#21
|
||||
|
||||
Was hat ein Vogel und ein Schwuler gemeinsam?******* auf der Stange.....
__________________
Verlass Dich in deinem Leben nur auf deinen eigenen Arsh,denn er ist der einzige der immer hinter dir stehen wird!! |
Werbung
|
|
#22
|
||||
|
||||
Wer es noch nicht kennt:
http://www.stupidedia.org/stupi/Alemannia_Aachen http://www.stupidedia.org/stupi/1._FC_K%C3%B6ln http://www.stupidedia.org/stupi/Boru...6nchengladbach http://www.stupidedia.org/stupi/Bayern_M%C3%BCnchen http://www.stupidedia.org/stupi/Hoffenheim
__________________
Quelle: ??? Ich bliev dich treu, ming Alemannia - ejal wat och könt, woe och ömmer vür stönt: Vür weäde niemols ongerjoe! |
#23
|
||||
|
||||
Lügen haben kurze Beine
Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit der Bestnote bestanden haben. Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, so dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney. Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen! Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor. Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen. Die 1. Aufgabe brachte fünf Punkte. Es war etwas einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um: "2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"
|
#24
|
||||
|
||||
Der Unterschied zwischen Männern und Frauen………………………………………………
Sie kommt die ganze Nacht nicht nach Hause. Morgens um 9.00 Uhr trifft sie endlich ein und der Mann fragt auf seine Armbanduhr klopfend: "Wo warst Du?" "Ich war bei einer Freundin. Wir haben gequatscht und ich bin dort irgendwie eingeschlafen. Dann habe ich verschlafen." Er ruft ihre 10 besten Freundinnen an, aber keine hat eine Ahnung und alle sind überrascht. Er kommt die ganze Nacht nicht nach Hause. Erst am anderen Morgen trifft er ein und sie fragt ihn vorwurfsvoll wo er denn geblieben sei. "Beim Kumpel. Wir haben ein paar Bier gezischt und dann bin ich da eingeschlafen." Sie ruft seine 10 besten Freunde an und acht von ihnen bestätigen sofort, dass er da war. Zwei behaupten sogar, er sei immer noch da. |
#25
|
||||
|
||||
Felix Magath von "Schalke 04" entdeckt in Bagdad einen 17-jährigen
__________________
Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich sofort das Lesen auf.
|
#26
|
||||
|
||||
Guido Westerwelle ist allein im Flugzeug zu einem dienstlichen Termin unterwegs. Neben ihm sitzt ein kleines Mädchen.
Da ihm langweilig ist, wandte er sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet." Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam wieder und sagte zu ihm: "Über was möchten Sie denn reden?" "Oh, ich weiß nicht", antwortete Westerwelle. "Wie wär's mit Atomstrom?" "OK", sagte das Mädchen, "dieses wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst noch eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, ist das so?" Guido Westerwelle denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee." Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie beim Thema "S.ch.eiße schon überfordert sind?"
__________________
Quelle: ??? Ich bliev dich treu, ming Alemannia - ejal wat och könt, woe och ömmer vür stönt: Vür weäde niemols ongerjoe! |
#27
|
||||
|
||||
Tipp für die nächste Reise im Billigflieger.
1. Den Laptop auspacken. 2. Langsam und bedächtig den Laptop öffnen. 3. Einschalten. 4. Sich überzeugen, ob der Sitznachbar zuschaut. 5. Internet öffnen. 6. Augen kurz schließen, wieder öffnen und den Blick gegen den Himmel richten. 7. Tief einatmen und diesen Link öffnen: http://www.myit-media.de/the_end.html 8. Den Gesichtsausdruck des Nachbarn beobachten.
