#81
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Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus????
Auch ganz einfach.... Der Gesichtsausdruck beim nageln...
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Was sagt der Orkan zur Palme? Halt die Nüsse fest, ich blase jetzt :biggrins: |
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#82
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Australien ist bei mir unten durch ..., ohne "wenn" und "aber" ...
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"Der Fanatismus ist die einzige 'Willensstärke', zu der auch die Schwachen und Unsicheren gebracht werden können ..." [Friedrich Nietzsche]
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#83
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Der Magier in der Stadt
Die Zirkus-Vorstellung läuft und alle fiebern dem Ende entgegen, wenn die Attraktion, der MAGIER mit seinem KROKODIL die Manege betritt. Endlich ist es soweit ... Das Licht ist gedämpft und nur ein Spot ist auf den MAGIER und sein KROKODIL gerichtet. Der Magier öffnet seine Hose, holt seinen Löres raus, packt das Maul des Krokodils, klappt es auf, legt seinen Löres rein und klappt das Maul des Krokodils langsam zu ... ... atemlose Stille in der Manege ... Der Magier schlägt dem Krokodil mit der Handkante zwischen die Augen. Das Krokodil klappt sein Maul auf, der Magier nimmt seinen Löres aus dem Krokodilmaul und packt ihn wieder in seine Hose. ... tosender Beifall von den Rängen ... Der Magier ruft in die Runde: "Wer das nachmacht, bekommt 500 Euro!" Null Reaktion ... Der Magier wiederholt das Prozedere und erhöht sein Angebot. "Wer das nach macht bekommt 1000 Euro!!!" Nach einer Weile erhebt sich unter dem Dach eine Blondine und ruft: "Ich würde das echt gerne machen, aber nur wenn Sie mir nicht so fest zwischen die Augen schlagen!"
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Quelle: ??? Ich bliev dich treu, ming Alemannia - ejal wat och könt, woe och ömmer vür stönt: Vür weäde niemols ongerjoe! |
#84
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Was ist der Unterschied zwischen dem Borussia Park und der 69 Stellung?
Bei der 69 Stellung sieht man nur ein *********.
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Verlass Dich in deinem Leben nur auf deinen eigenen Arsh,denn er ist der einzige der immer hinter dir stehen wird!! Geändert von Ruhrpott Alemanne (07.06.2010 um 18:34 Uhr) |
#85
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Zitat:
Was ist der Unterschied zwischen einem Koelsch und einer Muschi? Die Muschi schmeckt nur am Anfang nach Pipi. |
#86
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Was sagt das Männlein zum Weiblein vor dem Akt?
Mund ausspülen geht schneller als Betten beziehen.
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In der Krise beweist sich der Charakter.
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#87
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Kommt en Pferd inne Bar ... ach lassen wir das !
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Unser Platzwart hatte im Suff, zwölf statt elf Meter abgemessen! Ich hätte ihn erwürgen können ! |
#88
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Zitat:
Was hat ein Vogel und ein Kölner gemeinsam? Beide haben ******* auf der Stange
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Verlass Dich in deinem Leben nur auf deinen eigenen Arsh,denn er ist der einzige der immer hinter dir stehen wird!! Geändert von Ruhrpott Alemanne (14.06.2010 um 16:59 Uhr) |
#89
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Mündliche Prüfung im Fach Physik an der Uni:
Der erste Prüfling wird rein gerufen. Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf." "Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?" Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt gedemütigt den Prüfungsraum. So ging es mit den 20 weiteren Studenten ebenfalls, bis der letzte Prüfling den Raum betritt. Er bekommt die gleiche erste Frage. "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?" "Ich ziehe meine Jacke aus." antwortete der Student. "Es ist aber richtig warm." sagt der Professor. "Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus." "Es ist aber so heiß im Abteil wie in einer Sauna." "Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor." "Ja, aber im Abteil sind zwei schwule Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen." Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung. Es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein. Das verdammte Fenster bleibt zu!!!"
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#90
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Spielen zwei Flöhe in der Muschi Karten plötzlich wirft der eine Floh seine Karten weg.Sagte der andere wieso wirfst du deine Karten weg ?Sagte der andere irgend so ein Schwanz hat mir in die Karten geschaut
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#91
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Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC 21 % gehen zum Kühlschrank 62 % müssen nach Hause Der Dirigent zu seinen Musikern: "Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und holen sich einen runter!"
