Archiv verlassen und diese Seite im Standarddesign anzeigen : Die Witz-Ecke
...etwas zum lachen sollte auch in einem Board vorhanden sein!
Da fange ich mal an:
Geht eine Frau zum Arzt, "mein Gott haben sie kalte Oberschenkel Fau Meier, haben sie keine Probleme oder Beschwerden"
Nein, sagt sie, "Nur mein Mann klagt in letzter Zeit immer über Mittelohrentzündung"! :lach:
Urbi et orbi
07.08.2007, 09:14
:eek: Nein, nein Andé,
so jeht dat aber nich. Hier am frühen Morgen schon fiese Witze. Und dann auch noch Männerwitze. :biggrins:
Einen schönen Tag, auch wenn es regnet.
Kleeblatt4TSV
07.08.2007, 09:52
:eek: Nein, nein Andé,
so jeht dat aber nich. Hier am frühen Morgen schon fiese Witze. Und dann auch noch Männerwitze. :biggrins:
Einen schönen Tag, auch wenn es regnet.
OK, dann einen zum Thema Fußball :biggrins:
Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel.
Als er so vor der Himmelstür steht sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen.
Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn was es mit den Uhren auf sich hat.
Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt
und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.
Der Italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen...
Nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien?
Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....
Urbi et orbi
07.08.2007, 09:58
:lach::lach::lach::lach:
Mehr fällt mir dazu nicht ein.
Aber so wird man Weltmeister?!
Grenzwolf
07.08.2007, 11:13
Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können.
Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben."
Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.
Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."
Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."
Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus."
"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu gehen.
Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt."
"Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.
Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.
Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
Kleeblatt4TSV
07.08.2007, 11:29
Gegenüber hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.
Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.
Im ersten Stock gibt es Frauen, die gut aussehen und Sex lieben.
Im 2. Stock gibt es Frauen die gut aussehen, Sex lieben und Geld haben.
Der 3. bis 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht.
:lach::lach:
Liegt vielleicht daran, dass Männer eben etwas einfacher gestrickt sind :biggrins:
Männer und Frauen sind unterschiedlich, darin besteht keine Frage. Aber anstatt sich auf die negativen Eigenschaften von Männern und Frauen zur verschärfen, warum nicht die Positiven loben?
Lasst uns mit den Frauen anfangen:
Frauen sind mitfühlend, liebevoll, und sozial. Frauen weinen, wenn sie glücklich sind. Frauen machen immer kleine Dinge um zu zeigen dass sie sich kümmern. Sie werden auf keinen Fall aufgeben um das, ihrer Meinung nach, beste für ihre Kinder zu bekommen (beste Schule, bester Arzt,...) Frauen haben die Fähigkeit zu lächeln, wenn sie so müde sind, dass sie kaum aufstehen können.
Sie wissen wie man ein einfaches Essen in ein Festmahl verwandelt. Frauen wissen wie sie das meiste für ihr Geld bekommen. Sie wissen wie man einen traurigen Freund tröstet. Frauen bringen Freude und Lachen in diese Welt. Sie wissen wie man Kinder für endlose Stunden beschäftigt! Sie sind liebenswürdig und loyal. Frauen haben einen Willen aus Stahl hinter ihrem sanften Auftreten. Sie würden Meilen gehen um einem Freund in Not zu helfen. Frauen sind durch Ungerechtigkeit leicht zu Tränen zu bringen. Sie wissen wie man einem Mann das Gefühl gibt ein König zu sein. Frauen machen die Welt zu einem glücklicheren Ort zum Leben.
Jetzt die Männer:
Männer können gut schwere Sachen heben und Spinnen töten.
... WITZE natürlich!! (oder was hattet ihr gedacht?!)
Nach 25 Ehejahren sitzen Mann und Frau am Frühstückstisch. Plötzlich steht sie auf und versetzt ihrem Angetrauten einen Haken.
Völlig konsterniert fragt er - "Hey, was sollte das denn jetzt?"
Darauf sie: "Das ist für 25 Jahre schlechten Sex!"
Ein paar Minuten bleibt es still, der Mann grübelt vor sich hin.
Plötzlich steht auch er auf und haut seiner Frau eine runter.
"Hey, was fällt dir ein?!" schreit sie ihn an.
Er: "Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex??""
Wie wird man am besten mit Wut fertig?
Wenn du manchmal einen schlechten Tag hast und es an jemandem auslassen musst, lass es nicht an jemandem raus den du kennst, sondern an jemandem, den du NICHT kennst.
Ich saß an meinem Schreibtisch als ich mich erinnerte, dass ich noch einen Anruf machen musste.Ich fand die Nummer und wählte. Ein Mann antwortete, "Hallo?"
Ich sagte höflich, "Hier ist Chris. Könnte ich bitte mit Robin Carter sprechen?"
Plötzlich schrie der Mann, "Besorg dir die richtige verdammte Telefonnummer!" und legte auf.
Ich konnte nicht glauben, dass jemand so unverschämt sein konnte. Als ich Robin's richtige Nummer fand, stellte ich fest, dass ich die letzten 2 Nummern vertauscht hatte.
Nachdem ich sie anrief, beschloss ich, nochmal die "falsche" Nummer anzurufen.
Als der Kerl antwortete, schrie ich, "Sie sind ein *********!" und legte auf. Ich schrieb mir seine Nummer auf, schrieb "*********" daneben und legte sie in meine Schublade. Alle paar Wochen, wenn ich Rechnungen zahlen musste oder einfach einen schlechten Tag hatte, rief ich ihn an und schrie, "Sie sind ein *********!" Das hat mich immer aufgemuntert.
Als dann aber ISDN rauskam, dachte ich, dass meine therapeutischen *********-Anrufe aufhören müssten. Also rief ich das ********* an und sagte, "Hi, hier ist John Smith von der Telefongesellschaft. Ich wollte wissen, ob Sie mit ISDN vertraut sind?"
Er schrie, "NEIN!" und legte auf. Ich rief schnell zurück und sagte, "Das kommt daher weil Sie ein ********* sind!"
Eines Tages war ich am Supermarkt und war gerade dabei einzuparken. Ein Kerl in einem schwarzen BMW schnitt mir den Weg ab und klaute mir den Parkplatz auf den ich so lange gewartet hatte. Ich hupte und sagte, dass dies mein Parkplatz war, aber der Idiot ignorierte mich. Ich sah ein "Zu verkaufen" Schild an seinem Autofenster auf dem auch seine Nummer stand. Ich schrieb sie mir auf.
