haben wir ein Projekt-Status-Meeting vorgeschaltet, bei dem eine in Workshops entwickelte to-do-Liste und einheitliche Job Descriptions erstellt wurden. Dadurch sollen klare Verantwortungsbereiche, eine powervolle Performance des Kundenevents und optimierte Geschenk-Allocations geschaffen werden, was wiederum den Service-Level erhöht und außerdem hilft, X-mas als Brandname global zu implementieren.

Dieses Meeting diente zugleich dazu, mit dem Co-Head des Global Christmas Markets (früher Knecht Ruprecht) die Ablauforganisation abzustimmen, die Geschenk-Distribution an die zuständigen private-Schenking-Center sicherzustellen und die Zielgruppen klar zu definieren. Erstmals sollen auch sog. Geschenk-Units über das Internet angeboten werden.

Die Service Provider (Engel, Elfen und Rentiere) wurden bereits via conference call virtuell informiert und die core-competence vergeben. Ein Bündel von Incentives und ein separates Team-Building-Event an geeigneter location sollen den Motivationslevel erhöhen und gleichzeitig helfen, eine einheitliche corporate culture samt identity zu entwickeln.

Der Vorschlag, jedem Engel einen coach zur Seite zu stellen, wurde aus Budgetgründen zunächst gecancelled. Stattdessen wurde auf einer zusätzlichen Client Management Conference beschlossen, in einem testmarket als Pilotprojekt eine Hotline für kurzfristige Weihnachtswünsche einzurichten, um den added value für die Beschenkten zu erhöhen. Durch ein ausgeklügeltes Management Information System (MIST) ist auch benchmark-orientiertes Controlling für jedes private-Schenking-Center möglich.

Nachdem ein neues Literaturkonzept und das layout-Format von externen Consultants (Osterhasen Associates) definiert wurde, konnte auch schon das diesjährige Goldene Buch (Golden Book Release V2.22.113.1) erstellt werden. Es erscheint als Flyer, ergänzt um ein Leaflet und einen Newsletter für das laufende updating. Hochauflagige lowcost-giveaways dienen zudem als teaser und flankierende Marketingmaßnahmen. Ferner wurde durch intensives brainstorming ein Konsens über das Mission Statement gefunden.

Es lautet: "Let s keep the candles burning" und ersetzt das bisherige "Frohe Weihnachten".

X-man hatte zwar anfangs Bedenken angesichts des corporate redesigns. Er akzeptierte aber letztlich den progressiven Consulting- Ansatz, auch im Hinblick auf das Sharholder-value, und würdigte das Know-how seiner Investor-Relation-Manager.

Na dann, merry X-mas
***

Liebe Grüße allerseits

[I LOV IT]

:daumen_oben: Wie geil ist das denn ?! :biggrins:

http://www.youtube.com/watch?v=9Eq3rS-SxbE

[I LOV IT]

Aus dem 11Freunde - Tagesticker:

Laut den Prophezeiungen der Maya wird das Jahr 2012 das Ende der Welt sein. Es werden nur 3 Menschen überleben:

1. Barack Obama, denn er versteckt sich in Nevada,
2. Dmitri Medwedew, denn er versteckt sich in Sibirien,
und
3. Pippo Inzaghi, denn der ist immer zur richtigen Zeit am richtigen Ort.

[printenduevel]

...Verdammt gute Erklärung..


Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau. Sie war einigermaßen aufgeregt. "Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie. "Wie wagst du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter deiner Kinder! Ich verlasse dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute. Wenn du mich noch ein wenig gern hast, kannich dir sagen, was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte, die du zu mir sagst!"

Und der Ehemann begann:
"Gut, ich wollte gerade in mein Auto einsteigen, um heimzufahren, als mich diese junge Frau hier fragte, ob ich ihr helfen kann.
Sie sah so niedergeschlagen und hilflos aus. Ich hatte Mitleid mit ihr und sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig. Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.
Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr die Enchiladas (mex. Maisomelette mit Chili) welche ich für dich letzte Nacht gemacht habe und wovon du keine gegessen hast, weil du abnehmen willst.
Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor, eine Dusche zu nehmen und während sie duschte , stellte ich fest, dass ihre Kleidung schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum Anziehen, ich gab die Designerjeans, die du schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil du glaubtest, dass sie zu eng sind. Ich gab ihr auch die Unterwäsche, die ich dir einmal zum Geburtstag schenkte und die du auch nicht getragen hast, weil du sagtest, dass ich keinen guten Geschmack hätte. Ich fand die Sexy-Bluse, welche du von meiner Schwester zu Weihnachten bekommen und auch nie getragen hast, nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr auch die Schuhe, welche du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch nie benutzt hast, weil eine Kollegin in deiner Arbeitsstelle dieselben hat."

Der Ehemann setzte fort:
Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe. Als ich sie zur Tür begleitete, drehte sie sich zu mir mit Tränen in den Augen um und fragte:
"Bitte, hast du noch andere Sachen, die deine Frau nicht benutzt?"

[Miesepeter]

...Verdammt gute Erklärung..


.......................
"Bitte, hast du noch andere Sachen, die deine Frau nicht benutzt?"


:lach::lach::lach:

[Manfred]

Eine junge Frau ganz in schwarz geht in eine
Drogerie: Haben sie schwarze Tampons für mich?

Verkäuferin: Darf ich fragen warum sie schwarze haben möchten? Da muß
ich erst mal nachsehen...

Junge Frau: Ja wissen Sie, mein Mann ist gestorben... und da wo er
mich am liebsten berührte, möchte ich auch Trauer tragen.

Verkäuferin: Sie haben Glück! Es sind noch welche da!

Witwe: Oh haben sie vielen Dank!- Sie bezahlt und geht....

Nächster Kunde ein junger Mann, er stand hinter dieser jungen Witwe. Ich
brauche schwarze Verhüterli!!

