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  #41  
Alt 29.03.2010, 20:08
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Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herum schreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.

Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "

Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"

"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame." Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fi.ck.t."
__________________
Quelle: ???
Ich bliev dich treu, ming Alemannia - ejal wat och könt, woe och ömmer vür stönt:
Vür weäde niemols ongerjoe!
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  #42  
Alt 29.03.2010, 23:48
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Lukas619 Lukas619 ist offline
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Zitat:
Zitat von Grenzwolf Beitrag anzeigen
Tipp für die nächste Reise im Billigflieger.

1. Den Laptop auspacken.
2. Langsam und bedächtig den Laptop öffnen.
3. Einschalten.
4. Sich überzeugen, ob der Sitznachbar zuschaut.
5. Internet öffnen.
6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten.
7. Tief einatmen und diesen Link öffnen: http://www.myit-media.de
/the_end.html
8. Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten.
genial werd ich das nächste mal im flieger ausprobieren
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  #43  
Alt 30.03.2010, 09:23
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ZappelPhilipp ZappelPhilipp ist gerade online
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Zitat:
Zitat von Lukas619 Beitrag anzeigen
genial werd ich das nächste mal im flieger ausprobieren
Ich würde mir vorher allerdings noch einen Rauschebart ankleben und einen Turban aufsetzen.
Das hilft enorm.

Ob du es allerdings überlebst kann ich dir nicht sagen. Einen Versuch ist es aber wert.

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  #44  
Alt 30.03.2010, 09:58
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Zitat:
Zitat von Lukas619 Beitrag anzeigen
genial werd ich das nächste mal im flieger ausprobieren
also, ich würd´das lieber lassen. das könnte zu äußerst unangenehmen und teuren reaktionen des sicherheitspersonals führen!

ansonsten ist das ding wirklich gut
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  #45  
Alt 02.04.2010, 19:09
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Lukas619 Lukas619 ist offline
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Am 1. Tag nach der Hochzeit:
♥Sie: „Schatzi...?“
♥Er: „Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!“
♥Sie: „Möchtest Du, dass ich gehe?“
♥Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!“
Sie: „Liebst Du mich?“
Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- undNachtzeit!“
Sie: „Hast Du mich jemals betrogen???“
Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst Dudas?“
Sie: „Willst Du mich küssen?“
Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!“
Sie: „Würdest Du mich jemals schlagen?“
Er: „Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!“
Sie: „Kann ich Dir voll vertrauen?“
Er: „Ja!“
Sie: "Schatzi..."
usw...
Nur SIEBEN Jahre nach der Hochzeit
hört sich das ganze so an:
Lies denText einfach nur von unten nach oben !
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  #46  
Alt 03.04.2010, 21:57
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Neulich auf Dienstreise

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenueber.

Man kommt ins Gespraech.

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: das iss aber ein schoener Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos
und
Maenner sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men...
Carmen. Zufrieden?

Er: Aha... rotes Gesicht

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bier*otze
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  #47  
Alt 04.04.2010, 19:59
Benutzerbild von Sheng P(f)ui
Sheng P(f)ui Sheng P(f)ui ist offline
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Hätte ich es nicht selber mitbekommen... Ich würde es bis heute nicht glauben...


Es war vor fast genau 3 Jahren im Wartezimmer eines HNO-Arztes...

Man stelle sich vor, das Wartezimmer gerammelt voll und die Wartezeit ca. 90 Minuten. Unter anderem ein Vater mit seiner ca. 6 Jahre alten Tochter die immer wieder rumalbert, redet wie ein Wasserfall und den Papa sichtlich nervt...

Nach sage und schreibe fast 45 Minuten sagt der Vater endlich: "Wenn du jetzt nicht langsam aufhörst, erzähle ich Mama heute abend, daass du nicht artig gewesen bist!"