Ein paar Tage später, nachdem ich das erste ********* angerufen hatte (ich hatte seine Nummer auf meiner Schnellwahl gespeichert), beschloss ich auch mal das BMW-********* anzurufen. Ich sagte, "Sind Sie derjenige, der den BMW verkauft?"
"Ja, das stimmt," sagte er.
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn ansehen kann?" fragte ich.
"Ja, ich wohne am Mowbray Boulevard 34. Es ist ein gelbes Haus und das Auto steht direkt davor."
"Wie ist ihr Name?" fragte ich.
"Mein Name ist Don Hanson."
"Wann erreiche ich Sie am besten, Don?"
"Ich bin jeden Tag nach 17 Uhr zu Hause."
"Hören Sie, Don, kann ich Ihnen was sagen?"
"Ja?"
"Don, Sie sind ein *********!" Dann legte ich auf und fügte seine Nummer auch zur Schnellwahl hinzu.
Nun, wenn ich ein Problem hatte, hatte ich 2 Arschlöcher zum anrufen.
Dann kam mir eine Idee. Ich rief ********* #1 an:
"Hallo?"
"Sie sind ein *********!" (aber ich legte nicht auf)
"Bist du noch da?" fragte er.
"Ja."
"Hör auf anzurufen!" schrie er.
"Leck mich."
"Wer bist du?!" fragte er.
"Mein Name ist Don Hanson."
"Ach ja? Wo wohnst du?!"
"*********, ich wohne am Mowbray Boulevard 34, ein gelbes Haus mit einem schwarzen BMW davor."
Er sagte, "Ich komme jetzt vorbei, Don, und du sagst besser schonmal dein Gebet."
"Als ob ich jetzt Angst hätte, *********," und legte auf.
Dann rief ich ********* #2 an.
"Hallo?" sagte er.
"Hi *********," sagte ich.
Er schrie, "Wenn ich jemals rausfinde wer du bist....!"
"Dann was?"
"Dann mach ich dich fertig!"
Ich antwortete, "Gut, *********. Hier ist deine Chance. Ich komme jetzt vorbei."
Dann legte ich auf und rief direkt die Polizei an und sagte, dass ich gerade auf dem Weg zum Mowbray Boulevard 34 sei, um meinen schwulen Liebhaber zu töten. Dann rief ich Kanal 9 an und erzählte denen von einem Bandenkrieg am Mowbray Boulevard.
Ich stieg schnell in mein Auto und fuhr hin. Als ich dort ankam, sah ich, wie 2 Arschlöcher sich die *******e aus sich rausprügelten, umzingelt von 6 Polizeiwagen, einem Helikopter und einem Nachrichten-Team.
Jetzt geht's mir besser.
Kleeblatt4TSV
07.08.2007, 12:07
Ich stieg schnell in mein Auto und fuhr hin. Als ich dort ankam, sah ich, wie 2 Arschlöcher sich die *******e aus sich rausprügelten, umzingelt von 6 Polizeiwagen, einem Helikopter und einem Nachrichten-Team.
Jetzt geht's mir besser.
Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt
eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".
wie kann Mann nur sooo grausam sein..... (*brrrr*/*schüttttelllll*)
Dann lieber wat katholisches:
Gespräch zweier katholischer Priester:
"Was meinst du, werden wir wohl noch die Aufhebung des Zölibats erleben?"
"Ne, das glaub ich nicht - aber vielleicht unsere Kinder!"
Ein Mann erwischt seine Frau im Bett mit seinem besten Freund. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt
eine riesige Säge.
Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht."
Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden".
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann nach
Hause kommt und anfängt zu schreien: "ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR
ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!! BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!! OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie
es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'
:klatschen:
Kleeblatt4TSV
07.08.2007, 12:49
wie kann Mann nur sooo grausam sein..... (*brrrr*/*schüttttelllll*)
Dann lieber wat katholisches:
OK, kannst Du haben ;-) :biggrins:
Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste....plötzlich fällt das Kamel tot um. Mönch und Nonne sehen ein, dass es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum sterben bereit.
Der Mönch: "Wenn ich schon Sterben muss, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben".
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch."
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus. Als sie sein Ding erblickt, fragt sie, wozu das da wäre.
Der Mönch entzückt:
"Wenn ich das bei dir reinstecke .... entsteht neues Leben!"
Darauf die Nonne:
"Dann steck ihn doch ins Kamel rein und lass uns endlich weiterreiten!!!"
OK, kannst Du haben ;-) :biggrins:
Der war gut!! :daumen_oben:
à propos Kamel und Wüste.....
Ein Beduine durchquert mit seinem Kamel die Wüste. Da rast ein Radrennfahrer an ihm vorbei. Der Beduine hält ihn an und fragt, warum er es denn so eilig habe? - Darauf der Radler: "Eilig nicht, aber je schneller ich fahre, desto mehr Fahrtwind hab ich, das kühlt schön, verstehst du?"
Als der Radler weitergefahren ist, will der Beduine das mal ausprobieren, und treibt und treibt sein Kamel, bis dieses vor Erschöpfung tot zusammenbricht.
"*******", denkt der Beduine bei sich. "Erfroren!"
Kleeblatt4TSV
07.08.2007, 13:05
:lach::lach::lach::lach:
Mehr fällt mir dazu nicht ein.
Aber so wird man Weltmeister?!
Nicht nur, man muss auch den Schiedsrichter auf seiner Seite haben ;-)
Dirk geht zum Schiedsrichter und erkundigt sich: "He, Schiedsrichter, wie
heißt Ihr Hund?" - "Ich habe keinen Hund", antwortet der
Unparteiische. "Schlimm, schlimm." sagt Dirk. "Blind, taub, und
dann noch nicht mal einen Hund!"
Der kürzeste Musiker-Witz.
Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei.
Der kürzeste Musiker-Witz.
Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei.
Erinnert mich an: "Kommt ne Frau beim Arzt..."
Hi Leute,
das ist doch nicht normal,
da sehe ich am Bahnhof Rothe Erde wie sich zwei Bauarbeiter streiten,
und sich gegenseitig mit voller Wucht unter die Ei** treten.