Verkäuferin: Tragen sie auch Trauer?

Er: Nein! Ich möchte nur Beileid wünschen.

[Manfred]

1. geh auf translate.google.de
2. stell die sprache deutsch auf englisch ein
3. gib "Du hast Kohlmeisen" ein

:biggrins::biggrins::biggrins::biggrins:

[Tante Käthe]

Oma´s Kochrezept der Woche:

"Spinat schmeckt am besten, wenn man ihn vor dem servieren durch ein Schnitzel ersetzt"

Oma hat Recht ..... :klatschen:

[printenduevel]

Ein Sohn fragte seine Mutter: "Mama, warum sind Hochzeitskleider weiß?"

Die Mutter schaut ihren Sohn an und antwortet:
"Dies zeigt den Freunden und Verwandten, dass die Braut rein ist."

Der Sohn bedankt sich und geht zu seinem Vater um dies zu überprüfen.

"Papa, warum sind Hochzeits-Kleider weiss?"

Der Vater schaut ihn überrascht an und nimmt ihn auf einen Rundgang
mit, er zeigt auf den Kühlschrank fragt ihn welche Farbe er hat.

Der Sohn antwortet: "WEIß"

Er tut dasselbe mit dem Geschirrspüler, der Waschmaschine, dem Herd, etc und etc.


Dann sagt er zu seinem Sohn: "Siehst du mein Junge, alle Haushalts-Geräte sind weiß."

[Ruhrpott Alemanne]

Kann bei uns nicht auch mal so ein ähnliches Vereins Getränk bei produziert werden::biggrins:
http://www.kalte-muschi.de/

[easy]

Frontzeck macht ein Praktikum beim 1.FC Köln.

Während eines Vortrages von Frank Schaefer fragt er ihn: "Herr Schaefer, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?"

Schaefer sagt: "Nun ja, das Wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."

Frontzeck runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Frank Schaefer nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen."

Er lässt Lukas Podolski ins Büro kommen.

Podolski tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?"

Schaefer lächelt und spricht: "Lukas, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein."
Frank Schaefer lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Frontzeck, Lukas Podolski kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

Zurück in M******gladbach ist der Borussen -Trainer ziemlich verwirrt.

Er ruft den Marco Reus zu sich. "Hey Marco, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Reus guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer - lass mich darüber nachdenken."

Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.

Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Costa Santos Dantes Schuhe in der Kabine neben ihm.

Er ruft zu ihm rüber: "Hey Costa, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Dante ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!"

Reus lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"

Daraufhin geht er zurück zu Frontzeck und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist unser Dante!"

Wütend steht Frontzeck auf, geht auf Marco Reus zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Lukas Podolski!"

[Miesepeter]

Nach der akustischen "Agathe Bauer" kommt jetzt

optische Version (http://www.youtube.com/user/coldmirror?blend=1&ob=4#p/a/u/0/HGseRWQqxTw)

:biggrins:

[Ruhrpott Alemanne]

Wer bin ich?
Ich bin ca. 20 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.
Normalerweise findet man mich hängend oder baumelnd immer bereit für eine sofortige Aktion.
Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einer Seite und an der anderen mit einem kleinen Loch.
Bei Gebrauch werde ich fast immer, manchmal langsam, manchmal schnell in eine warme fleischige und feuchte Öffnung geschoben.
Dort werde ich hinein gestoßen und wieder herausgezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körperbewegungen.
Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen, pulsierenden Geräusche erkennen, die durch die gut geschmierten Bewegungen entstehen.
Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige, schaumige, klebrige, weiße Substanz von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas meinem langen, glänzenden Schaft abgewischt werden muss.
Nachdem alles erledigt und meine Reinigung vollzogen ist, kehre ich in meine frei hängende Ruhelage zurück, bereit für eine sofortige Aktion.
Ich hoffe zwei bis dreimal am Tag in Aktion treten zu können, aber meist ist es seltener.

WER BIN ICH?

Wie du wahrscheinlich schon gemerkt hast, bin ich kein anderer als deine eigene Zahnbürste.
Was dachtest du denn, du alte Sau! :cool:

[schwarz-gelb-ist-die-Welt]

wie selten dämlich muss man sein :confused:
man beachte das Auktionsende :lach:

http://cgi.ebay.de/Stehplatzkarten-DFB-Pokal-A-Aachen-E-Frankfurt-/270682648512?pt=Sportveranstaltungen_2&hash=item3f05f16fc0

scheint auf dem geistigen Niveau einer gelatzten Bockwurst zu sein :biggrins:

[ToGo]

Kommt ein kleiner Junge in die Kirche,
schaut rechts und links: niemand da.
Läuft vor zur Krippe, schaut wieder.
Niemand da, der ihn sieht.
Dann nimmt er den Josef aus der Krippe,
steckt ihn unter seinen Anorak und läuft nach Hause.
Einige Tage später, das gleiche von vorn.
Wieder ist der Junge in der Kirche,
wieder rechts - links, niemand da.
Rennt vor zur Krippe.
Vergewissert sich noch einmal,
dass niemand ihn gesehen hat,
nimmt die Maria unter seine Jacke
und verschwindet nach Hause.
Dort stellt er die Figur neben die andere
und setzt sich hin um seinen Wunschzettel zu schreiben:

Liebes Christkind,
sollte ich dieses Jahr wieder keine
elektrische Eisenbahn bekommen,
siehst Du deine Eltern nie wieder!!!

[TSV1900]

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast ja das ganze Bett vollgeschissen!"

[Lucia]

Herbert kommt ins Büro und sieht wie sein Kollege ein ganz kleines weißes Pferd unter dem Arm trägt.

Es ist genau wie ein normales Pferd. Es lebt, nur alles viel viel kleiner.

Herbert fragt seinen Kollegen:
"Was hast du denn da?"

Der Kollege antwortet:
"Na, ein Pferd. Siehst du doch. Vorne an der Kreuzung steht eine Fee - da kannst du dir alles wünschen."