EIne kleine Pause und wir alle im Wartezimmer warteten ab was passiert... Plötzlich knallt die Tochter raus: "Wenn du das tust, erzähle ich Mama, dass du heute morgen ins Waschbecken gepinkelt hast!"

So und jetzt seit ihr dran )
__________________
Was sagt der Orkan zur Palme?
Halt die Nüsse fest, ich blase jetzt :biggrins:
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  #48  
Alt 05.04.2010, 19:53
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In den Finger geschnitten ...........

Frauen
  • denken "aua"
  • stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
  • nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter
Männer
  • schreien "*******"
  • strecken die Hand weit von sich
  • sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
  • rufen nach Hilfe
  • derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
  • müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
  • erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
  • weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei
  • schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann
  • während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
  • lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben
  • wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
  • lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
  • verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
  • lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
  • drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
  • machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
  • wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
  • können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
  • sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
  • schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
  • nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben
  • klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
  • dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre
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  #49  
Alt 05.04.2010, 19:57
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AIXtremist AIXtremist ist offline
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Zitat:
Zitat von Kleeblatt4TSV Beitrag anzeigen
Frauen
  • denken "aua"
  • stecken den Finger in den Mund, damit das Blut nicht durch die Gegend tropft
  • nehmen mit der anderen Hand ein Pflaster aus der Packung, kleben es drauf und machen weiter
Männer
  • schreien "*******"
  • strecken die Hand weit von sich
  • sehen in die andere Richtung, weil sie kein Blut sehen können
  • rufen nach Hilfe
  • derweil bildet sich ein unübersehbarer Fleck auf dem Teppichboden
  • müssen sich erst mal setzen, weil ihnen auf einmal so komisch wird und hinterlassen dabei eine Spur wie bei einer Schnitzeljagd
  • erklären der zu Hilfe Eilenden mit schmerzverzerrter Stimme, sie hätten sich beinahe die Hand amputiert
  • weisen das angebotene Pflaster zurück, weil sie der festen Überzeugung sind, dass es für die große Wunde viel zu klein sei
  • schlagen heimlich im Gesundheitsbuch nach, wie viel Blutverlust ein durchschnittlicher Erwachsener überleben kann
  • während sie in der Apotheke große Pflaster kauft
  • lassen sich mit heldenhaft tapferem Gesichtsausdruck das Pflaster aufkleben
  • wollen zum Abendessen ein großes Steak haben, um die Neubildung der roten Blutkörperchen zu beschleunigen
  • lagern vorsichtshalber die Füße hoch, während sie schnell mal das Fleisch für ihn brät
  • verlangen dringend nach ein paar Bierchen gegen die Schmerzen
  • lupfen das Pflaster an, um zu sehen, ob es noch blutet, während sie zur Tankstelle fährt und Bier holt
  • drücken solange an der Wunde rum, bis sie wieder blutet
  • machen ihr Vorwürfe, sie hätte das Pflaster nicht fest genug geklebt
  • wimmern unterdrückt, wenn sie vorsichtig das alte Pflaster ablöst und ein neues draufklebt
  • können aufgrund dieser Verletzung diesen Abend leider nicht mit ihr Tennis spielen und trösten sich statt dessen mit dem Europapokalspiel das ganz zufällig gerade im Fernsehen läuft
  • sie bemüht sich derweil um die Flecken im Teppich
  • schleichen sich nachts in regelmäßigen Abständen aus dem Bett, um im Bad nach dem verdächtigen roten Streifen zu forschen, der eine Blutvergiftung bedeutet und sind demzufolge am nächsten Tag völlig übernächtigt und übellaunig
  • nehmen sich vormittags zwei Stunden frei für einen Arztbesuch, um sich nur zur Sicherheit bestätigen zu lassen, dass sie wirklich keine Blutvergiftung haben
  • klauen nachmittags aus dem Notfallpack im Aufenthaltsraum der Firma einen Mullverband, lassen die blonde Sekretärin die Hand bandagieren und genießen ihr Mitgefühl
  • dermaßen aufgebaut gehen sie abends zum Stammtisch und erzählen großspurig, dass die "Kleinigkeit" wirklich nicht der Rede wert wäre
Da wurde aber das männliche mit dem weiblichen Geschlecht vertauscht, bei diesem "Witz"
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  #50  
Alt 05.04.2010, 20:00
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Zitat von AIXtremist Beitrag anzeigen
Da wurde aber das männliche mit dem weiblichen Geschlecht vertauscht, bei diesem "Witz"
Na sooooooo schlecht kann der Witz ja jetzt nicht gewesen sein, wenn Dein männliches Ego Dich gleich zu ner Antwort veranlasst
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  #51  
Alt 05.04.2010, 20:10
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Zitat von Kleeblatt4TSV Beitrag anzeigen
Na sooooooo schlecht kann der Witz ja jetzt nicht gewesen sein, wenn Dein männliches Ego Dich gleich zu ner Antwort veranlasst
Ich kenn es nur anders rum ^^