Heh rief ich, hört sofort damit auf, dass tut doch wahnsinnig weh"!
"Nee" sagt der eine:
"Das tut garnicht weh, wir haben doch beide Sicherheitsschuhe an"! :lach:
Sheng P(f)ui
07.08.2007, 14:56
... unterhalten sich zwei Freunde!
Sagt der eine: "Du, ich habe mir heute in der Apotheke Hodenfarbe gekauft!"
Der andere: "Bitte was hast du?"
Der eine: "HODENFARBE!"
Der andere: "Was in aller Welt ist Hodenfarbe und wozu brauchst du das?"
Der eine: "Mein Arzt meint ich habe einen zu hohen Chloesterinspiegel. Ich solle doch bitte die Eier streichen!" :biggrins::lach:
Der kürzeste Musiker-Witz.
Geht ein Musiker an einer Kneipe vorbei.
noch ein Kurzer:
"Treffen sich zwei Jäger. Beide tot."
Und der Kürzeste....
"Treffen sich zwei Päpste....."
Hallo Ingrid,
kann leider Freitag nicht zum Tivoli, 3mal darfst Du Raten...:aetsch:...ich habe leider Mittel....:biggrins:
...und schnell wech!
LG Andre :klatschen:
Urbi et orbi
07.08.2007, 15:08
Hallo Ingrid,
kann leider Freitag nicht zum Tivoli, 3mal darfst Du Raten...:aetsch:...ich habe leider Mittel....
...und schnell wech!
Oooch, schade. :mad: :mad: :biggrins:
alemanniaflo
07.08.2007, 15:24
Der ist auch gut:
Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!":lach:
Sheng P(f)ui
07.08.2007, 15:50
Der Ehemann kommt von der Arbeit nach Hause und findet seine Frau mit 8 Männern zusammen im Bett.
Der Mann sagt so, alleman nach Hause und raus hier! 7 der 8 stehen sofort auf und machen die Biege, einer bleibt liegen... Der ehemann fragt, was denn los sei und wieso er nicht abhauen würde.
Darauf der 8.: Ich nix Alemann ich Türke... :lach:
Black-Postit
07.08.2007, 16:52
Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihr gesagt:
"Lass mich bitte nicht in einem solchen Zustand leben, von Maschinen
abhängig und aus einer Flasche mit Flüssignahrung versorgt. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
Sie ist aufgestanden, hat den Fernseher und den Rechner ausgemacht und mein Bier weggeworfen.
Die blöde Kuh! :clown:
Black-Postit
07.08.2007, 16:54
Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und zwei Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen.
In Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!
Bavarian Offside
07.08.2007, 17:26
à propos Kamel und Wüste.....
Dann noch ein Kamel:
In der Oase will ein Beduine sein Kamel tunen lassen. In der Werkstatt stellt der Mechaniker das Kamel über eine Grube, schnappt sich 2 Ziegelsteine.........und haut sie mit voller Wucht zusammen, die Eier vom Kamel dazwischen.
Ein kurzer Dröhnen und das Kamel rast durch die Oase in die Wüste und ist in Sekunden nur noch ein Punkt am Horizont.
"WoW", sagt der Beduine, "ist das jetzt schnell! Nur.....wie komm ich wieder an mein Kamel."
"Och" sagt der Mechaniker, "kein Problem. Kommen sie mal über die Grube :biggrins:"
Udo, wann legen wir mit Arztwitzen los?????
Kleeblatt4TSV
07.08.2007, 19:02
Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler
dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde:
"Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten
kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende
hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wieviele Bäume stehen
im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf,
letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte
Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht
Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch
zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs
Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das
Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen
Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis
Mittwoch!"
wie wäre es mit einem auf Englisch:
Three nuns come to heaven. Petrus welcomes them warmly:
"I know, you have been good all your lifetime, served the lord and did all this nun stuff, but unfourtunately, we have computerised our system, so i cant let you in without answering one question to this computer."
The first nun steps in front of the computer and the computer asks his first question:
"What was the first man god created?"
"Oh, thats an easy one. That was Adam."
And the doors opened, the bells ringed, and there was paradise, wide and wonderfull.
The second nun steps in front of the computer and the computer asks his second question:
"What was the first woman god created?"
"Oh, thats an easy one. That was Eve."
And the doors opened, the bells ringed, and there was paradise, wide and wonderfull.
The third nun steps in front of the computer and the computer asks his last question:
"What was the first sentence, eve spoke to adam?"
"Oh, thats a hard one...."
And the doors opened, the bells ringed, and there was paradise, wide and wonderfull......
Wie werde ich mein eigener Grossvater ?
Als ich die Mitte der Dreißig erreicht hatte, heiratete ich eine Witwe, die etwas älter war als ich und die bereits eine erwachsene Tochter hatte.
Mein Vater, seit einigen Jahren Witwer, verliebte sich in meine Stieftochter und heiratete Sie wenig später.
Ich war etwas verblüfft,als ich mir klar darüber wurde, dass mein Vater nun mein Schwiegersohn geworden war und meine Stieftochter jetzt auch meine Mutter war, denn Sie war ja die Frau meines Vaters.
Einige Zeit später bekam meine Frau einen Sohn, der gleichzeitig Schwager meines Vaters wurde, denn er war ja der Bruder seiner Frau.
Ich erschrak bei dem Gedanken, dass er nicht nur mein Sohn, sondern auch mein Onkel war, denn er war ja der Bruder meiner Schwiegermutter, also der Frau meines Vaters, die die Tochter meiner Frau war.
Bald darauf bekam meine Schwiegermutter, also die Frau meines Vaters, die übrigens nicht nur meine Stiefmutter war, sondern zugleich auch meine Stieftochter, ebenfalls einen Sohn, der dadurch zu meinem Bruder wurde, er war nämlich der Sohn meines Vaters, gleichzeitig aber auch mein Enkelkind, denn er war ja der Sohn der Tochter meiner Frau.
Meine Frau wurde dadurch meine Großmutter, denn Sie war ja meines Bruders Großmutter.
Ich bin also nicht nur der Mann meiner Frau, sondern auch Ihr Enkel, denn ich bin ja der Bruder des Sohnes Ihrer Tochter. Da aber bekanntlich der Mann der Großmutter Großvater heißt, tja...