Herbert rennt aus dem Büro zur Kreuzung.

Einige Zeit später kommt Herbert wutentbrannt wieder mit einer Melone unterm Arm und mehreren kleinen Schweinen hinter sich herlaufend.

Herbert läuft zu seinem Kollegen und schreit:
"Du Idiot, hättest du mir nicht sagen können, dass die Fee schwerhörig ist?"

Darauf der Kollege:
"Wieso, was hast du dir denn gewünscht?"

Herbert:
"Ich hab mir 'ne Million gewünscht und das in kleinen Scheinen."

Kollege:
"Glaubst du ich hab mir einen 30 Zentimeter langen Schimmel gewünscht???"

[Ruhrpott Alemanne]

Drei Nonnen stehen verschämt vor einem Beichtstuhl.
Endlich darf die Erste eintreten, und fängt an:" Vater ich habe gesündigt!"
Milde lächelt der Pfarrer und fragt sie, was denn ihr Gewissen belaste. Sie erzählt ihm: "Gestern Nacht war ein Mann in unserem Kloster und der war nackt."
Besorgt fordert der Mann Gottes sie auf alles genau zu erzählen.
"Er hatte da unten, wo wir unsere Mumu haben, ein kleines Würmchen, dann forderte er mich auf, es zu streicheln, und ich hielt es in meiner Hand. Da wuchs der Wurm zu einer langen Schlange. Dann bin ich vor Angst aus der Zelle gerannt."
Schließlich trägt ihr der Beichtvater ihre Buße auf. Als sie wieder rauskommt, fragen sie die anderen beiden Nonnen: "Und was ist jetzt?"
"Ach, 5 Vater Unser, 10 Ave Maria, und ich soll mir die Hände gründlich im Weihwasserbecken waschen."
Sagt die dritte zur zweiten Nonne: "Lass mich vor, ich muss mir den Mund ausspülen, bevor du deinen ***** in das Becken tauchst!"

[Manfred]

2243

......7:)

[Ruhrpott Alemanne]

2243

......7:)

Ja was wohl eine Muschi lecken:biggrins::cool:

[klenkes67]

Ein Ossi steht vor Aldi mit einem Äffchen auf dem Arm.

Als eine Blondine raus kommt, bittet er sie doch kurz das Äffchen festzuhalten.

Als die Blondine zustimmt, geht er schnell einkaufen.

Da kommt ein alter Mann aus dem Aldi, schaut das Äffchen an und fragt die Blondine:

Von wem haste denn den?

Von n'em Ossi!

Der alte Mann überlegt kurz und sagt:

Na den hätt ich aber abgetrieben!

[Ruhrpott Alemanne]

Wie nennt man es, wenn ein Wessi einem Ossi in die Fresse haut?
Solidaritätszuschlag Ost..

[Alfapower]

Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das ********* hinten montieren und nicht oben drauf..."

[Ruhrpott Alemanne]

Klein-Fritzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:
"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

"Ja..."

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:
"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist lächelt milde.

"Ja, wieso?"


"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das ********* hinten montieren und nicht oben drauf..."


:lach::lach::lach:

[Ruhrpott Alemanne]

Sitzen zwei Polizisten und ein Hund im Streifenwagen.
Der eine Polizist fährt, der andere schaut dem Hund immerzu ins *********.
Nach einiger Zeit fragt der fahrende Polizist den anderen: "Warum guckst du dem Hund immerzu ins *********?"
Daraufhin der andere: "Vorhin an der Kreuzung haben zwei Männer gesagt : 'Guck mal, da ist ein Hund mit zwei Arschlöchern!'"

[christianho]

Ein Mann geht in die Apotheke und fragt nach Arsen. Da fragt der Apotheker "Was wollen Sie denn damit machen?", sagt der Mann "Ich möchte meine Frau umbringen", daraufhin der Apotheker "Das geht auf gar keinen Fall, ich glaube Sie spinnen wohl!". Der Mann holt ein Foto seiner Frau raus und legt es auf den Tresen. Apotheker: "Achsooo ich sehe Sie haben ein Rezept dabei".

[printenduevel]

Eine Rothaarige geht in die Arztpraxis und sagt,
dass Ihr Körper, egal wo sie ihn berührt schmerzt.

"Unmöglich", sagt der Doktor, "zeigen Sie`s mir."

Sie nimmt ihren Finger, drückt gegen ihren Ellenbogen
und schreit unter starken Schmerzen.

Sie drückt dann gegen ihr Knie und schreit, und drückt
gegen ihren Knöchel und schreit.

Überall wo sie drückt, lässt sie aufschreien.

Der Doktor sagt: "Sie sind nicht wirklich Rothaarig, oder?"

"Nein", sagt sie, "eigentlich bin ich blond."

"Dachte ich mir schon", sagt der Doktor, "Ihr Finger ist gebrochen."

[printenduevel]

Der Vater läuft Nachts an dem Zimmer seines Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben.

Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

Der Vater denkt sich wieder, dass er doch heute die Großmutter weg gelassen hat.

Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot.

Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"

Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert.
Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau: "ja unser Postbote ist gestorben..."

[printenduevel]

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht
sie sich einen Spaß daraus, mit ihrem Rollstuhl so schnell wie möglich über
die Gänge zu flitzen.

Eines Tages ist es mal wieder soweit: sie rast mit Vollgas über den Gang, als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Walter vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?"

Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus ihrer Tasche und zeigt es ihm.
"Alles klar, Sie können weiterfahren."

Weiter geht die Fahrt über den Gang und wieder springt eine Tür vor ihr auf
und der bekloppte Erich steht vor ihr: "Ihre Fahrzeugpapiere bitte!"

Oma Ursel kramt eine alte, verknitterte Schokoriegelverpackung aus der
Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar! Gute Weiterfahrt".