Ich bin aber auch Handwerker und habe mir schon recht oft Verletzungen/Schnittwunden angetan und ich zucke dann nicht mal...

Kenne aber genug Frauen, die dann erstmal die gesamte Hausapotheke auf den Kopf stellen und ins Krankenhaus wollen, damit es keine Blutvergiftung gibt

Und doch, DER "Witz" war mehr als unlustig ^^

Ich hab beim 2. Punkt der Männer aufgehört zu lesen und wollte das mal klar stellen hier
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  #52  
Alt 05.04.2010, 20:13
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Zitat von AIXtremist Beitrag anzeigen
Ich kenn es nur anders rum ^^

Ich bin aber auch Handwerker und habe mir schon recht oft Verletzungen/Schnittwunden angetan und ich zucke dann nicht mal...

Kenne aber genug Frauen, die dann erstmal die gesamte Hausapotheke auf den Kopf stellen und ins Krankenhaus wollen, damit es keine Blutvergiftung gibt

Und doch, DER "Witz" war mehr als unlustig ^^

Ich hab beim 2. Punkt der Männer aufgehört zu lesen und wollte das mal klar stellen hier

Jo alles klar, und zum Lachen gehtste auch immer in den Keller !! Vielleicht solltest Du einfach allgemein mal was lockere werden, nicht nur was Witze angeht, sondern auch sonst so in deinen Aixtremen Ansichten


Hier kannste dann schon mal an Deiner Gelassenheit üben :

Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:

Sie ...
... fährt in die Werkstatt
... gibt den Auftrag
... trink in Ruhe eine Tasse Kaffee und raucht eventuell eine Zigarette
... zahlt die Rechnung
... fährt entspannt aus der Werkstatt

Gesamtaufwand:
50,00 EUR für den Ölwechsel
1,00 EUR für den Kaffe (Automat)
5,00 EUR als Trinkgeld
------#
56,00 EUR gesamt finazieller Aufwand

Der Zeitaufwand beträgt in etwa 30 Minuten

------------------------------------------------------------------------#

Der Ölwechsel, wenn der Mann ihn selbst macht

Er ...