...bin ich nun also mein eigener Großvater...
Alfapower
08.08.2007, 08:20
Drei Fußballfans, ein Aachener, ein Gladbacher und ein Kölner haben eine Ballonfahrt gewonnen.
Als sie sehr hoch sind kommt plötzlich ein großer schwarzer Vogel und pickt ein Loch in die Ballonhülle.
Der Ballon verliert sehr schnell an Höhe und und droht abzustürzen.
Schnell werfen die Drei alles an unnötigen Ballast raus um an Höhe zu gewinnen.
Als auch das nicht mehr hilft entschließen sie sich dazu das einer der Drei raus muß.
Der Aachener und der Kölner sehen sich an und wollen sich gerade den Gladbacher schnappen als ein greller Blitz und ein grollender Donner sie erschreckt.
Aus dem Himmel ertönt die Stimme Gottes, der die Beiden darauf Aufmerksam macht das er ihre geplante Aktion so nicht dulden kann.
Der liebe Gott schlägt den dreien ein Rätsel vor, jeder müsse eine Frage beantworten und wer die richtige Antwort liefert würde von Ihm wohlbehalten auf der Erde abgesetzt.
Sei die Antwort aber falsch, so muß der eben springen.
Die Drei stimmen zu und Gott stellt dem Aachener die erste Frage:
"Wie hieß das Schiff das 1912 mit einem Eisberg zusammenstieß und dann unterging"?
Der Aachener antwortete:
"Das war die Titanic"
und er wurde sofort von Gott unten abgesetzt.
Dem Gladbacher fragte er:
"wieviele Menschenleben sind diesem Unglück zum Opfer gefallen"?
Der Gladbacher antwortete promt:
"1517 Menschen"
und auch er durfte zurück zur Erde.
Nun wandt er sich dem Kölner Fan zu und sagte zu ihm:
"Los Kölner, nenne mir die 1517 Namen"
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Christoph Daum kommt in den Himmel.
Er stellt sich beim lieben Gott vor, beichtet seine Sünden und bekommt seinen Platz zugewiesen.
Er staunt nicht schlecht, ein Haus mit wunderschönem Garten und alles in Rot und Weiß gehalten.
Überall in und an dem Haus ist das Logo des 1.FC Köln angebracht und Daum freut sich.
Nach ein paar Tagen macht Daum einen Spaziergang durch den Himmel und erblickt ein prachtvolles Haus von bisher ungesehener Größe.
An jedem Fenster dieses Hauses sind die Logos von Alemannia Aachen angebracht.
Der Vorgarten ist mit gelben und schwarzen Steinen gepflastert und an den Fahnenmasten wehen sehr große Alemanniafahnen.
Vor dem Haus spielt Guido Buchwald mit ein paar Engeln im Vorgarten Fußball.
Daum erzörnt vor Neid über dieses prächtige Haus und geht sich bei Gott beschweren:
" Lieber Gott, warum hat der Guido Buchwald, der noch nichts in Deutschland als Trainer erreicht hat, ein so pompöses Haus und Ich als absoluter Startrainer muß mich mit so einem kleinen Haus begnügen"???
Der liebe Gott nahm Christoph Daum in den Arm und sagte zu ihm:
"Das, lieber Christoph, das ist MEIN Haus"
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Nach einem Länderspiel, machen sich drei Fußballfans (Öcher, Bauer & Sülzer) auf dem Weg nach Hause.
Ihr gemeinsamer Weg führt durch einen Wald.
Mitten im Wald finden sie eine nackte Frauenleiche und rufen die Polizei.
Während sie auf die Polizei warten, nimmt der Öcher sein Mützchen vom Kopf und bedeckt damit die linke Brust der Leiche.
Der Bauer tut es ihm nach und bedeckt mit seiner Kappe die rechte Brust.
Der Sülzer will kein Unmensch sein und bedeckt mit seiner Mütze den Schambereich.
Als die Polizei eingetroffen ist, macht sich ein junger Polizist ein paar Notizen.
Er hebt die Aachenmütze hoch und notiert in seinem Buch "linke Brust".
Dann hebt er die Gladbachkappe auf und schreibt"rechte Brust".
Jetzt hebt er die Kölnkappe auf und legt sie wieder hin.
Er hebt sie nochmals hoch und legt sie wieder hin ohne jedoch etwas zu notieren.
Das verwirrt den Kölner und er fragt den Polizisten warum er denn nicht notiere was unter der Mütze sei.
Der Polizist lächelt nur und sagt zu ihm: "eigentlich bin ich es gewohnt, das unter einer Kölnkappe immer ein ********* ist".
... aber vielleicht kennt sie jemand nicht ;)
Zum Abschluss der Vorbereitung hat die Alemannia ein Testspiel beim FC Köln vereinbart. Doch nach einem langen Trainingslager und vielen Vorbereitungsspielen ist die Mannschaft müde und kann sich nicht wirklich für dieses Spiel motivieren.
Da sagt Stephan Straub zu Buchwald: "Trainer, hören Sie mir mal zu. Die Jungs haben keine Lust auf das Spiel, Sie haben keine Lust auf das Spiel... tun Sie doch etwas für das Teambuilding und gehen mit der Mannschaft ein Bierchen trinken, ich kümmere mich schon um das Spiel." - "Meinst Du, Du schaffst das? Wir könnten uns mit so einer Aktion bis auf die Knochen blamieren, wenn das schief geht!" - "Klar, Trainer, keine Sorge!"
Also geht die Mannschaft samt Trainer in die Pontstraße, während Straub sich alleine dem FC stellt. Während alle ihr Bierchen trinken, wird Buchwald aber nervös und bittet den Wirt, den Videotext einzuschalten. Erfreut nimmt er zur Kenntnis, dass es bereits seit der 4. Minute 1:0 für die Alemannia steht. Torschütze natürlich Straubi. Ausgelassen geht die Feier weiter, doch kurz vor Spielende kommt der Schreck:
89. Minute 1:1 Torschütze: Helmes.
So endet das Spiel und einige Zeit später stößt Straub zur Mannschaft. Buchwald nimmt ihn direkt auf die Seite: "Hör mal, Straubi, alleine hast du dich ja sehr gut geschlagen. Aber wie konnte es passieren, dass die kurz vor Schluß noch den Ausgleich machen?" - "Tut mir Leid, Trainer, aber daran konnte ich nichts machen. Der Schiri hat mich gleich zu Beginn der 2. Hälfte vom Platz gestellt!"