Jetzt gibt Ursel alles, um die verlorene Zeit wieder aufzuholen. Sie rast
wie wild weiter über den Flur.

Plötzlich öffnet sich eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von Oma Ursel: "Och nee, nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

[Manfred]

Warum konkrete Formulierungen wichtig sind...


Ein Mann und seine Frau:

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."

Er: "Klar Schatz, mach ich!"

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?"

Er: "Sie hatten Eier."

Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht …

[Kleeblatt4TSV]

..............

Eins ist sicher. Er hat alles richtig gemacht …


Männermanifest - Männer sind simpel!

In der Hoffnung, dass uns die Frauen dieser Welt nun endgültig verstehen, auch wenn ich dieser Hoffnung wenig Aussicht auf Erfolg gebe ...

An Frau, Fräulein, Freundin, Verlobte, Weib, Angetraute und alle anderen Frauen,

§ 1

Wenn du denkst, du wärst fett, ist das wahrscheinlich auch der Fall! Frag' mich nicht, ich verweigere die Aussage.

§ 2

Wenn du etwas willst, reicht es völlig, einfach danach zu fragen. Um eines klarzustellen: Wir Männer sind simpel. Wir verstehen und mögen keine subtilen indirekten Fragen. Indirekte Fragen funktionieren nicht, die auf der Hand liegenden indirekten Fragen auch nicht. Sags einfach wie es ist!

§ 3

Wenn du eine Frage stellst auf die du keine Antwort erwartest, wundere dich nicht, dass eine Antwort kommt, die du nicht hören wolltest.

§ 4

Wir sind simpel. Wenn ich dich bitte, mir das Brot zu reichen, meine ich nichts anderes als das. Es ist kein Vorwurf, dass es nicht auf dem Tisch steht. Es gibt weder versteckte Andeutungen noch Vorwürfe. Wir sind wirklich simpel.

§ 5

Wir sind simpel. Es macht keinen Sinn mich zu fragen an was ich denke! 96,5% der Zeit denken Männer an Sex. Nein, wir sind nicht besessen, es ist einfach das, was uns am meisten gefällt.

§ 6

Wir sind simpel. Manchmal denke ich nicht an dich. Das ist nicht schlimm. Gewöhn dich bitte daran. Frage mich bitte nicht, woran ich denke, es sei denn du bist bereit über Politik, Wirtschaft, Philosophie, Fußball, Saufen, Titten, Hintern oder Autos zu reden.

§ 7

Freitag / Samstag / Sonntag = viel fressen = Freunde = Fußball vorm Fernseher = Bier = schlechte Manieren. Es ist wie Vollmond oder Ebbe und Flut. Es ist unvermeidlich!

§ 8

Einkaufen macht keinen Spaß, und ich, ich werde auch nie gefallen daran finden!

§ 9

Wenn wir irgendwo hingehen, welche Klamotten du auch trägst, es steht dir super. Ich schwör's.

§ 10

Du hast genug Kleider und genug Schuhe. Heulen ist Erpressung. Mich selbst pleite zu machen ist kein Liebesbeweis an dich.

§ 11

Die meisten Männer haben 3 Paar Schuhe. Ich wiederhole: Wir sind simpel. Wie kommst du auf die Idee ich könnte nur einen Hauch von Ahnung haben welches von deinen 30 Paar Schuhen am besten zu deiner Kleidung passt?

§ 12

Einfache Antworten wie Ja oder Nein sind völlig ausreichend, egal wie die Frage lautet!

§ 13

Wenn du ein Problem hast, bitte mich nur darum dir zu helfen, das Problem zu lösen. Bitte mich nicht, dich zu bemitleiden, wie es deine Freundinnen tun.

§ 14

Kopfschmerzen die 8 Wochen dauern sind keine Kopfschmerzen! Geh verdammt noch mal zum Arzt!

§ 15

Wenn ich etwas sage, das auf zwei Arten interpretiert werden kann und eins von beiden beunruhigt dich oder macht dich unglücklich, meine ich das andere!

§ 16

Alle Männer sehen nur 16 Farben. Pfirsich ist eine Frucht und keine Farbe!

§ 17

Und was für eine Farbe ist überhaupt Apriko(t), und wie zur Hölle schreibt man das?

§ 18

Bier gefällt uns wie euch Handtaschen gefallen. Ihr versteht‘s nicht, wir auch nicht.

§ 19

Wenn ich dich frage was los ist und du sagst "nichts", werde ich dir glauben und so tun, als ob alles in bester Ordnung sei!

§ 20

Frag nicht: "Magst du mich?". Sei dir sicher, dass ich nicht bei dir wäre, wäre das nicht der Fall!

§ 21

Die Basisregel, im Falle des geringsten Zweifels, egal worum es geht: Nimm das einfachste! Wir sind wirklich

[Manfred]

22652266

[printenduevel]

Wisst Ihr, warum die Spieler des FC Köln jetzt immer mit dem Fahrrad zum Training kommen?

Sie sollen das absteigen lernen!

[littleoecher]

Wisst Ihr, warum die Spieler des FC Köln jetzt immer mit dem Fahrrad zum Training kommen?

Sie sollen das absteigen lernen!

Ging der nicht ursprünglich:

Warum haben die Spieler des FC Köln zu Weihnachten ein Fahrrad geschenkt bekommen? - Damit sie das absteigen schon einmal lernen konnten!

:wink_b:

[Manfred]

Nein nein, der geht so.

Warum trainieren die Spieler des 1 FC Köln auch Weihnachten mit dem Fahrrad?
Weil jeder eins geschenkt bekommen hat....:crazy:

[printenduevel]

Kurz, böse, aber gut!


Die Frau von Max Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.
Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Max Huber ein Telegramm: „Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden. Perlen haben Wert von EUR 500.000.“
Max Huber telegrafiert zurück: „Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!“






Ein Professor an der Universität Bielefeld hielt einen Vortrag über "unfreiwillige,muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, daß dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.


Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen sie, was ihr Ar_schloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken!"

(Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen)

[Aachener Alemanne]

Aus aktuellem Anlass mal ein Brueller:

Was heisst Kuhstall auf Aegyptisch?

MUH BARACK

Damit muesste mir der Titel fuer den schlechtesten Witz in diesem Thread sicher sein. :biggrins:

[printenduevel]

Aus aktuellem Anlass mal ein Brueller:

Was heisst Kuhstall auf Aegyptisch?

MUH BARACK

Damit muesste mir der Titel fuer den schlechtesten Witz in diesem Thread sicher sein. :biggrins:

Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling?


BAG DAD

[printenduevel]

Auch immer beliebt die Familienminister!

China: Schwing Dein Ding
Schweden: Lasse Reinstöm
Holland: Jan kriev de Möhr
Ägypten: Kasimir ****tusiemir

[Aachener Alemanne]

Was sagt der arabische Bäcker zu seinem Lehrling?


BAG DAD

Nebenan in der Metzgerei sagt der arabische Metzger zu seinem Lehrling:


MACH MET

So, Schluss jetzt!:biggrins:

[balu]

Auch immer beliebt die Familienminister!

Schweden: Lasse Reinstöm


Btw: Kondom auf Schwedisch: "Pipi Langstrumpf"

[littlefatman]

Please hold the line ....

http://www.youtube.com/watch?v=mxXlDyTD7wo

[Manfred]

Ganz großes Kino. :biggrins:

http://www.youtube.com/watch?v=o2VwnBU1-iU&feature=player_embedded

[Aachener Alemanne]

Wenn man einen Fotografen missversteht....

dann passiert folgendes:

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb beschlossen
sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen, damit sie eine
Familie gründen konnten.

Am Tag, als der Mann erwartet wurde, küsste Herr Müller seine Frau zum
Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier
sein."

Eine halbe Stunde später klingelte ein Baby-Fotograf, der von Haus zu Haus
zog, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," fiel ihm Frau Müller aufgeregt ins
Wort "ich habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich"? staunte der Fotograf "Das ist ja großartig! Wussten Sie dass
Babys meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und
nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Na ja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in der
Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.
Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt,
dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit
nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und wieder raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff sich an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll, wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!"

"Sie war schwierig?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja; schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen weit
aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann,
musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auch noch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles
einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ...
ehm . . . Equipment??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein?"

"Natürlich Frau Müller; ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu
platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Da fiel Frau Müller in Ohnmacht..

[Ruhrpott Alemanne]

Das ist mal ein geiler Freistoßtrick:http://www.bild.de/BILD/sport/fussball/2011/02/17/freistoss-trottel-in-frankreich/duemmster-trick-aller-zeiten-im-video.html:biggrins: (http://www.bild.de/BILD/sport/fussball/2011/02/17/freistoss-trottel-in-frankreich/duemmster-trick-aller-zeiten-im-video.html)

[printenduevel]

Ein Monteur kommt ins Verteidigungsministerium.
An der Pforte wird er vom wachhabenden Soldaten gefragt, was er will.
„Ich soll hier den Kopierer reparieren“, sagt der Monteur.
„Oh“, entgegnet der Soldat, „das geht heute nicht, der Minister ist in Afghanistan.“

[Ruhrpott Alemanne]

Die Verrücktesten Fußballstadien der Welt:www.spielefilmetechnik.de/aid,754666,Die_verruecktesten_Fussballstadien_und_-plaetze_der_Welt.cfm

[Tante Käthe]

Hein Spack muß für einige Monate in den Knast. In seiner neuen "Heimat" eingetroffen inspiziert er die Lokation. Er kommt an den Duschsaal vorbei und findet ihn so in Ordnung, dass er sich spontan unter eine der Brausen stellt. Beim einseifen bemerkt er einen Schatten im Türgespann. Er schaut genau hin und sieht einen Schrank von Mann, der ihm seine kloobrillengroßen Hände auf die Schultern pfeffert, so als hätte ihn ein Bus gestreift.
Mit süffisantem Lächeln grollt der Riese in unmißverständlich an: " Loß bücken, gaaaaanz tief und die Beine auseinander " !!
Hein flutscht vor Angst die Seife aus den Händen
Der Riese raunzt ihn an: " Willst Du mit Spucke - oder ohne " ??
Hein dreht sich etwas um, schaut ängstlich den Riesen von oben bis unten an und antwortet mit zittriger Stimme: " Wenn schon, dann lieber mit Spucke ".
Ruft der Riese: " SPUCKE ..., komm rüber, der Neue will nen Dreier " !!!
:lach:

[Black-Postit]

Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben.
Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.
Sie: "Was machst du da?!"
Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."

[printenduevel]

Hartz-IV-Deutsch für Anfänger !

Schakkeline, komm wech von die Regale du *****! *

Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn! *

Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn - tu die Omma ma winken! *

Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis! *

Änriko, du solls nisch imma Schlampe nach die Omma rufen! *

Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren? *

Ränää komm beim Haus, et fängt am Reschnen an! *

Änriko, isch hab Juck anne Rücken, mach ma kratz! *

Schastin, du solls der Schanina nich imma mit die Schüppe aufn Kopp kloppen! *

Käwinn, mach dat Mäh mal ei! *

Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel! *

Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, dat is Bäh! *

Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen! *

Dschärimie, komm wech da bei die Assis! *

Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech! *

Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt! *

Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes! *

[Ruhrpott Alemanne]

Noch Kölner Witz:Köln führt 4:0 gegen Hannover.........:biggrins:

[printenduevel]

Noch Kölner Witz:Köln führt 4:0 gegen Hannover.........:biggrins:

Das ist kein Witz, das ist Stoffwechselendprodukt!

[Ruhrpott Alemanne]

Das ist kein Witz, das ist Stoffwechselendprodukt!

