Witzecke

[Ruhrpott Alemanne]

Zitat von Aachener Alemanne

Was heisst es auf Ruhrpott Alemannisch?

Kurzwurst!!!

Das nennt vielleicht bei euch an der Wupper so,weil die Wurst so klein ist das sie immer steht.
Bei uns nennt man das übrigens Currywurst.

[AIXtremist]

Bwahahaha

Ich hab im KFZ Bereich gelernt und muss zugeben: Ideentreichtum ohne Ende, wenn ich auch bei einigen Ideen echt Angst bekomme

Autoreparaturen...

[printenduevel]

ER: Schatz, was machst du, wenn ich im Lotto gewinne?
SIE: Ich nehm mir die Hälfte und hau ab!
ER: Gut, ich hab 12 Euro gewonnen, hier sind 6 Euro und tschüss.

[Fernepauli]

Er: Kaktusse

Sie: Das heißt Kakteen

Er: Nee, eigentlich hab ich Dich gemeint

[Aachener Alemanne]

IPhone Autokorrektur:

http://damnyouautocorrect.com/

Da sind ein paar echte Brueller dabei!

[printenduevel]

Schwalbenlexikon

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=759

[Tante Käthe]

Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Mücke ?

Schlägst Du der Mücke auf den Kopf, hört sie sofort auf zu Saugen !!

[Tante Käthe]

" Jung gebliebene Sie -
sucht Mann mit Pferdeschwanz -
Frisur - egal "

[littlefatman]

Immer wieder gut, auch wenn man es schon kennt ...

http://www.fahrtipps.de/fundgrube/fa...e-bozzetto.php

[Ruhrpott Alemanne]

Sie:Schatz ich mache seit einigen Tagen 2 Diäten.
Er:He, wieso denn 2 Stück?
Sie:Von einer Diät werde ich nicht satt.........

[printenduevel]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau.

Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht.

Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz.

Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Ein Zimmermann, ein Schuster und Koslowski streiten darüber, welche Ihrer Familien eine längere Tradion hat.

Der Schuster meint:
"meine Familie hat schon die Latschen von Jesus hergestellt und repariert"

Der Zimmermann entgegnet:
"Meine Familie war schon am Bau der Arche Noah beteiligt"

dann meint Koslowski nur:#
"Ihr kennt doch Adam und Eva.......? Sehr ihr, und die Eva, die ist eine geborene Koslowski"

[Ruhrpott Alemanne]

Kannst du mal nicht Kacken,dann denk einfach Borussia M******gladbach dann wird es wieder klappen..........

[printenduevel]

Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor (Roboter), der einen schlägt, wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein *****-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein ***** ist!

Roboter schlägt Vater

Mutter: Haha, ist halt dein Sohn!

Roboter schlägt Mutter

[Manfred]

Anhang 2391
Anhang 2390

[Ruhrpott Alemanne]

Zitat von Manfred

Anhang 2391
Anhang 2390

Der Lebende Nussknacker

[Acceptus AC]

Zitat von Ruhrpott Alemanne

Der Lebende Nussknacker

Wenn du da eine Nuss rein steckst...die findest du doch nie im Leben wieder.

[dizoe]

Petrus steht, wie üblich, am Himmelstor und passt gut auf. Es klopft und er öffnet.
Draußen steht ein Kerlchen und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -pffft- wieder verschwunden.

Petrus schließt das Tor und murmelt "komischer Kerl", als es wieder klopft. Draußen steht der Kerl von vorhin und sagt: "Hallo, ich bin der Hu!" und ist -pffft- wieder verschwunden.

Petrus macht das Tor wieder zu, schimpft etwas von "So ein Blödmann", als es erneut klopft.
Draußen steht, na ? Genau ! Das Kerlchen von eben. "Hallo, ich bin der Hu!" und -pffft-, weg ist er.

Petrus schlägt wütend das Tor zu, schimpft, dass er sich auch alleine veräppeln könne, als Gott ihm die Hand auf die Schulter legt: "Reg Dich nicht auf, Petrus. Das war Hubert Scholze. Der liegt auf der Straße und wird gerade reanimiert."

[Ruhrpott Alemanne]

Theorie Frage für den Autoführerschein:Anhang 2393

[printenduevel]

Gerhard in der Bar.

Er fragt den Barkeeper:

"Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,das muss ja ein Vermögen sein?"

Sagt der Barkeeper:
"Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger Einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der Bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"

"Und was sind das für Aufgaben?

"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, ER rückt einen Fünfziger raus Der Barkeeper stellt die Aufgaben:

"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequila auf ex austrinken ohne Abzusetzen und Du darfst keine Miene Verziehen.

Zweitens: Hinten Im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du Es besorgen bis sie Zum Höhepunkt kommt!"

Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"

"Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel Steigt auch sein Mut.

Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und ER ruft dem Barkeeper Zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequila Flllasche?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu Schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber ER verzieht keine Miene und ER trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur

Zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste Sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"