Witzecke

[Manfred]

Anhang 2497

[christianho]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspührt er den Drang zum... furzen. Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch:
"Hasso!"

"Puh", denkt der Mann:
"Er denkt der Hund ist es", und lässt prompt noch einen fahren."Hasso!"

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater:"Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheißt!"

[Aachener Alemanne]

http://www.youtube.com/watch?v=AgM9iaETJ3Q

[Ruhrpott Alemanne]

Die Doofmunder:http://www.bild.de/sport/fussball/borussia-dortmund/werbe-panne-im-bvb-magazin-20661158.bild.html

[printenduevel]

Ein Mädchen zog an einem Ding,
das zwischen A.rs.ch und Beinen hing.
Ein weißer Saft sich bald ergoß
und auf des Mädchens Hände floß.

Es war die Magd sie molk die Kuh,
na du Ferkel, was dachtest du?

[printenduevel]

Kommt ein Mann zum Arzt. "Ich habe ein Problem. Ich leide unter verfrühtem Samenerguss!"

Arzt: "Da zeigen Sie mal her." Und deutet ihm an, sich auszuziehen.
Der Arzt nimmt ihn in die Hand und fragt "Na, wo hängts denn?"

Patient: "Bei Ihnen am Kragen Herr Doktor!"

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Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:
"Wenn wir Frauen uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder
als Schlampe abgestempelt, aber wenn Ihr Männer euch eine Frau
aufreißt, dann seid Ihr die Größten!!"

Darauf der Freund: "Ich erkläre Dir das mal so:
Wenn Du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss paßt, dann
hast Du einen M A S T E R S C H L Ü S S E L,
wenn Du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel paßt,
hast Du nur ein einfaches Schloss!!"

[printenduevel]

Warum können Schalker keine Pommes essen?


Weil sie nicht wissen, wie man eine Schale hält!

[printenduevel]

Bankenkrise kein Problem!

In Anbetracht der kritischen Wirtschaftslage in Europa, hier meine Ratschläge für das Jahr 2012:

Wichtig: Tätowieren Sie sich einen Euro auf den Penis, denn nur so.......
1) ...genießen Sie das Auf und Ab Ihres Geldes
2) ...sehen Sie, wie Ihr Geld wächst
3) ...freut es Sie jedesmal, wenn Ihre Frau zum Geld greift
4) ...entscheiden Sie selbst, wer Ihr Geld in die Hand nimmt
5) ...entscheiden Sie selbst, WOHIN Ihr Geld gesteckt wird

Wir hoffen, Ihnen eine Hilfe gewesen zu sein.

Mit freundlichen Grüßen
Ihr Finanzberater

[Oecher in OWL]

Ein Rocker erleidet Schiffbruch und strandet auf einer einsamen Insel. Zehn Jahre lebt er dort, und es vergeht kein Tag, an dem er nicht am Strand steht und auf Rettung hoffend in die Ferne schaut.

Eines Tages endeckt er einen kleinen Punkt auf dem Meer, der sich zielstrebig seiner Insel nähert. Er entpuppt sich als eine hübsche junge Dame in einem Neopren-Anzug, die dem Wasser entsteigt und mit ihm ein Gespräch beginnt. Er erfährt, dass sie für den nächsten Iron-(Wo-)Man trainiert, und sie erfährt von seinem Schicksal.

"Wann hast Du denn zum letzten Mal geraucht?" Er sagt, dass dies schon zehn Jahre her sei. Darauf öffnet sie an der rechten Seite ihres Anzugs einen Reißverschluss und entnimmt der Tasche Tabak, Blättchen und ein Feuerzeug. Mit vor Gier zitternden Händen dreht sich der Rocker eine Kippe, entzündet sie und inhaliert mit verzücktem Blick tief. Welch ein Genuß!

"Wann hast Du denn zum letzten Mal Alkohol getrunken?" Er sagt, dass dies schon zehn Jahre her sei. Darauf öffnet sie an der linken Seite ihres Anzugs einen Reißverschluss, entnimmt der Tasche einen Flachmann und reicht diesen dem Rocker. Mit vor Gier zitternden Händen öffnet der Rocker den Flachmann, führt ihn zur Nase und atmet tief ein. Welch ein Duft! Allerfeinster Single Malt Whisky. Er trinkt einen tiefen Schluck und verdreht vor Verzückung die Augen.

