Witzecke

[Ruhrpott Alemanne]

Zitat von printenduevel

Wer kennt das Problem nicht:



In Hunde******* getreten und keine Lust sich zu Hause alles zu versauen,

kein Gartenschlauch zur Hand und keinen Bock den Mist am Waschbecken raus zu waschen…


Was dann?







Die Lösung!

Dann würde ich sogar des öfteren in ******* reintreten nur um sie mir so Genussvoll sauber zu machen

[Ruhrpott Alemanne]

Das ist besser als jedes Abführmittel!!



Anhang 1921

[schwarz-gelb-ist-die-Welt]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne ****** willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[printenduevel]

Die Lösung aller Probleme:

Donnerstagabend, ich bin zu Hause und wenn man schon nicht säuft, kann man sich ja mal produktiv mit den Problemen seines Heimatlandes befassen. Welche Probleme belasten uns am meisten?

• Arbeitslosigkeit?
• soziale Ungerechtigkeit?
• Gewalt unter Jugendlichen?
• Verkehrschaos?
• Terror der Ökonomie?
• mangelnder Gesundheitszustand der Gesamtbevölkerung?

Für alle diese Fragen habe ich eine ernstgemeinte Lösung, die so einfach und so logisch ist, dass ihr euch auf den Oberschenkel hauen könntet und sagt: "Mensch, da hätte ich auch drauf kommen können".

Ganz einfach: Wir verbieten den Frauen das Auto fahren! Klingt vielleicht ein bisschen chauvinistisch - ist es aber nicht. Wenn Frauen nicht mit dem Auto fahren dürfen, könnten einige keinen Job annehmen, und somit wären für viele arbeitslose Männer wieder eine Tätigkeit gefunden.

Dadurch schaffen wir zwar keine Arbeitsplätze, aber die vorhandenen würden gerechter unter den Haushalten aufgeteilt, und somit wäre der drohenden sozialen Ungerechtigkeit entgegen gewirkt.

Frauen wären nicht so mobil und würden mehr Zeit der Kindererziehung widmen, was unserer Jugend zu Gute kommen würde. Da sich unsere Kinder, aufgrund der intensiveren Erziehung, weniger Drogen und Verbrechen hingeben, ist das Problem der Jugendkriminalität gebannt.

Je weniger weibliche Autofahrer, desto weniger Autos, was nicht nur unserer gebeutelten Umwelt zu Gute kommen würde, sondern auch dem Verkehrschaos ein Ende setzen würde. Der gefährliche CO2 Ausstoß wäre stark reduziert, unsere Straßen wären ruhiger und sicherer, und es gäbe weniger Verkehrstote.

Ein vielleicht unbeachteter Punkt ist der, dass die Frau bei der örtlichen Bindung an ihren Wohnsitz nur lokale Geschäfte nützen könnte, was die großen Handelsketten in fernabgelegenen Industriegebieten deutlich zu Gunsten der kleinen Tante Emma Läden oder Wochenmärkten schwächt. Die mobile Eingrenzung der Frau hätte somit auch einen Effekt auf den Terror der Großindustrie.

Da die Frau nun mehr Zeit zu Hause verbringt, sollte frische Hausmannskost den Mikrowellenpseudofraß ersetzen, was die Ernährung und somit die Gesundheit der Deutschen wesentlich verbessert. Somit würden wir auch das Budget unserer Krankenkassen entlasten. Das nicht genutzte Kapital könnte man für die Krebs- oder Aidsforschung verwenden. Vereinfacht: Frauen weg vom Steuer dämmt Krebs ein.

Frauen beschweren sich doch immer, dass sie sich auf den Strassen nicht sicher fühlen. Ich würde sagen ein Grund mehr für sie zu Hause zu bleiben. Ich denke mit meinen Ausführungen auch an die Frauen, denen ich nicht mehr die Gefahr des alltäglichen Straßenverkehrs oder dunkler Parkhäuser zumuten möchte.