Christoph Daum findet auf einem Trödelmarkt eine antike Öllampe. Für kleines Geld nimmt er sie mit nach Hause und beginnt, sie zu polieren. Während er nach und nach die goldene Oberfläche zum Vorschein bringt, tritt plötzlich Rauch aus der Lampe aus und ein Geist manifestiert sich.
"Christoph Daum, du hast mich nach Jahrhunderten der Gefangenschaft aus dieser Lampe befreit. Dafür gewähre ich dir einen Wunsch. Überlege gut!"
"Nun, ich bin ein bekannter Mann, finanziell gut gestellt und auch gesundheitlich geht es mir wieder gut. Deswegen möchte ich etwas für die Menschheit tun!"
"Sehr weise gesprochen, Christoph, also formuliere deinen Wunsch!"
Christoph Daum packt eine Weltkarte aus und zeit mit dem Finger auf den mittleren Osten: "Lieber Geist, ich möchte das die Menschen in diesen Regionen wieder friedlich Leben, egal ob Moslems, Israelis oder Christen. Ich wünsche, dass das Töten aufhört und diese Welt wieder friedlicher wird."
Der Geist starrt entsetzt auf die Karte und spricht: "Christoph, das ist ein wirklich ehrbarer Wunsch. Aber diese Region ist so verfeindet, es gibt dort so viel Hass, so viele Probleme... dir diesen Wunsch zu erfüllen ist für mich unmöglich. Überlege doch nochmal, ob dir kein anderer Wunsch einfällt."
Christoph Daum überlegt eine Weile und sagt dann: "Naja, gut. Der FC Köln spielt seit Jahren unter seinem eigentlichen Wert. Deswegen wünsche ich mir, dass wir aufsteigen und im Anschluss sofort deutscher Meister werden!"
Der Geist zögert einen Moment und meint: "Ähm, dürfte ich die Landkarte nochmal sehen?"
Kleeblatt4TSV
08.08.2007, 10:00
... aber vielleicht kennt sie jemand nicht ;)
Ich kannte den noch nicht und lach grad Tränen .............. einfach göttlich !!!!!!!!!!!
So endet das Spiel und einige Zeit später stößt Straub zur Mannschaft. Buchwald nimmt ihn direkt auf die Seite: "Hör mal, Straubi, alleine hast du dich ja sehr gut geschlagen. Aber wie konnte es passieren, dass die kurz vor Schluß noch den Ausgleich machen?" - "Tut mir Leid, Trainer, aber daran konnte ich nichts machen. Der Schiri hat mich gleich zu Beginn der 2. Hälfte vom Platz gestellt!"
:lach::lach::lach:
schwarze Füße gelbe Zähne
08.08.2007, 13:27
Ein Patient kommt zum Zahnarzt:
Patient: "Herr Doktor, ich glaube ich bin eine Motte."
Arzt: "Mmhh, da sind sie bei mir falsch. Der Psychiater ist nebenan."
Patient: "Ja, aber bei Ihnen brannte noch Licht."
AlemanniaStef
08.08.2007, 18:11
Ich unterhalt mich letztens mit meinem Kumpel da meint der zu mir ´´immer wenn Alemannia ein Gegentor kassiert macht mein Hund ein Salto ´´
und ich zu ihm ´´ ach ist ja unglaublich ! vorwärts oder rückwärts ? ´´´
und er antwrotet ´´ Kommt drauf an wie ich ihn treffe ´´ :lach:
Ich unterhalt mich letztens mit meinem Kumpel da meint der zu mir ´´immer wenn Alemannia ein Gegentor kassiert macht mein Hund ein Salto ´´
und ich zu ihm ´´ ach ist ja unglaublich ! vorwärts oder rückwärts ? ´´´
und er antwrotet ´´ Kommt drauf an wie ich ihn treffe ´´ :lach:
LOL! :lach: Och herm!!!
Michi Müller
09.08.2007, 08:02
Ich unterhalt mich letztens mit meinem Kumpel da meint der zu mir ´´immer wenn Alemannia ein Gegentor kassiert macht mein Hund ein Salto ´´
und ich zu ihm ´´ ach ist ja unglaublich ! vorwärts oder rückwärts ? ´´´
und er antwrotet ´´ Kommt drauf an wie ich ihn treffe ´´ :lach:
da fällt mir noch einer ein...
letztens sonntag sass ich bei uns in ner kneipe. nach ca. 10 minuten kam ein kölner mit einem hund rein. der hund sprang sofort auf die theke, rannte hin und her und schmiss dabei alle gläser um. da fragte ich den kölner "warum macht der das" worauf er antwortete "ach... das macht er immer wenn köln verloren hat". ich: "und was macht er wenn sie gewinnen?" er: "keine ahnung, ich hab ihn erst drei jahre" :lach:
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31.08.2007, 07:15
Die Idealgröße eines Schiedsrichters?
Ca. 45cm!
Warum?
Na, dann ist er immer auf Ballhöhe! :biggrins:
Eine holländische Familie geht einkaufen. Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist du bescheuert, geh und red' mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red' mit Vater darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe entschieden, dass ich Deutschland Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag."
Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herumlaufen."
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt: "Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
Der Sohn sagt: "Ja Vater, das hab ich." "Gut Sohn, und das wäre?", fragt der Vater.
Der Sohn antwortet: "Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland Fan und schon hasse ich die Holländer".
Sohn: "Pappaa, was ist Polygamie?"
Vater: "Wenn du mindestens eine Frau zuviel geheiratet hast."
Sohn: "Und was ist dann Monogamie?"
Vater: "Irgendwie...das gleiche...."
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31.08.2007, 07:41
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
Der Fußballer hat miserabel gespielt, schiebt aber die ganze Schuld auf den Schiedsrichter. In der Kabine meint er zum Trainer:
"Dem Kerl trete ich in den Hintern!"
"Laß mal gut sein", erwidert der, "heute triffst du sowieso nicht!"
Am Stammtisch: ". . . sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!!!"