1. Tag

... fährt in den Autoteile- und Zubehörhandel
... kauft Motoröl (natürlich nur vollsyntetisches – im 5 l Kanister)
... benötigt zudem noch einen Dichtring
... weil er schon da ist nimmt er auch noch ein Duftbäumchen und
Handwaschpaste mit
... fährt nach Hause
... stellt ein paar Bier bereit
... sucht 20 Minuten den passenden 19-er Schlüssel
... trinkt zwischendurch ein Bier
... jetzt fehlt im noch die Ölwanne für das Altöl
... nach 5 Minuten gefunden
... noch ein Bier zwischendurch
... hebt das Fahrzeug mit dem Wagenheber an
... stellt fest, dass die Holzklötze zum unterstellen nicht auf ihrem
Platz liegen
... nach weiteren 15 Minuten und einem Bier findet er sie unter dem
Kettcar des Sohnes
... löst die Ölablassschraube und schlägt sich dabei den Handrücken am
Stabilistor auf
... beginnt zu fluchen, wäscht sich die Hände, holt ein Pflaster
... muss erst mal den Ärger mit einem Bier runter spülen
... löst dann die Ablassschraube komplett und lässt sie in die Ölwanne
fallen
... in der Zwischenzeit kommt der Nachbar vorbei
... sie beginnen zu fachsimpeln und dabei ein oder zwei Bier zu trinken
... es wird bereits spät und der Ölwechsel wird auf den nächsten Tag
verschoben

... nimmt noch die Ölwanne unter dem Auto hervor

2. Tag

... schüttet das Altöl in sein 50-l-Sammelfass und denkt dabei, dass
müsste er auch mal entsorgen
... füllt neues vollsyntetisches Motoröl in den Einfüllstutzen
... merkt, dass die Ablassschraube noch fehlt und das frische Öl unten
wieder raus läuft
... beginnt zu fluchen und trinkt ein Bier
... steckt bis zur Schulter in seinem Altölsammelbehälter und sucht die
Schraube
... findet sie und macht sie sauber
... sieht seinen bis zur Schulter mit Altöl verschmierten Arm und beginnt
wieder zu fluchen
... trinkt ein weiteres Bier zur Beruhigung
... setzt den neuen Dichtring auf die Schraube und schraubt sie wieder an
... füllt das noch vorhandene Öl ein und starten anschließend den Motor
zum Warmlaufen
... fachsimpelt in der Zwischenzeit mit dem Nachbarn bei einem oder zwei
Bier zum Frühschoppen
... stellt fest, dass ihm jetzt ein halber Liter Motoröl fehlt (liegt auf
dem teueren Pflaster verteilt)
... wäscht sich mit der speziellen Handwaschpaste
... merkt dabei, dass die Arme und Hände Wochen benötigen, bis sie wieder
richtig sauber werden
... macht mit dem Nachbarn eine Probefahrt zur nächsten Tankstelle um das
noch fehlende Öl zu besorgen
... besorgt noch einen Liter Motoröl und einen Sack Ölbindemittel
... gerät auf dem Heimweg in eine Polizeikontrolle
... muss Blasen und hat 0,95 Promile Alkohol im Blut
... wird an Ort und Stelle seinen Führerschein los
... benötigt ein Taxi, da auch der Nachbar nicht mehr fahren will
... bis er nach Hause kommt ist das Öl schon komplett im Pflaster
versickert und hinterlässt deutliche Spuren

Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
--------#
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand

Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug

Geändert von Kleeblatt4TSV (05.04.2010 um 20:17 Uhr)
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  #53  
Alt 05.04.2010, 21:07
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Zitat von Kleeblatt4TSV Beitrag anzeigen
Jo alles klar, und zum Lachen gehtste auch immer in den Keller !! Vielleicht solltest Du einfach allgemein mal was lockere werden, nicht nur was Witze angeht, sondern auch sonst so in deinen Aixtremen Ansichten


Hier kannste dann schon mal an Deiner Gelassenheit üben :

Der Ölwechsel, wenn die Frau ihn machen lässt:

Sie ...
...
Der ist ja noch eine Spur schlechter als der erste, wer soll denn über so was lachen?!

Mal ehrlich: ich habe verdammt viel Humor und verstehe viel Spaß, aber bei deinen "Witzen" sehe ich weder was lustiges noch eine Pointe...

