Witzecke

[printenduevel]

Aufgrund der traurigen Situation!


Warum hat Chelsea Clinton keine Geschwister?
Weil Monika Lewinski alle verschluckt hat



Was hat der Besuch bei einer Nutte mit Bungee-Jumping gemeinsam?
Beides kostet 150, Höhepunkt 3 Sek. und wenn der Gummi reißt, hast du ein echtes Problem.



Ein Liebespaar treibt lustvolles Petting miteinander.
Kurz bevor es richtig losgehen soll, huscht der Mann ins Bad und
streift sich schnell ein Kondom über.
Die beiden haben tollen Sex miteinander.
Plötzlich sagt sie: "Du, ich hab da ne Überraschung. Ich hab die Pille abgesetzt. Wie sollen wir das Baby denn nun nennen?"
Der Mann streift den Pariser ab, knotet ihn oben zu und meint "Also wenn es da raus kommt, David Copperfield!"



Eine graue Zelle kommt per Zufall in das Gehirn eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer, ohne Leben....
"Hu, hu!" ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
"Hu, hu!" wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt :
"Was machst Du denn alleine hier, komm mit, wir sind alle unten!"



Ein Mann kommt zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
"Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern", sagt sie. "Der Meinung sind Sie" erwidert er „ ich bin Vater von drei Kindern."
Die Wahrsagerin lächelt: "Der Meinung sind Sie..."



Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne.
Er schreit auf, reibt sich den Kopf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise‚ gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr... Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen, und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran - boing!
Wieder schreit er auf: "Was ist denn jetzt los!?"
"Dein Pferd hat angerufen..."



Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr....."
Er: "Küche."



Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"



Tochter: " Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin, musst du das schlucken ? "
Papi im Hintergrund: " Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ...!"



Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht
C Z W X N Q Y S T A C Z
und fragt ihn : "Können sie das lesen?
"Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl ! "

[Black-Postit]

Das schwedische Möbelhaus IKEA bringt anlässlich des Jahrhundertspiels eine DFB Sonderkollektion raus.

ach dem “Jahrhundertspiel” zwischen Deutschland und Schweden (4:4) bedankt sich der skandinavische Möbelkonzern IKEA mit einer eigenen Einrichtungs-Serie bei der deutschen Mannschaft für ihre Mithilfe.

Mutti, der Libero stellt die exklusive DFB-Elf-Kollektion “Tack Tyskland!” (Danke, Deutschland!) vor:

Tretmülleimer Neuer: Mit extra großer Öffnung, da geht alles rein.

Kinderbett Låhm: Für Jungen und Mädchen bis 1,40m. Überall leicht aufzubauen.

Bulette Böateng: Neu im IKEA-Restaurant – Berlins Antwort auf Köttbullar! (Achtung: Fliegt leicht vom Teller.)

Fußmatte Bådstuber: Immer hereinspaziert!

MP3-Regal Mertesåcker: Höhe 250cm, mit Schrauben zu Befestigung (fällt leicht um).

Tischläufer Kröös: Die seidig-schimmernde Deko-Idee. Zwecklos, aber schön.

Schwingtüre Schweinsteigå: Da geht alles durch. (Maximale Breite: 10,99m)

Klobörste Reus: Pfiffiger WC-Specht mit spitzen Borsten. Kommt in jeden Winkel.

Hängeregal Müller: Praktisch und schlicht. Kann überall angebracht werden.

Regal Mirö: Der Verkaufsschlager von Andorra bis Zypern. Passt in alle Räume.

Gartenbank Pöldi: Mit Fußablage rechts. (Auslaufmodell, nur in der Kölner Filiale erhältlich.)

Gerüchte, wonach die Möbelstücke dieser Serie bereits nach 60 Minuten in sich zusammenbrechen, wurden von IKEA umgehend dementiert.

[alemanniaole]

Hier ein etwa 1:30 minütiger Blondinenwitz:

http://www.derwesten.de/video/das-is...tml?doply=true

[Oecher in OWL]

(Laut lesen...)

What is the difference between oral and anal sex?

Oral sex can make your day, anal sex can make your whole week...

[Ruhrpott Alemanne]

Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und Bayer Leverkusen?
Die Straßenbahn hat mehr Anhänger

[Klenkes]

Zitat von Ruhrpott Alemanne

Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und Bayer Leverkusen?
Die Straßenbahn hat mehr Anhänger

Als Leverkusener würde ich laut lachen

[Ruhrpott Alemanne]

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige
Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die
beiden so machen. Auf einmal kommt der
Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck
versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls
in diesem Schrank.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250€

In den nächsten Wochen passiert es noch mal
dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen
Schrank enden.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500 €

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns
eine Runde spielen.

Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
Der Vater: Für wieviel?
Der Sohn: 750€
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine
Freunde betrügst. Das ist mehr als die
Sachen
jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen.

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl
und
schließt die Tür.

Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der *******

[Bingo Boy]

nicht so richtig off topic aber mit sicherheit der größte witz seit langem.

http://mediadb.kicker.de/news/1000/1...1271686077.jpg

schade, dass man absolut nicht darüber lachen kann.

[zauberwert]

Nee, da haste recht, kann man nicht drüber lachen. Wenn ich das Gesicht schon sehe könnte ich .