Der Schiedsrichter hat das Spiel schon angepfiffen, aber seine Karte vergessen.
"Macht nichts", beruhigt ihn ein Linienrichter, "bei Gelb zeigst du die Zähne und bei Rot steckst du deine Zunge raus."
"Dafür gehen Sie vom Platz!" ruft der Schiedsrichter und zieht die rote Karte. "Mir einfach so in den Bauch zu treten!"
"Aber Sie sind doch selber schuld", beschwert sich der Spieler, "wenn Sie sich so schnell umdrehen!"
Woran erkennt man, daß sein Lieblingsschiedsrichter Mitglied der Wettmafia ist?
Antwort: Er spricht mit kroatischem Akzent, an der Anzeigetafel im Stadion erscheinen statt der Spielstände Wettquoten oder die Spieler bekommen bei einem Foul statt einer gelben Karte einen 500 Euro-Schein gezeigt.
Aber das sicherste Mittel zur Identifikation eines Schiedsrichters der von der Wettmafia geschmiert wird ist; wenn Bayern München ein Heimspiel verliert!
Drei Männer kommen in den Himmel.
Am Tor fragt Petrus den ersten: "Für welche Mannschaft hast du im Fussball immer die Daumen gedrückt?"
"Ich war immer ein Fan der Bayern!" sagt der Mann.
"Das muss bestraft werden: 20 Schläge auf den Rücken! Aber du hast einen Wunsch frei!" sagt Petrus.
Der Bayernfan wünscht sich, dass man ihm ein Kissen auf den Rücken bindet, um die Schläge zu dämpfen. Nach den 20 Schlägen ist das Kissen zerfetzt und der Rücken grün und blau.
Den zweiten Mann fragt Petrus ebenfalls nach seinem Lieblingsclub. Der Mann war immer Fan vom FC Köln gewesen. Dies wird von Petrus mit 40 Schlägen auf den Rücken bestraft.
Der Mann hat aber auch einen Wunsch frei und bittet um zwei Kissen auf dem Rücken. Nach den 40 Schlägen ist aber auch der Rücken des Kölner grün und blau, da beide Kissen den Schlägen nicht standhalten konnten.
Der dritte Mann gibt an, ein Alemannia Aachen Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Aachener zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss.
Der Mann bittet um 60 Schläge auf den Rücken. Darauf Petrus erstaunt: "Was!? Wer wünscht sich denn sowas? Aber wie du willst! Und dein zweiter Wunsch?" Der Aachener: "Bindet mir anstelle von Kissen den Kölner auf den Rücken!"
Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto."
"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem, wo ich ihn treffe..."
Der dritte Mann gibt an, ein Alemannia Aachen Fan gewesen zu sein. Petrus ist erfreut und gewährt dem Borussen zwei Wünsche ohne dass er weitere Strafen befürchten muss.
Da hat aber einer schlecht aus dem Borussia Forum kopiert... :lach:
printenduevel
31.08.2007, 10:38
Ne, von einer Witzeseite. Ging ursprünglich mit Schalke und Dortmund! Habs geändert! War wohl noch zu wenig Kaffee um diese Zeit!
alemannia4ever
31.08.2007, 10:41
Warum kriegen Gladbachspieler ein Fahrrad zum Geburtstag geschenkt???
--> Um schonmal absteigen zu lernen
Was ist der Unterschied zw. einem Marienkäfer und Gladbach?
--> Der Marienkäfer hat mehr Punkte:lach:
Warum wurde in Gladbach der Rasen betoniert?
--> Damit das Niveau nicht noch weiter sinkt...
(die selben Witz kann man natülich auch gerne mit Köln machen:klatschen:)
Ich traf gestern am Hansemann eine Frau mit einer wunderschönen Katze auf dem Arm!
Ooh, haben sie aber eine schöne Muschi, darf ich die mal fotografieren"! Fragte ich!
"Natürlich"! sagte sie, "wenn mir jemand solange die Katze festhält"! :lach:
Gruß Andre
Black-Postit
31.08.2007, 16:49
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen,
mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte
davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der
Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren.
Ich dachte immer nur an das eine..... Gestern habe ich es
getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater.
Und was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt."
"Und der Gurkenschneider, ist der kaputt?"
"Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
alemannia4ever
31.08.2007, 17:18
Stadionsprecher in Gladbach: "Welcher Gladbach Fan mir sagen kann, wie viel 2 + 2 ist, kriegt ein Trikot mit den Unterschriften ALLER Spieler!!!"
Fan kommt runter: " 2+2 = 3"
Gladbachfans "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!"
Stadionsprecher: "Ok, geben wir ihm noch eine Chance!!!"
Fan: "5?"
Gladbachfans "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!"
Stadionsprecher: "Ok, geben wir ihm noch eine letzte Chance!!!"
Fan: "4"
Gladbachfans "Gib ihm noch ne Chance, gib ihm noch ne Chance!"
Hm, ich hoffe, ihr versteht den Witz, ich kenne viele Leute, die jetz HÄH, ist der Witz etwa schon zuende??? fragen würden. Aber alle, die ihn verstehn ,finden ihn lustig
... Ich auuuuch :biggrins:
Hm, ich hoffe, ihr versteht den Witz, ich kenne viele Leute, die jetz HÄH, ist der Witz etwa schon zuende??? fragen würden.
Wie jetzt - kennst du echt so viele Gladbacher? :aetsch:
Man hört immer wieder von unseren älteren Mitbürgern, die sich im Ruhestand befinden, Klagen darüber, dass der Alltag langweilig sei.
Dass es auch anders sein kann, zeigen die beiden folgenden, jedoch nicht zur Nachahmung empfohlenen Geschichten:
What do retired people do all day?
Working people frequently ask retired people what they do to make their days interesting.
Well for example, the other day I went into town and went into a shop.
I was only in there for about 5 minutes, when I came out there was a cop
writing out a parking ticket.
I went up to him and said, "Come on man, how about giving a senior citizen a break?"
He ignored me and continued writing the ticket.
I called him a Nazi turd.
He glared at me and started writing another ticket for having worn tires.
So I called him a s---head.
He finished the second ticket and put it on the windshield with the
first.
Then he started writing a third ticket.
This went on for about 20 minutes.
The more I abused him, the more tickets he wrote.