Da kann man nur hoffen das es sich nicht Klappdacher überträgt.........

[AIXtremist]

So entwickelt sich ein Riesen Tsunami:2297:)

Ich weiss nicht, ob gerade der richtige Zeitpunkt ist, Witze über solch schlimme Umweltkatastrophen zu machen :kopfschuettel:

[Ruhrpott Alemanne]

Ich weiss nicht, ob gerade der richtige Zeitpunkt ist, Witze über solch schlimme Umweltkatastrophen zu machen :kopfschuettel:

Ja hast recht.das war eine Nummer zu deftig..:wink_b:

[Ruhrpott Alemanne]

Da kann man nicht den verachtend den Kopf schütteln..........:kopfschuettel::kopfschuettel:: kopfschuettel:
http://www.bild.de/BILD/sport/fussball/international/2011/03/18/brennender-torwart/von-aek-athen.html

[Ruhrpott Alemanne]

Da wird selbst Buchwald froh sein einen Job als WOK Fahrer zu haben..........
http://www.bild.de/BILD/ratgeber/geld-karriere/2011/03/19/job-schlimm-ihr/geschlecht-bestimmer-gefluegel-werbemittel-lebend.html

[Oecher in OWL]

Verdienst Du 10 Riesen im Monat?:biggrins:

Das sind meist Spezialisten aus Korea, weil in Europa kaum jemand deren Treffsicherheit beim "aussexen" (so heißt die Tätigkeit) erreichen kann. Entweder, man kann das, weil man sehr gute Augen hat, oder man kann es nicht. Gibt nur wenige Jobs ohne nennenswerte Ausbildung, die so viel Kohle bringen.

[Ruhrpott Alemanne]

Verdienst Du 10 Riesen im Monat?:biggrins:

Das sind meist Spezialisten aus Korea, weil in Europa kaum jemand deren Treffsicherheit beim "aussexen" (so heißt die Tätigkeit) erreichen kann. Entweder, man kann das, weil man sehr gute Augen hat, oder man kann es nicht. Gibt nur wenige Jobs ohne nennenswerte Ausbildung, die so viel Kohle bringen.

Soviel zahlt mir die AachenMünchner doch nicht:biggrins: 2301 2302 2303

[svenc]

Soviel zahlt mir die AachenMünchner doch nicht:biggrins: 2301 2302 2303

;)

nächste Woche muss mein Testschaft auch zur Fertigstellung... vielleicht doch mal ein schönes "altes" Logo mitnehmen, damit das direkt eingegossen wird ;)

Gruss

svenc

[Ruhrpott Alemanne]

;)

nächste Woche muss mein Testschaft auch zur Fertigstellung... vielleicht doch mal ein schönes "altes" Logo mitnehmen, damit das direkt eingegossen wird ;)

Gruss

svenc

Lass dir doch gleich ein Trikot eingießen....;)Hab bei meiner WGH die Eintrittkarte vom Bayern mit dem Alemannia Trikot selber mit eingegossen...

[printenduevel]

Die 15 Regeln des Schlafzimmergolfs:

1. Jeder Spieler sollte seine eigene Ausrüstung für das Spiel, normalerweise einen Schläger und zwei Bälle, bereitstellen.

2. Die Benutzung des Golfkurses muß vom Eigentümer des Lochs genehmigt werden.

3. Anders als beim Golf im Freien, ist das Ziel den Schläger ins Loch zu bekommen und die Bälle draußen zu behalten.

4. Für ein erfolgreiches Spiel, sollte der Schläger einen festen Stiel haben. Kurseigentümern ist es erlaubt, die Stielhärte zu überprüfen, bevor das Spiel beginnt.

5. Golfkurseigentümer behalten sich das Recht vor, die Schlägerlänge zu beschränken, um Schaden am Loch zu vermeiden.

6. Das Ziel des Spieles ist es, so viele Schläge wie notwendig auszuführen, bis das Loch voll und der Eigentümer zufrieden ist. Das vorzeitige Abbrechen des Spiels kann dazu führen, daß dem Spieler die Lizenz entzogen wird.

7. Es wird als unhöflich betrachtet, das Loch sofort bei der Ankunft zu spielen. Erfahrene Spieler erforschen zuerst die Hügel und Bunker des Golfkurses.

8. Spieler sind davor gewarnt, keine anderen Golfkurse zu erwähnen, auf denen sie gespielt haben, oder gegenwärtig spielen. Es wird berichtet, daß aufgebrachte Kurseigentümer die Ausrüstung des Spielers aus diesem Grund beschädigt haben.

9. Bei vielen Kursen ist seit einigen Jahren ein Regencape als Standardausrüstung erforderlich.

10. Spieler sollten nicht annehmen, daß der Kurs jederzeit spielbar ist. Spieler könnten enttäuscht sein, wenn der Kurs vorläufig wegen Wartungsarbeiten geschlossen hat. Es wird empfohlen, in einer solchen Situation äußerst taktvoll zu sein. Fortschrittlichere Spieler finden alternative Spiele.

11. Spieler sollten sicherstellen, daß ihr Spiel gut geplant ist, besonders wenn sie einen neuen Kurs zum ersten Mal spielen. Ehemalige Spieler können zornig werden, wenn sie entdecken, daß ein Anderer auf dem Golfkurs spielt, den sie für einen privaten Kurs hielten.

12. Der Eigentümer des Kurses ist für das Beschneiden von Büschen verantwortlich, welche die Sichtbarkeit vom Loch reduzieren können.

13. Spielern wird unbedingt dazu geraten, die Erlaubnis vom Eigentümer einzuholen, bevor sie versuchen den Golfkurs von hinten zu spielen.

14. Langsames Spiel ist ratsam, jedoch sollten die Spieler darauf vorbereitet sein, auf Verlangen des Kurseigentümers das Tempo zu erhöhen.