Die Dame betrachtet den Rocker zunehmend wohlwollend. Braungebrannt, muskulös, etwas verwegen aussehend - eigentlich durchaus ihr Geschmack. Verführerisch lächelnd öffnet sie nun den Haupt-Reißverschluss ihres Anzugs ein gutes Stück, um mit ihren Vorzügemn zu reizen, und fragt: "Wann hattest Du denn zum letzten Mal so richtig Spaß?"

"Boah, eyy, jetzt sag bloß, Du hast auch noch ein Bike dabei..."

[printenduevel]

Vielleicht funktioniert es ja noch.

Bei Google Maps als Standort "Dortmund" eingeben und als Zielort "Sch.ei.ße" eingeben!

Viel Spaß.

[Aachener Alemanne]

Zitat von printenduevel

Vielleicht funktioniert es ja noch.

Bei Google Maps als Standort "Dortmund" eingeben und als Zielort "Sch.ei.ße" eingeben!

Viel Spaß.

Vielleicht funktioniert es ja noch die ältesten Witze zu posten!

Nichts für Ungut. Gibt es sowas in der Klappdach-Version?

[printenduevel]

Zitat von Aachener Alemanne

Vielleicht funktioniert es ja noch die ältesten Witze zu posten!

Nichts für Ungut. Gibt es sowas in der Klappdach-Version?

Ich kannte den nicht und nein, das funktioniert nicht. Mit Aachen als Standort, gehts nach Düsseldorf.

[Aachener Alemanne]

Zitat von printenduevel

Ich kannte den nicht und nein, das funktioniert nicht. Mit Aachen als Standort, gehts nach Düsseldorf.

Pass op mein Freund, Du kriegst gleich auffe Fresse!! Drecks Kackbacher wat de de da bess! Hasse Dich, freue mich aber trotzdem Dich bei uns im Stadion zu sehen.

Sorry, ich weiss nicht warum... Ich mag diesen verfiggten Klappdacher...

[printenduevel]

Ganz einfach, weil ich eine schwarz-gelbe Seele habe. Ich schätz Dich Lümmel aber auch!

[littlefatman]

Herr Krause befindet sich auf einem renommierten Schiff auf Kreuzfahrt
und hat einen Wellness-Termin gebucht.

Eine schwedische Masseurin nimmt sich seiner an.

Da er ihr wie ein Landsmann vorkommt fragt sie freundlich :

"Ocksa Svenska ?" ( ock sa .... auch so .... Bist Du auch .... Schwede ? )

Herr Krause dreht sich auf den Rücken .....


.... "Ja wenn Sie das hier auch machen ...... "

[blue_lagoon]

» Martin sitzt betrunken auf dem Barhocker und pinkelt an die Theke. Schimpft der Wirt: "Hey, das ist doch keine Pissrinne!" "Weiss ich, aber da gehoert eine hin." «

[balu]

Zitat von printenduevel

Ich kannte den nicht und nein, das funktioniert nicht. Mit Aachen als Standort, gehts nach Düsseldorf.

Hm, ich lande da in Köln

[Tante Käthe]

Zwei Schwule streiten sich wie die Kesselflicker mitten auf der Strasse.
Nach zahllosen Tritten und Kopfnüssen sagt der eine: " Leck mich doch am ***** " !!
Sagt der andere: " Moment Freundchen, von Versöhnung war noch nicht die Rede " !!

[printenduevel]

Ein Holländer fährt nach Deutschland und hält an einer Tankstelle mit der
Aufschrift: "Wenn Sie volltanken, haben Sie die Chance auf gratis XXX!"

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis XXX.

"Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"7," sagt der Holländer.

"Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal."

3 Wochen später stoppt der Holländer wieder an dieser Tankstelle, diesmal hat er einen Freund mitgebracht. Er tankt wieder randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis XXX .

"Nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10."

"2."

"Mein Gott, echt ärgerlich, die Zahl war drei. Sie waren wieder ganz dicht dran. Ich würde es noch mal probieren, so nah wie Sie dran waren."

Die beiden Holländer fahren weg und der Freund sagt:"Ich meine das ist Betrug, der Deutsche gibt niemals gratis XXX. Er will nur jede Menge Benzin verkaufen."

"Nee, nee," sagt der Holländer, "meine Frau hat schon zweimal gewonnen."