Personally, I didn't care. I came into town by bus.
I try to have a little fun each day now that I'm retired.......
It's important at my age......
Klagt ein Rentner über Langeweile in der Nacht (man braucht ja in dem Alter wohl auch nicht mehr so viel Schlaf), woraufhin ihm ein anderer entgegenhält, er habe eine interessante und kurzweilige Beschäftigung gefunden...
Kurz nach Mitternacht wähle ich eine beliebige Nummer und sage: "Ich hätte gern den Jupp gesprochen" mit der vorhersehbaren Antwort: "Tut mir leid, hier gibt es keinen Jupp."
So gegen halb zwei Uhr morgens rufe ich dieselbe Nummer wieder an und frage nach Jupp. Die Antwort ist schon recht ungehalten, was sich beim nächsten Anruf so gegen drei Uhr noch steigert.
Bei meinem Anruf um 4:30 Uhr und der Bitte, mir den Jupp ans Telefon zu holen, muss ich letzteres schon in deutlicher Entfernung von meinem Ohr halten, so echauffiert sich mein Gesprächspartner.
Beim letzten Anruf mit der Frage nach Jupp um kurz nach fünf ist die Antwort am anderen Ende der Leitung schon nicht mehr zitierfähig...
Um sechs Uhr rufe ich dann dieselbe Nummer ein letztes Mal an und frage: "Hier ist der Jupp. Hat jemand für mich angerufen?"
Schulschluss. Die Schüler rennen zum Buss und besetzen alle Sitzplätze. An der nächsten Haltestelle steigt eine alte Frau mit einem Gehstock in den Bus ein. Sie geht langsam durch die Reihen und sucht einen Sitzplatz. Um die Kinder auf sich aufmerksam zu machen, tuppt die Oma mit dem Stock immer auf den Boden. Daraufhin sagt einer der Schüler:" Sie müssen an das Stockende einen Gummi dranmachen, dann ist das nicht so laut." Kontert die Oma: "Hätt sich Dein Vater damals einen Gummi drumgemacht, dann hätt ich heut einen Sitzplatz".:biggrins:
Kleeblatt4TSV
03.09.2007, 19:30
Hier werden dir 30 zufällig ausgewählte Lehrersprüche
aus unserem Archiv angezeigt.
Frau R.-A:
Stellt euch vor ihr wacht auf und seid tod!
Frau Ratzinger:
Jetzt lasst mich doch endlich auswandern!
Herr Dörrer:
*Schüler hustet* Och, der arme Junge, gleich isser wieder tot.
Herr Beierlein:
Ich hab mein Fahrrad immer im Auto. Denn wenn mein Auto geklaut wird, kann ich mit dem Fahrrad nach Hause fahren.
Herr Greger:
Bursche, pass auf. Ich hol meine Frau!
Frau Schmidt:
Ich brauche meinen Unterricht nicht vorbereiten.
Frau Schönherr:
Lehererin: *Zeigt auf den Kopf* Wir haben hier oben etwas drinnen, zerfurcht, schwimmt in Wasser... Schüler: Die Sonne.
Herr Fruth:
Werft mir doch ned immer einzelne Wortbrocke´ an de Kopf. Ich krieg ja auch ned, wenn ich im Lokal hock die einzelne Gulaschbrocke uff de Teller geschmisse."
Herr Plitt:
Der geistige Horizont ist der Abstand zwischen Brett und Hirn.
Herr Mueller:
Es mag ja sein das du recht hast, aber du hast nicht das Format mich zu kritisieren!
Herr Teich:
Da hab ich den allen mal gesagt: Ihr könnt mich doch alle mal am Hobel tuten!
Herr Lonsky:
Wir fahren gemütlich mit dem Fahrrad, sagen wir mal 50 km/h.
Frau Birk:
David es geht um deine Wurst!
Frau Kahlert:
*Schüler geht nach vorn und fragt, ob er aufs Klo darf* Lehrer: Macht nichts ich erklärs dir später nochmal.
Herr Kühn:
*In Musik, Feueralarm* Was ist das für ein schreckliches geräusch? Los, singt lauter!
Herr Mertler:
Lehrer: "Dave, was ist die Hauptstadt von Finnland?" Dave: "Henkelsinki".
Herr Minzermeier:
Es ist wissenschaftlich bewiesen das Rapunzel eine Blondiene war - Jede andere Frau hätte die Tür aufgemacht.
Herr Burda:
Wie meinen euer Merkwürden?
Herr Kullick:
*Gökhan fummelt an seinem Zirkel* Lehrer: Gökhan,was machst du da? Gökhan: Ich..Zirkel... Lehrer: Ich weiß dass du Türke bist!
Herr Hopp:
Ich sehe heute schon wieder so viele die fehlen.
Frau Meiners:
Denken? Ich bin Lehrer!
Herr Götz:
Das ist mir nicht aufgefallen aber ich habe es schon bemerkt!
Frau Rösner:
Lehrerin: Ihr habt schon wieder geredet, während ich euch etwas erklärt habe! Schüler: Sie können erklären? Hab ich nie gemerkt.
Herr Schramm:
Schüler schreit in den Raum: "Oh großer Gott!" Lehrer: Ja bitte?
Herr Wunderlich:
70% Der Schüler schauen zuversichtlich in die Zukunft... der Rest hat kein Geld für Drogen
Herr Lang:
*Es hat drei Flüssigkeiten im Glas* Schüler: Die in der Mitte ist es. Lehrer:Von oben oder von unten?
Frau Maier:
Lehrer zur Klasse: Darf ich euch duzen ? Schüler: Ja, darfst du!
Herr Neugebauer:
Meine Haarfarbe ist nicht grau, sondern seniorenblond!
Herr Riekert:
Das heißt nicht hinterfotzig, dass heißt retrovaginal!