Fazit: Ich denke es gäbe noch ein Dutzend weiterer Gründe, die meine These bekräftigen, aber was spricht denn dagegen? Nur weil Frauen unbedingt Autofahren wollen, setzen sie das Glück unserer Jugend aufs Spiel und nehmen die immer schlimmer werdende soziale Ungerechtigkeit in Kauf! Unser Ozonloch wächst ständig, und die Städte quirlen nur so über, weil Frauen nicht auf eine angewohnte Bequemlichkeit verzichten wollen. Ich finde die Einstellung der Frauen sehr egoistisch und fordere jeden auf, meinen Vorschlag in jeglicher Form zu unterstützen.

[Rethon]

Sehr schön Printenduevel, so muss et sein.


Merkel, Obama und Putin gehen nach einer Konferenz an der Nordsee spazieren.
Plötzlich sagt der Russe:
"Jetzt wo ich das Meer sehe....wir Russen haben ja jetzt ein U-Boot gebaut, das kann einen Monat am Stück unter Wasser bleiben".
"Das ist sehr beeindruckend", staunt Merkel.
"Ach das ist doch noch gar nichts", erwidert Obama, " unser neuestes U-Boot kann zwei Monate am Stück tauchen".
"Donnerwetter", sagt Merkel, "so etwas tolles haben wir Deutschen nicht".

Auf einmal taucht aus dem Wasser ein U-Boot auf, die Luke geht auf und ein Mann kommt heraus:
"Heil Hitler, wir brauchen noch Diesel".

[Ruhrpott Alemanne]

Sitzt ein Opa im Bus und gegenüber von ihm ein Punker. Fragt der Punker den Opa, ob er früher nie Sünden begangen hätte.
Sagt der Opa: "Doch! Ich habe früher Hühner ge****t, jetzt denke ich darüber nach, ob du mein Sohn sein könntest!"

[Ruhrpott Alemanne]

Eine junge Nonne fährt per Anhalter. Der Fahrer findet sie sehr sexy und nähert seine Hand ihrem Knie.
Da flüstert die Nonne: "Psalm 90, Vers 5!"
Verstört hält der Fahrer inne. Zuhause schlägt er in der Bibel nach und liest: "Du bist auf dem richtigen Weg..."

[schwarz-gelb-ist-die-Welt]

zwar kein direkter Witz aber ich finds zum wegwerfen lachhaft

http://kleinanzeigen.ebay.de/anzeige...gr-52/10062776

man sollte Ihm sagen dass man beim Lidl, Aldi oder Penny für ne Rolle Sch++sspapier nichtmal 2,- Euro zahlt

[Ruhrpott Alemanne]

Zitat von schwarz-gelb-ist-die-Welt

zwar kein direkter Witz aber ich finds zum wegwerfen lachhaft

http://kleinanzeigen.ebay.de/anzeige...gr-52/10062776

man sollte Ihm sagen dass man beim Lidl, Aldi oder Penny für ne Rolle Sch++sspapier nichtmal 2,- Euro zahlt

In Köln würde er dafür höchstens noch ein Schmutz(Kölsch mit Cola) bekommen

[Ruhrpott Alemanne]

Zwei Fussballfans wollen sich das Spiel Aachen gegen Gladbach im Stadion anschauen. An der Stadionkasse kommt plötzlich ein Kampfhund angerannt und beißt sich im Bein eines der beiden Fans fest. Der andere nimmt sich einen herumliegenden Stock und schlägt zu. Er trifft das Tier so unglücklich, dass sofort sein Genick bricht und es tot umfällt.
Ein Reporter, der das mit angesehen hatte, lief zu den beiden hin und sagte: "Das muss ich unbedingt schreiben! Ich sehe schon die Schlagzeile: ´Todesmutiger Aachen-Fan rettet Mann vor abgerichteten Kampfhund!´"
Da sagt der Retter: "Ich bin doch Gladbach-Fan!"
Daraufhin nimmt der Reporter seinen Notizblock und schreibt: "Asozialer Gladbacher tötet Welpen!"