Tut mir ja leid! Ich bin recht locker drauf und gar nicht so "extrem" wie du vermutest, ich kann sogar über mich selber lachen, aber WITZ ist nicht gleich Witz. Deine 2 hier gerade präsentierten DINGER fallen eher unter die Kategorie "Antiwitze" - und das nicht, weil sie sich gegen die Männerwelt richten... Selbst wenn du Männer und Frauen dabei vertauschen würdest, fänd ich es nicht amüsant oder zum lachen, sind einfach zu künstlich.

Lustig finde ich zum Beispiel:

Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber.

Er: "Entschuldigung, aber wie heisst du?"
Sie: "Carmen"
Er: "Oh, schöner Name!"
Sie: "Ja aber eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Darum habe ich mich so genannt wie die Dinge, die ich am liebsten mag: Autos und Männer, also auf englisch: "car" und "men", Carmen halt.
Er: "Ah ja, das leuchtet ein."
Sie: "Und wie heißt du?"
Er: "Bierfotze"

Ganz nach Mario Barth: Männer sind primitiv aber glücklich
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  #54  
Alt 05.04.2010, 21:17
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Zitat von Kleeblatt4TSV Beitrag anzeigen

Gesamt aufwand:
138,00 EUR für das Motoröl (6 l zu je 23,00 EUR)
10,00 EUR für den Dichtring und die Handwaschpaste
25,00 EUR für das Ölbindemittel
25,00 EUR für eine Kiste Bier
20,00 EUR für das Taxi
200,00 EUR für neue Pflastersteine
2000,00 EUR Strafe für Fahren unter Alkoholeinfluss
--------#
2418,00 EUR gesamt finazieller Aufwand

Hinzu kommt noch eine Arbeitszeit von mehreren Stunden und ein
neunmonatiger Führerscheinentzug
Du hast in der Rechnung den Duftbaum vergessen!
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  #55  
Alt 05.04.2010, 21:19
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Lustig finde ich zum Beispiel:

Mann und Frau sitzen sich im Zugabteil gegenüber.

Er: "Entschuldigung, aber wie heisst du?"
Sie: "Carmen"
Er: "Oh, schöner Name!"
Sie: "Ja aber eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Darum habe ich mich so genannt wie die Dinge, die ich am liebsten mag: Autos und Männer, also auf englisch: "car" und "men", Carmen halt.
Er: "Ah ja, das leuchtet ein."
Sie: "Und wie heißt du?"
Er: "Bierfotze"

Ganz nach Mario Barth: Männer sind primitiv aber glücklich
Du Tuppes! Den habe ich doch vorgestern gepostet!
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  #56  
Alt 05.04.2010, 21:51
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Du Tuppes! Den habe ich doch vorgestern gepostet!
Ich blätter nicht zurück ^^
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  #57  
Alt 05.04.2010, 22:33
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Ich blätter nicht zurück ^^
Du Obertuppes! Das haettest Du nichtmal gemusst.
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  #58  
Alt 05.04.2010, 22:38
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Zwei Männer unterhalten sich.
Na, sagt der eine, wie geht es deiner Frau?
Die wollte vor drei Wochen in den Keller Kartoffeln holen.
Dabei ist sie auf der Treppe gestürzt und mit dem Hinterkopf voll auf eine Stufe geknallt.
Und?!?
Sie war sofort Tot.
Ja, und was hast du gemacht?
Nudeln.
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  #59  
Alt 05.04.2010, 22:40
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Du Obertuppes! Das haettest Du nichtmal gemusst.
Mein Scrollrad geht auch nur abwärts
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  #60  
Alt 05.04.2010, 22:41
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Zwei Männer unterhalten sich.
Na, sagt der eine, wie geht es deiner Frau?
Die wollte vor drei Wochen in den Keller Kartoffeln holen.
Dabei ist sie auf der Treppe gestürzt und mit dem Hinterkopf voll auf eine Stufe geknallt.
Und?!?
Sie war sofort Tot.
Ja, und was hast du gemacht?
Nudeln.
DAS zum Beispiel ist ein WITZ, ein guter dazu
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