[I LOV IT]

Wie nun via Twitter bekannt wurde, stand ein Engagement von REWE bei der Alemannia nie zur Diskussion. Mehrere Aufsichtsratsmitglieder hatten sich aber aus Kostengründen mit Wurst und Käse selber versorgt. Michael Nobis soll die Brötchen für die Sitzung beigesteuert haben.

Die in den Einkaufstüten herangetragene Ware wurde von Kiebitzen auf den Trainingsplätzen als rettende Geldbündel ausgemacht. Grund dafür soll nach internen Angaben sein, dass man aus Zeitgründen das Wechselgeld nur „obenauf“ in die Tüte gelegt habe.

Weiterhin meldet „@tivolinews“ die Trainingseinheit am Vormittag wäre abgesagt und die Mannschaft befände sich im Uniklinikum. Blutspenden bringen bekanntlich wichtige Euros…

[Ruhrpott Alemanne]

Zitat von printenduevel

Böse und verdammt alt. Wann war das mit Dutrou nochmal, muß mitte der 90iger gewesen!

Ich nehme Ihn lieber raus,ein witz sollte zum lachen sein und nicht um unruhe zu stiften....

[printenduevel]

Zitat von Ruhrpott Alemanne

Ich nehme Ihn lieber raus,ein witz sollte zum lachen sein und um unruhe zu stiften....

Habe meinen Beitrag auch gelöscht!

[Ruhrpott Alemanne]

Warum können Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht schreien?Sie können nicht zugeben das Ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet......

[Skorpion65]

Ein junger, gutaussehender Mann kommt in die Apotheke und sagt zur Apothekerin mit leidender Miene: "Ich habe eine Dauererektion. Was können Sie mir da geben?"

"Freies Wohnen und drei Mahlzeiten am Tag!"

[printe1]

Was macht ein Köln Fan nachdem er Deutscher Meister geworden ist?

Er macht die Playstation aus, und geht schlafen

[printe1]

Fritzchen kommt ins Schlafzimmer der Eltern, und sieht wie die Mutter auf dem Vati gerade reitet,er fragt was machst du da, da sagt die Mutter ich massiere Papi gerade den Bauch weg.
Da sagt Fritzchen, das bringt doch nix, jede Woche kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf

[I LOV IT]

Ein Mann, der seit Jahren mit Kopfschmerzen ausharrt, ist beim Urologen. Nach einer gründlichen Untersuchung sagt dieser ihm, dass seine Hoden auf die Wirbelsäule drücken und dadurch diese fürchterlichen Kopfschmerzen verursacht würden. Dies sei aber nur durch eine Kastration zu beheben.

Der Mann überlegt und entschließt sich schweren Herzens für die Kastration. Nch der OP sind die Kopfschmerzen weg, er ist richtig gut gelaunt und will sich mit dem Kauf neuer, teurer Unterwäsche belohnen. Als er das Geschäft betritt und seinen Wunsch äußerst guckt der Verkäufer ihn an und sagt: “Größe 8?” “Nein”, erwidert der Mann, “ich trage seit meinem 20sten Lebensjahr Größe 5!”

Darauf der Verkäufer:” Das würde ich an Ihrer Stelle nicht tun – das drückt die Hoden auf die Wirbelsäule und verursacht heftige Kopfschmerzen…”.

[printenduevel]

Partywochenende!


Vier Mopedfahrer sitzen Donnerstagabend zusammen in der Kneipe und
besprechen, dass sie sich am Wochenende zum Fahren, Feiern und Saufen
auf einer Rennstrecke treffen wollen.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht, wie er es
seinen Freunden beibringen soll, dass er von seiner Frau
voraussichtlich keinen Ausgang bekommt. Als er endlich damit rausrückt,
wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen und verarscht.

Völlig frustriert geht er nach Hause und wünscht den Kumpels noch ein
schönes Renn- und Partywochenende.
Die 3 Kumpel machen sich am Samstag in der Früh auf den Weg.

Als sie an der Strecke ankommen, sehen sie ihren 4. Kollegen. Der sitzt
dort im Klappstuhl, mit einer Dose Bier in der Hand.
"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
Der Kollege darauf: "Tja, und ich bin sogar schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

Der Kollege: "Ach so, ja, als ich am Donnerstag von euch nach Hause kam
und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand
meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich ihre Hände
von meinen Augen entfernt und mich rumgedreht hatte, stand sie dort in
einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

"ÜBERRASCHUNG!!!! Bring mich ins Bett, fessele mich und dann mach' was
du willst!"

Und, was soll ich noch sagen, Jungs:

"HIER BIN ICH!"

[printenduevel]

Warum nennt eine Mutter ihre neugeborene Tochter Gabriele?
Weil sie nicht weiß, ob das Kind vom GAsmann, BRIEfträger oder ELEktriker ist ...

[Rudi72]

Ein Mann steht im Fußballstadion und schaut sich ein spannendes Spiel an. Dann fängt die Blase anzudrücken, aber er will nicht zum WC gehen. Er dreht sich um und fragt seinen Hintermann, was er machen kann. Der Hintermann sagt ihm. Hohl ihn einfach raus und pinkel. Der Mann fragt ihn:" Merkt das nicht mein Vordermann wenn ich ihn anpinkel?" Der Hintermann zu ihm:" Wieso hast Du was gemerkt?"
Viele Grüße aus Minga Rüdiger