[Kleeblatt4TSV]

Oder warum Frauen immer gemeinsam auf die Toilette gehen...
(lang - aber lesenswert!)

Als du klein warst und deine Mama dich auf die öffentliche Toilette mitgenommen hat, hat sie dir beigebracht, dass man zuerst die Klobrille mit Klopapier abwischen muss, und dann hat sie kleine Stückchen von der Rolle abgerissen und die ganze Klobrille damit abgedeckt.

Schlussendlich hat sie dich gelehrt: "Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!"
Danach hat sie dir die "Pose" gezeigt, wie du dein Gleichgewicht über der Toilette so halten kannst, dass du dich nicht hinsetzt und das Klo nicht berührst.

Sich die "Pose" anzueignen ist einer der Lektionen, die ein Mädchen durch sein ganzes restliches Leben begleitet. Aber sogar als Erwachsener ist es schwierig, die "Pose" zu halten, wenn es schon wirklich dringend ist.

Wenn du auf einer öffentlichen Toilette aufs WC "MUSST", wirst du sehen, dass die Schlange ungefähr so lang ist, als würde Brad Pitt drinnen warten. Und du wartest es ab, lächelnd, nett und bemerkst, dass die anderen Frauen ihre Beine und Arme diskret kreuzen, was der offizielle Ausdruck für "ich mach mir gleich in die Hose" ist.

Endlich kommst du dran, als ganz plötzlich die typische Mutter auftaucht und dir mitteilt:"Es tut mir Leid, aber meine Tochter hält es nicht mehr aus".

In dem Augenblick siehst du dich um, ob nicht doch irgendwo eine Kabine frei ist...

Alle sind besetzt. Endlich öffnet sich eine Tür und du stürzt dich drauf, ziehst die drinnen Stehende schon fast heraus, obwohl sie schon auf dem Weg nach draußen ist.

Du gehst hinein und bemerkst, dass das Schloss nicht funktioniert (es funktioniert nie). Kein Problem.

Du möchtest deine Tasche auf den Haken hängen, es gibt aber keinen (gibt es nie). Da denkst du, dann eben auf die Türschnalle, die gibt es auch nicht, daher siehst du dich noch mal um.

Du schaust auf den Boden und siehst, dass da eine verdächtige undefinierbare Flüssigkeit ist: du traust dich nicht, die Tasche hinzulegen, also hängst du sie dir um den Hals, während du zuschaust, wie sie hin- und herschwingt, ganz zu schweigen davon, dass sie dich fast erwürgt, weil sie dermaßen voll ist, dass es mühsam ist sie zu tragen, und zwar mit Dingen, die sich schön langsam angesammelt haben und du den Großteil gar nicht verwendest, aber zur Sicherheit dabei hast, man kann ja nie wissen...

Aber zurück zur Tür. Da kein Schloss dran ist, besteht die einzige Möglichkeit die Tür geschlossen zu halten darin, sie mit einer Hand festzuhalten während du mit der anderen Hand mit einem Ruck deine Unterhose runterziehst und dich in die "Pose" wirfst.

Was für eine Erleichterung!!! Endlich! Und dann fühlst du plötzlich, wie deine Oberschenkel anfangen zu zittern, weil du ja in der Luft hängst, deine Beine abgewinkelt sind, deine Unterhose deinen Blutkreislauf in den Beinen unterbricht, deine ausgestreckte Hand die Tür hält und die 5 Kilo schwere Tasche um deinen Hals...

Du würdest dich wahnsinnig gerne hinsetzen, aber als du hineingekommen bist, hattest du keine Zeit, die Klobrille abzuwischen und sie mit Klopapier abzudecken. Wahrscheinlich würde nichts passieren, wenn du dich hinsetzen würdest, aber du hörst die Stimme deiner Mutter: "Setz dich niemals auf eine öffentliche Toilette!", also bleibst du mit zitternden Beinen in der "Pose".