__________________
Lieber ne Schwester im Puff als nen Bruder beim FC K*ln |
#28
|
||||
|
||||
__________________
Schlammbach und der FC Cöln - Ihr Wi***er! |
#29
|
||||
|
||||
Zitat:
__________________
Für den Oecher an sich ist OWL die Vorhölle... die bezeichnen <censored> tatsächlich als Bier und deklarieren es als trinkbar! |
#30
|
||||
|
||||
Velzeihlung bitte
__________________
Schlammbach und der FC Cöln - Ihr Wi***er! |
#31
|
||||
|
||||
Skandal!
Jetzt kommt's raus:
Offenbar ist der 1. EffZeh Cöln an dem Baupfusch der KVB (Kö#%er-Verbrecher-Bund) direkt beteiligt! So wurde es vom Club veranlasst, mehrere Tonnen Baumaterial (u.a. Eisenträger) zu unterschlagen, um sie beim nächstgelegenen holländischen Schrotthändler zu veräußern. Der Reingewinn wurde in den Transfer von Poldi investiert..
__________________
Schlammbach und der FC Cöln - Ihr Wi***er! |
#32
|
||||
|
||||
Akzeptiert - aber ich bin wirklich zusammengezuckt. Da war ich dann doch nicht drauf vorbereitet.
__________________
Für den Oecher an sich ist OWL die Vorhölle... die bezeichnen <censored> tatsächlich als Bier und deklarieren es als trinkbar! |
#33
|
||||
|
||||
#34
|
||||
|
||||
Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt weil der nachts
furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus. Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht erschrickt er und greift sofort zum Telefon um seinen Freund anzurufen. "Du Gerd wir waren doch gestern Abend beim Kegeln oder?" "Ja." "Und danach waren wir doch noch im Puff oder?" "Richtig." "Sag mal weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
__________________
Quelle: ??? Ich bliev dich treu, ming Alemannia - ejal wat och könt, woe och ömmer vür stönt: Vür weäde niemols ongerjoe! |
#35
|
||||
|
||||
kein Wunder das Leverkusen so gut ist ;-)
Arzneigedicht
Manchmal kann ich kaum noch gehen, Doch es gibt ja Voltaren. Hab 'ich Wunden an den Zeh'n, Nehm ich auch noch Bepanthen. Oft dreht sich mein Magen um, Dann nehme ich zwei Imodium. Weil das an den Nerven zerrt, Schluck ich Baldrian Dispert. Hab 'ne leichte Diabetes, Doch mit Insulin, da geht es. Die Erkältung bin ich leid -- Ich nehm 'nachts Wick MediNight Bleib 'ich trotzdem Bettenwälzer Nehm ich noch zwei Alka-Seltzer. Dass ich abends gern trink ', Ist egal - dank Granufink. Herpes ist für mich 'n Klacks, Denn ich hab 'ja Zovirax. Allergien sind auch im Spiel -- Nicht mehr lang, dank Fenistil. Die Verstopfung ist egal, Habe ja Laxoberal. Nehme Lemocin für'n Hals, Gegen Sodbrenn'n Bullrichsalz. Ich hab 'selten echte Schmerzen Dank der Kraft der Doppelherzen; Fühl 'mich meistens pudelwohl Wegen Paracetamol. Weil ich, seit ich nicht 'mehr rauche, Nur noch Nicorette brauche, Nehm ich kaum noch Morphium, Nur mal abends Valium. Alles läuft so weit ganz rund Hab zum Klagen keinen Grund. Bin ansonsten ganz gesund! Denn beim winzigsten Befund Werfe ich mir kunterbunt meine Pillen in den Schlund. Ist mein Leben mal zu Ende Falte ich getrost die Hände, Weil ich meine Seele Meinem Schöpfer anempfehle. Die körperlichen Überreste Gehen dann - das ist das Beste -- Mit 'nem freundlichen Vermerk Gleich zurück ans BAYER-Werk |
#36
|
||||
|
||||
Mädchen: Vergib mir Vater! Ich habe gesündigt.