15. Es wird als eine hervorragende Leistung betrachtet, dasselbe Loch mehrmals hintereinander in einem Spiel zu spielen, wenn es die Zeit erlaubt.

[printenduevel]

"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"

[Manfred]

Was gefällt dir an Frauen? (http://www.youtube.com/watch?v=Tpc8w6ZBOww&feature=player_embedded) :biggrins:

[Tante Käthe]

.... dr´ Jupp und dr´ Fräänz nach langer Zeit mal wieder in der Adalbertstrasse. Sagt Jupp: " Fräänz, aue Jong, wie jedet diisch ... " ?
Fräänz: " Juuut jedet misch " !!
Jupp: " Watt iss los, watt jehste so verkrampft "? Fräänz: " Isch hab´ misch tätowieren lassen, tut noch weh ".
Jupp: " Waaaaa, tätowieren lassen, biste jeck ?? Lass gucken " !!
Fräänz: " Nääää, datt jeht hier nit, op de Straass .... " !!
Jupp: " Verzäll, watt haste denn machen lassen und wo haste datt ... " ??
Fräänz: " Isch hab misch ne 500 € Schein auf dr Löööres machen lassen ".
Jupp: " Woo ... (??), op dr Lööres ... ?? Wiesuue datt dann " ??
Fräänz: " Isch hab eben jerne Jeld in de Hand, ich seh jerne mein Kapital wachsen, und isch hab mein Freundin versproche, datt se jede Woch` 500 € verblasen kann " !! :rolleyes:

[Ruhrpott Alemanne]

Wie bumsen die Politiker von den Bündnis 90/Die Grünen? Ökologisch und Alternativ ohne zu spritzen....

[Manfred]

ein Pole, ein Türke, ein Ossi und ein Wessi retten gemeinsam einer Fee das Leben. Voller Dankbarkeit erfüllt die Fee jedem einzelnen einen einzigen Wunsch.....

Der Pole denkt nach, sagt, unseren Leuten fehlt jedem ein Auto. Ich wünsche mir für jeden Polen einen Mercedes.

Die Fee schnippt. Peng, jeder Pole hat einen nagelneuen Mercedes vor der Tür stehen.

Der Türke wünscht sich, dass jeder seiner Landsmänner einen Harem mit 100 wunderschönen, dickbusigen Frauen bekommt.

Die Fee schnippt. Peng, jeder Türke bekommt seinem Harem.

Der Ossi muss nicht lange überlegen, sagt: Früher war alles besser, ich wünsche mir den Sozialismus, den Erich und die Mauer zurück.

Die Fee schnippt. Peng, die Mauer steht wieder und Erich Honecker sitzt wieder fest im Sattel.

Nun ist der Wessi dran.

Der denkt kurz nach......... "Die Polen klauen nicht mehr unsere Autos, die Türken lassen unsere Weiber in Ruhe und die Ossis sind wir auch los."

ICH NEHM `N KÄFFCHEN!

[printenduevel]

Ein Mann trifft eine gute Fee und hat natürlich einen Wunsch frei.

Ich wünsche mir ewig zu leben! sagte der Mann.

Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen! mahnte die Fee.

Der Mann grínste und sagte ?Gut, dann will ich sterben wenn Bayer Leverkusen Meister wird!

Hinterhältige Sau! fluchte die Fee.

[Kleeblatt4TSV]

Ein Mann trifft eine gute Fee und hat natürlich einen Wunsch frei.

Ich wünsche mir ewig zu leben! sagte der Mann.

Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen! mahnte die Fee.

Der Mann grínste und sagte ?Gut, dann will ich sterben wenn Bayer Leverkusen Meister wird!

Hinterhältige Sau! fluchte die Fee.


:lach::lach::lach:

[Black-Postit]

von ibash.de

<Boosy> wie heisst das Fremdwort für Leute die alles haben wollen was grade in is aber nur so sinnloses Zeug?
<Vision> appleleptiker!

[Manfred]

Wie Frauen Einparken :biggrins: (http://www.youtube.com/watch?v=Nw-WKraUXko&feature=player_embedded)

[Manfred]

Ein Rabe sitzt im Wald auf einem Ast. Kommt ein zweiter Rabe vorbei und fragt: "Was machst Du denn da?"
"Nix,ich sitz nur da und schau blöd." "Klingt gut,das mach ich auch!"
Und der zweite Rabe setzt sich neben den ersten auf den Ast. Kurze Zeit später kommt ein Hase daher und sieht die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix,wir sitzen nur da und schauen blöd." "Das will ich auch probieren."erklärte der Hase und hockte sich unter den Ast.
Es dauerte nicht lange,da kommt ein Fuchs des Weges. Er sieht den Hasen und die beiden Raben und fragt: "Was macht ihr denn da?"
"Nix,wir sitzen nur da und schauen blöd."erklärte ihm der Hase.
"Aha."meinte der Fuchs und gesellte sich zum Hasen und den Raben.
So hocken alle vier da, machen nix und schauen blöd,bis ein Jäger vorbeikommt und den Fuchs und den Hasen erschiesst.
Meint der eine Rabe zum anderen: "Siehst Du, es ist so, wie ich immer sage: Nix tun und blöd gucken geht nur in einer höheren Position !!!!!"

[Ruhrpott Alemanne]

Ein RW Essen -Fan kommt in eine Kneipe. Er
legt seinen Rot-Weißen Schal auf die Theke
und
bestellt ein Bier. Erst dann schaut er sich
um und stellt entsetzt fest, dass er in
einer
"Oberhausener"-Kneipe
gelandet
ist. Ruckartig reißt er seinen Schal an sich
und will aus der Kneipe flüchten. Doch der
Wirt packt ihn am Kragen und sagt:
"Moment Freundchen, jetzt wird erst mal
gewürfelt!" "Ok, wie geht das
Spiel?", fragt der Essener. "Bei
1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die
Fresse", so der Wirt. "Und was ist
bei 6?", fragt der Essener-Fan.
"Dann darfst du noch mal
würfeln!"