Aber oje! Aufgrund einer schlechten Berechnung spürst du, wie ein dünner Strahl an deinem Hintern runterrinnt, vielleicht hat es auch deine Strumpfhose erwischt!!! Mit ein bisschen Glück werden vielleicht nicht auch noch deine Schuhe getroffen, aber dass du die richtige "Pose" findest, dazu braucht es immense Konzentration.

OK! Du versuchst dieses Unglück zu vergessen und fängst lieber an, das Klopapier zu suchen aber verdammte Sch...!!!

Leer!!! Es gibt kein Klopapier (es ist immer leer)!

In dem Moment betest du darum, dass du in deiner Tasche unter dem 5 Kilo Mist irgendwo ein Taschentuch findest, aber um zu suchen musst du die Tür loslassen. Einen Moment lang zweifelst du, ob nicht gerade dann jemand die Tür aufmacht, aber es geht nicht anders. Du musst die Tür loslassen.

Und natürlich, als du sie loslässt, stößt jemand die Tür hinein, die du mit einer starken, schnellen und sehr bestimmten Bewegung aufhalten musst während du rausbrüllst: BESEEEEEEEEETZT!!!

Aber dann kannst du dir sicher sein dass diese Information bei allen, die da draußen stehen, angekommen ist. Deswegen kannst du die Tür mit ruhigem Gewissen loslassen, es wird ja keine die Tür absichtlich aufmachen wollen (da sind wir Frauen sehr respektvoll miteinander). Und endlich kannst du mit der Taschentuchsucherei anfangen.

Oft möchtest du alle verbrauchen, aber du weißt was ein so ein Ding in solch einer Notsituation Wert ist, deswegen hebst du dir immer zumindest eins auf. Du zählst schon die Sekunden bis du wieder draußen bist, du hast ja die Jacke an, es gibt ja keinen Haken zum Aufhängen, du bist verschwitzt, es ist zum Verrückt werden wie heiß es in so einer kleinen Kabine sein kann, vor allem in der "Pose" in der du dich ja noch immer befindest, deine Beine explodieren schon fast. Nicht zu vergessen, dass die Tür fast "aufgebrochen" wurde, deine Tasche dich halb erwürgt, der Schweiß über deine Stirn läuft und das angepinkelte ein...

Und du weißt, dass deine Mutter sich für dich schämen würde, wenn sie dich so sehen würde, ihr Hintern hat ja nie eine öffentliche Toilette berührt und seien wir Mal ehrlich, "du kannst nie wissen, was man sich für Krankheiten an solchen Orten einfangen könnte"... Du bist schon vollkommen erschöpft bis du aufstehst, du spürst deine Beine nicht mehr, du ziehst dich schnell wieder an und drückst auf die Spülung.

Danach gehst du deine Hände waschen. Alles ist voller Wasser, deine Tasche kannst du nicht hinstellen, also hängst du sie auf deine Schulter. Du weißt nicht, wie der Wasserhahn funktioniert, es gibt ja schon so viele verschiedene mit Sensoren und du versuchst das Wasser irgendwie zum Laufen zu bringen, als endlich ein dünner Strahl kaltes Wasser kommt. Schnell ein bisschen Seife, abspülen in einer Pose wie der Glöckner von Notre Dame, du möchtest ja nicht, dass die Tasche von deiner Schulter runterrutscht. Den Trockner verwendest du gar nicht, du wischt deine Hände einfach an deiner Hose ab, dafür willst du ja kein Taschentuch verschwenden, und gehst hinaus.

Wenn du Glück hast, ziehst du kein Klopapier an deinen Schuhen mit, bzw. ist dein Hintern nicht zu sehen ,weil sich dein Rock nicht in deiner Strumpfhose verfangen hat als du dich blitzschnell wieder angezogen hast (was noch schlimmer wäre).

Da siehst du deinen Freund, der am Männerklo war, herausgekommen ist und sogar Zeit hatte, eine Zeitung zu lesen, während er auf dich gewartet hat.

"Wieso hat das so lange gedauert?" fragt er blöd.

Und du antwortest nur: "Es waren viele angestellt" .