Priester: Was hast Du getan mein Kind? Mädchen: Ich nannte einen Mann Hurensohn!. Priester: Warum nanntest du ihn Hurensohn? Mädchen: Weil er meine Hand anfasste. Priester: Etwa so? (und er fasst ihr an die Hand) Mädchen: Ja Vater! Priester: Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen. Mädchen: Dann fasste er meine Brüste an. Priester: Etwa so? (und er fasste ihre Brüste an) Mädchen: Ja Vater! Priester: Das ist kein Grund jemanden "Hurensohn" zu nennen! Mädchen: Dann zog er mir meine Kleider aus, Vater. Priester: Etwa so? (und er zog ihre Kleider aus) Mädchen: Ja Vater! Priester: Das ist kein Grund jemanden Hurensohn nennen. Mädchen: Dann steckte er sein - Sie wissen schon was - in meine - sie wissen schon was! Priester: Etwa so? (und er steckt sein - Sie wissen schon was - in ihre - sie wissen schon was) Mädchen: JA VATER, JA, JA - JAAAAAHHHHH!!! Priester, nach ein paar Minuten: Das ist kein Grund jemanden Hurensohn zu nennen! Mädchen: Aber Vater- er hatte AIDS! Priester: DIESER HURENSOHN!!! |
#37
|
||||
|
||||
Gehört das tatsächlich noch in die Witzecke oder ist das schon von der Realität eingeholt worden?
__________________
Geld ist nicht alles, aber ohne Geld ist alles nichts |
#38
|
||||
|
||||
Dann müsste aber ein kleiner Junge in den Beichtstuhl kommen.
|
#39
|
||||
|
||||
Neunmalklug .....
Eine junge Frau ist auf dem Weg zum Gynäkologen. Sie nimmt dabei ihren vierjährigen Sohn mit. Als sie nach einer kurzen Wartezeit in´s Behandlungszimmer gebeten wird, nimmt sie ihren Sohn an die Hand und möchte ihn mitnehmen. Der Gynäkologe bemerkt das und meint, dass der Junge besser im Wartezimmer warten solle.
Die Patientin belehrt den Arzt, dass der Junge voll aufgeklärt sei und er ruhig mit in´s Behandlungszimmer kommen dürfe. Der Arzt möchte dem Kleinen nun auf den Zahn fühlen und meint zu ihm nachdem er die Brüste der Frau genüsslich knetet : " Na Burli, was macht der Onkel Doktor denn jetzt mit deiner Mami " ? Sagt der Junge: " Sie untersuchen die Brüste meiner Mutter nach Verhärtungen und Knoten im Gewebe. Aber besser wäre eine Mammographie " !! Nun greift der Arzt der Frau in den Schritt und meint : " Na Burli, was macht der Onkel Doktor denn jetzt " ?? Sagt der Junge ganz ruhig : " Sie suchen den Unterleib meiner Mutter nach Geschwüren und krankhaften Veränderungen ab. Aber besser wäre in diesem Falle eine Ultraschall Untersuchung " !! Hmmmm ..., denkt er, nicht schlecht der Bursche. Nun zieht er erst der Mutter den Slip und sich selbst die Hose runter, bringt sich in Position und steckt sein bestes Stück tief in die Mutter. Er sagt mit keuchender Stimme: " Na Burli ..., was macht der Onkel Doktor denn jetzt ... " ?? Der Junge erklärt cool : " Na, sie holen sich jetzt einen Tripper. Denn dafür sind wir eigentlich gekommen " !!
__________________
"Europa besteht aus Staaten, die sich nicht vorschreiben lassen wollen, was sie vorher selber beschlossen haben." (Werner Schneyder, Kabarettist) |
#40
|
||||
|
||||
Kein eigentlicher Witz aber ein wie ich fide sehr witzigas Zitat:
Zitat vom Nobelpreisträger für Medizin: Drauzio Varella, brasilianischer Onkologe: „In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten. Darausfolgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Titten und alte Männer mit hartem Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist." |
|
|
Werbung
|
|