[littlefatman]

http://www.an-online.de/news/topnachrichten-detail-an/1669309/Akademische-Rangelei

[a.tetzlaff]

http://www.an-online.de/news/topnachrichten-detail-an/1669309/Akademische-Rangelei

Der Rechtsanwalt geht dannach zum Arzt und der Arzt geht zum Anwalt.:lach:

Früher hätten sie sich duelliert.

[littlefatman]

Früher hätten sie sich duelliert.

Den Schlipsvergleich haben sie ja anscheinend schon gemacht.

[Kleeblatt4TSV]

http://www.an-online.de/news/topnachrichten-detail-an/1669309/Akademische-Rangelei

genial !!!!!!!!!

.............Crux des Sachverhaltes: Der Rechtsanwalt klagte über Schmerzen im Nacken. Er will nun selbstständig einen Arzt aufsuchen. Der Arzt wiederum erlitt Schürfwunden. Er will einen Rechtsanwalt einschalten. ......

:lach::lach::lach:

[klenkes67]

Ein Häftling kann nach 15 Jahren aus dem Gefängnis ausbrechen. Als erstes bricht
er in ein Haus ein, um nach anderen Klamotten, was zu Essen und vielleicht nach
einer Waffe zu suchen.
Er nimmt also das erstbeste Haus und findet ein junges Pärchen im Bett.
Er befiehlt dem Mann aus dem Bett zu steigen und bindet ihn an einen Stuhl. Der
Häftling wendet sich dann der jungen Frau zu und bindet sie an das Bett.
Währendessen steigt er über sie, küsst ihren Hals, steht auf und verschwindet ins
Bad.
Der Ehemann beugt sich vor und flüstert seiner Frau zu: "Der Typ ist wahrscheinlich
aus dem Gefängnis ausgebrochen, wie man an seinen Kleidern sieht. Er hat
sicherlich seit Jahren keine echte Frau mehr gehabt.
Ich hab gesehen wie er deinen Hals geküsst hat, er möchte bestimmt Sex haben.
Was immer auch passiert, wehr dich nicht und lass es zu. Tu alles, was er von dir
verlangt und befriedige ihn. Ich weiß es ist sehr eklig, aber er sieht sehr gefährlich
aus und nur so können wir da heil herauskommen. Sei stark Schatz, ich liebe dich
über alles!"
Antwortet die Frau: "Er hat nicht meinen Hals geküsst! Er hat mir ins Ohr geflüstert,
dass er schwul ist und dich sehr süß findet. Er hat mich nach Vaseline gefragt und
ich hab im gesagt, dass wir welche im Bad haben. Sei stark Schatz, ich liebe dich
auch!"

[klenkes67]

Zum Qualifikationsspiel gegen die Schluchten*******er am 03.06. in Ösiland vorab was zum Lachen :biggrins:

http://www.youtube.com/watch?v=mi127JuA-eA&feature=player_embedded#at=42

[schwarz-gelb-ist-die-Welt]

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und dem FC Cölle?
Cölle ist für´n Ar...ch :biggrins:

[Ruhrpott Alemanne]

Was ist der Unterschied zwischen einem Tampon und dem FC Cölle?
Cölle ist für´n Ar...ch :biggrins:

:daumen_oben::lach::lach:

[Black-Postit]

1872 haben die Schotten das Kondom aus Schafdarm erfunden.
1873 haben es die Engländer revolutioniert, indem sie den Darm vorher aus dem Schaf entfernten.

[Willi]

1872 haben die Schotten das Kondom aus Schafdarm erfunden.
1873 haben es die Engländer revolutioniert, indem sie den Darm vorher aus dem Schaf entfernten.


Sind seitdem die Schotten dicht ?

Uli, schönes Wochenende
Willi

[Ruhrpott Alemanne]

Was heißt Kondom auf Schwedisch?Pipi Langstrumpf...............

[Aachener Alemanne]

Was heißt Kondom auf Schwedisch?Pipi Langstrumpf...............

Was heisst es auf Ruhrpott Alemannisch?

Kurzwurst!!!:biggrins:

[Ruhrpott Alemanne]

Was heisst es auf Ruhrpott Alemannisch?

Kurzwurst!!!:biggrins:

Das nennt vielleicht bei euch an der Wupper so,weil die Wurst so klein ist das sie immer steht:).
Bei uns nennt man das übrigens Currywurst.:)

[AIXtremist]

Bwahahaha :D

Ich hab im KFZ Bereich gelernt und muss zugeben: Ideentreichtum ohne Ende, wenn ich auch bei einigen Ideen echt Angst bekomme :eek:

Autoreparaturen... (http://www.bild.de/auto/auto-news/reparatur/die-miesesten-autoreparaturen-18186168.bild.html)

[printenduevel]

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss.

[Fernepauli]

Er: Kaktusse

Sie: Das heißt Kakteen

Er: Nee, eigentlich hab ich Dich gemeint

[Aachener Alemanne]

IPhone Autokorrektur:

http://damnyouautocorrect.com/

Da sind ein paar echte Brueller dabei! :lach:

[printenduevel]

Schwalbenlexikon

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=759

[Tante Käthe]

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke ?

Schlägst Du der Mücke auf den Kopf, hört sie sofort auf zu Saugen !! :biggrins:

[Tante Käthe]

" Jung gebliebene Sie -
sucht Mann mit Pferdeschwanz -
Frisur - egal "

:shocked:

[littlefatman]

Immer wieder gut, auch wenn man es schon kennt ...

http://www.fahrtipps.de/fundgrube/fahrschule-bozzetto.php

[Ruhrpott Alemanne]

Sie:Schatz ich mache seit einigen Tagen 2 Diäten.
Er:He, wieso denn 2 Stück?
Sie:Von einer Diät werde ich nicht satt.........