Das ist der Grund, warum Frauen immer gemeinsam aufs Klo gehen.
Aus Solidarität. Weil während du drinnen bist, hält die eine die Tasche und die Jacke, die andere die Tür, und die dritte gibt dir das Taschentuch unter der Tür durch, und so geht's viel schneller und es ist leichter, die "Pose" zu halten und die Würde zu bewahren.

Danke an alle, die mit mir schon auf der Toilette waren und als Kleiderhaken oder Türsteher gedient haben!!!

Aber diese Zeilen gelten auch an alle Männer, die bis jetzt nicht verstanden haben, wieso Frauen gemeinsam auf die Toilette gehen!

[printenduevel]

Wenn Deine Frau schwanger ist, streicheln alle Ihren Bauch und sagen: "Herzlichen Glückwunsch!"

Aber keiner rubbelt deinen Penis und sagt: "Gut gemacht!"

[Aachener Alemanne]

Zitat von printenduevel

Wenn Deine Frau schwanger ist, streicheln alle Ihren Bauch und sagen: "Herzlichen Glückwunsch!"

Aber keiner rubbelt deinen Penis und sagt: "Gut gemacht!"

Gottseidank!

[printenduevel]

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den

Tod nahen. Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein

kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins

signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!



Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer

atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend

schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am

Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoss. Am Ende

seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte

in die Küche.



Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon

im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen

Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er

nicht doch schon im Himmel? Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner

Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?



Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen

und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger

Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der

Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam

einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.



Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. "Finger weg",

keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

[Ruhrpott Alemanne]

Sohn kommt zum Vater und fragt: "Papa, was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Darauf der Vater: "Um dir das zu erklären, bedarf es eines Experiments. Gehe bitte zu deiner Schwester und frage sie, ob sie für 100€ mit dem Nachbarjungen schlafen würde!"
Sohn geht zur Schwester und fragt sie. Diese meint: "Etwas mehr Taschengeld könnte ich schon gebrauchen. Ich würde es tun."
Der Sohn meldet das dem Vater. "Ok, jetzt gehe zu deiner Mutter und frage sie, ob sie für 500€ mit dem Briefträger schlafen würde!" Sohn geht zur Mutter und fragt sie. Diese meint:
"Ein wenig Geld für den nächsten Urlaub könnten wir schon gebrauchen. Ich würde es tun."
Auch das meldet der Sohn dem Vater. "Gut, jetzt gehe zu deiner Oma und frage sie, ob sie für 1000€ mit dem Metzger schlafen würde!" Sohn geht zur Oma und fragt sie. Diese meint:
"Die Rente ist auch nicht mehr das Wahre. Ich würde es tun."
Der Sohn geht zum Vater. "Papa, die Oma würde es auch tun. Aber was ist jetzt eigentlich der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?"
Darauf der Vater: "Nun sehe es doch mal so, theoretisch hätten wir 1600€, praktisch haben wir drei Schlampen im Haus." "

[Ruhrpott Alemanne]

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen."
Der zweite: "Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft hat. Dabei hat sie gar keinen Führerschein."
Der dritte: "Das ist noch gar nix. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug nach Kenia 50 Kondome gekauft. Saublöd, sie hat doch gar keinen Penis."

[Ruhrpott Alemanne]

Geht ein Wessi zum Beichten.
Sagt zum Pfarrer: "Ich habe einen Ossi geschlagen!"
Der Pfarrer sagt: "Langsam, langsam! Erst die Sünden, dann die guten Taten!"

[Ruhrpott Alemanne]

Was machen 30 Mann in einem Bus?Eine Spritztour

[Ruhrpott Alemanne]

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

[Ruhrpott Alemanne]

Kommt der Mann nach Hause und sagt: "Schatz, ich hab im Lotto gewonnen, pack die Koffer!"
Fragt die Frau: "Was soll ich denn einpacken, für warmes oder kaltes Wetter?"
Meint der Mann: "Ist mir *******gal, hauptsache du bist heute Abend hier raus!"