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In der Schule müssen die Kinder sagen was
die Papis von Beruf sind. Alle melden sich zu Wort "Bäcker" "Hausmeister" "Busfahrer" "Beamter" nur der kleine Fritz zögert ein wenig. Die Lehrerin sagt: Fritz nun sag' schon was ist Dein Vater von Beruf ? Fritz schaut verlegen nach unten und sagt schließlich: Mein Vater ist Bedienung in einer Schwulenbar, bedient die ganze Nacht nur mit einer Schürze bekleidet und für 50 € bietet er auch gewisse Dienste an ... Betretenes Schweigen. Die Stunde ist zu Ende, alle Kinder rennen raus. Die Lehrerin ruft Fritzchen nochmal zu sich und fragt: Aber Fritzchen, ist das denn wirklich wahr mit Deinem Vater? Fritzchen gesteht unter Tränen: Nein, in Wirklichkeit spielt er bei M******gladbach, aber ich hab' mich so geschämt
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#93
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Achtung, Wortspiel .....
Im beschaulichen Mainz gehen zwei Nutten spazieren. Auf dem Lerchenberg schauen sie minutenlang schweigend über die Stadt. Sagt die Eine: " Ehrlich, Mainz ist ein richtiges Drecksloch " !! Darauf die Andere: " Stimmt, meins auch ..... " !!
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"Europa besteht aus Staaten, die sich nicht vorschreiben lassen wollen, was sie vorher selber beschlossen haben." (Werner Schneyder, Kabarettist) |
#94
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Frauenlogik - für Männer schlicht unerreichbar...
Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Durchdrängeln zum Stempelautomaten und möchte eine Frau vor mir bitten, meine Karte für mich abzustempeln. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie sicher zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns im Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Geliebte - Katrin und Andrea. Katrin hat doch gerade Urlaub... Ich: "Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?" Andrea: "Kennen wir uns??????"
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#95
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…wie das Leben so spielt...
-- Beim Frauenabend Beim Frauenabend lästern drei (zwei brünette und eine blonde) Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Andi an die Eier fasse, oder lecke", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Thomas an die Eier fasse, mit der Zunge an ihnen spiele sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm. Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "Ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefasst, sie geleckt mit der Zunge daran gespielt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Andi und Thomas..." FRAGE: Welche ist die Blonde??
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#96
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Treffen sich ein Italiener, ein Engländer und ein Franzose am Flughafen. Sagt der Engländer: „Lasst uns noch auf die Argentinier warten!“
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#97
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Kommt ein italienischer Fan in den Himmel.
Als er in der Himmelstüre steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der italienische Fan fängt darauf hin zu suchen an. Nach einer Weile fragt er Petrus schließlich: Und wo ist die Uhr für Italien? Antwortet Petrus trocken: In der Küche, wir nutzen sie als Ventilator.
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Anruf bei der Ticket-Hotline:
- Guten Tag, ich hätte gerne Karten für das Viertelfinalspiel mit englischer Beteiligung. - Tut mir leid, England ist ausgeschieden - Ja aber das gibt's doch nicht, da muss es doch Karten geben? - Das schon, aber England spielt halt nicht. - Wieso nicht? - Weil sie ausgeschieden sind. - Ja aber es muss doch möglich sein, Karten für das Englandspiel zu bekommen? - HERRGOTT NOCH MAL WIE OFT DENN NOCH: England IST A U S G E S C H I E D E N !!!!! - Schon gut, jetzt schreien Sie mich doch nicht so an... ich hörs halt so gerne!!! :-) OK, dann geben Sie mir welche für Italien :-)
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Wer kennt das Problem nicht:
In Hunde******* getreten und keine Lust sich zu Hause alles zu versauen, kein Gartenschlauch zur Hand und keinen Bock den Mist am Waschbecken raus zu waschen… Was dann? Die Lösung!
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Quelle: ??? Ich bliev dich treu, ming Alemannia - ejal wat och könt, woe och ömmer vür stönt: Vür weäde niemols ongerjoe! Geändert von printenduevel (13.04.2012 um 19:14 Uhr) |
#100
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Fritzchen kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!" Meint Fritzchen: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"
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