Herr Rupp:
Ihr unterscheidet euch insofern von einem Salat, indem ihr eine andere DNA habt. Sonst sehe ich keinen Unterschied!
http://www.klassenarbeiten.de/seiten/lehrersprueche.htm
Tante Käthe
05.09.2007, 21:09
:rolleyes: Ein Mönch bepilgert den Jakobsweg. Erschöpft klopft er spät am Abend an einer Eingangstür einer schlichten Herberge. Er fragt den Besitzer, ob er noch ein Zimmer für ihn hätte. Nein, sagt er, höchstens ein Bett. Dieses stehe in einem Doppelzimmer, in der eine Nonne schläft. Dies wäre kein Problem für ihn - also ging er leise ins Zimmer und legte sich neben die Nonne. Erzürnt schreckte die Nonne auf, riß sich die Klamotten vom Leib, rannte zum Kühlschrank - und stopfte sich aus dem Gefrierfach sämtliche Eiswürfel in die Unterhose !! Der Mönch schaut ihr argwöhnisch zu und sagte: " Schwester ... - was machst Du da ... " ?? Darauf die Nonne : " Bruder, ich will nur vermeiden, das Du irdischen Gelüsten erliegst. In meinem Schos regiert nichts als frostige Kälte gegenüber sündigen Gefühlen ". Daraufhin zieht der Mönch vor der nun vollends überraschten Nonne langsam seine Unterhose aus, wickelt um sein entblöstes Geschlechtsteil langsam und bedacht - seinen Rosenkranz.
Die Nonne fragt ihn: " Bruder, was machst Du da ... " ?? Da sprach der Mönch: " Bei diesen außergewöhnlichen Bedingungen - lege ich vorsichtshalber schonmal die Schneeketten an ... " !! :p
Das ist eine super Idee gleich morgen ,suche ich jemanden der ein Auto verkauft 1.A......dann einfach eine Telefonnummer und A........2ist auch gefunden.Danke für den Tip :klatschen:
What do retired people do all day? (den Rest aus Platzgruenden entfernt)
Ey samma ey, jeht dat janze auch auf deutsch? Wobei man ja noch froh sein kann, dass es nicht auf spanisch verfasst ist - Nene, da sollte man doch echt meinen Leute die so fern der Heimat leben ehren ihre Muttersprache ganz besonders.......
:bussi:
Ey samma ey, jeht dat janze auch auf deutsch? Wobei man ja noch froh sein kann, dass es nicht auf spanisch verfasst ist - Nene, da sollte man doch echt meinen Leute die so fern der Heimat leben ehren ihre Muttersprache ganz besonders.......
:bussi:
Und ich hatte beim Lesen Deiner ersten Worte schon gedacht, Du hättest gerne eine Übersetzung ins Türkische...
Mir lag (und liegt) diese Geschichte nur auf englisch vor, und ich war nicht nur zu faul, sie ins Deutsche zu übersetzen, sondern auch der Meinung, dass dieser simple englische Text allgemeinverständlich sei (insbesondere auch deswegen, weil dizoe schon unwidersprochen einen Witz auf englisch hier eingestellt hatte).
Aber kein Problem: wenn Du soweit bist (Rentnerin mit Langeweile über Tag), gib mir einfach kurz Bescheid, und ich fertige Dir eine Übersetzung... :)
Gruß von der isla bonita!
Und ich hatte beim Lesen Deiner ersten Worte schon gedacht, Du hättest gerne eine Übersetzung ins Türkische...
...Aber kein Problem: wenn Du soweit bist (Rentnerin mit Langeweile über Tag), gib mir einfach kurz Bescheid, und ich fertige Dir eine Übersetzung... :)
Gruß von der isla bonita!
hihi, Türkisch, ja warum eigentlich nicht - kannst du das denn? :aetsch: Wobei das "ey samma ey" - alternativ "hömma ey" - eher eine geläufige Redewendung aus dem Ruhrdeutschen ist, wie man bei "Frau Professor Dr. Antonia Cervinsky-Querenburg" nachlesen kann.........
Aber wegen der Übersetzung mach dir keine Gedanken, sowas mache ich, wie du vielleicht sogar weißt, beruflich oft genug - vielleicht war mirs gerade deshalb lästig mich auch noch in der Freizeit mit der fremden Sprache herumschlagen zu müssen. Freiwillig lese ich nämlich nur noch Schwedisch gern :) ...
Kleeblatt4TSV
07.09.2007, 20:39
Kondome
Vater und Sohn stehen vor einem Regal mit Kondompackungen.
Da fragt der Sohn: "Warum gibt es eigentlich soviele verschieden
Packungen?"
Der Vater: "Einen 3er-Pack brauchst du, wenn Du in den oberen
Schulklassen bist, 2 Kondome für Freitag-Nacht, einen für
Samstag-Nacht!"
Der Sohn ist noch nicht zufrieden, und fragt wozu der 6er-Pack ist.
"Die sind für die Uni - 2 für Freitag-Nacht, 2 für Samstag-Nacht und
2 für den Sonntag-Morgen!"
"Und der 12er-Pack?"
"Der ist für die Ehe, einen für Januar, einen für Februar, einen für
März........!"
PS: Ähmmmmm hat der Daum nicht gerade geheiratet ???
PS: Ähmmmmm hat der Daum nicht gerade geheiratet ???
Ja, er hat auch eine 12er-Packung: 2007, 2008, 2009,.... :lach:
ZappelPhilipp
07.09.2007, 20:47
PS: Ähmmmmm hat der Daum nicht gerade geheiratet ???
nja, und zwar ganz in WEISS ...
:lach:
Kleeblatt4TSV
07.09.2007, 20:47
Ja, er hat auch eine 12er-Packung: 2007, 2008, 2009,.... :lach:
Gröööööööööööööhl :lach::lach::lach:
Jetzt weiß ich auch, warum der immer so ausflippt !!!!!!!
Gröööööööööööööhl :lach::lach::lach:
Jetzt weiß ich auch, warum der immer so ausflippt !!!!!!!
Ja, unter Männern nennt man das SÜD (= Samenüberdruck)
Kleeblatt4TSV
07.09.2007, 20:54
Ja, unter Männern nennt man das SÜD (= Samenüberdruck)
Ahhhhhhhhhh jetzt verstehe ich. Wenn also unten nix raus darf, dann öffnet sich quasi das Sicherheitsventil oben !!!! Hmmmmmmmmmmmm alles klar, ich hab's irgendiwe ja schon immer gewusst, dass die Funktionsweise der Männers simpel ist ;-) !!!!!!!!
PS: Bitte nicht böse nehmen, ich mag die Dreibeiner ;-)
Ahhhhhhhhhh jetzt verstehe ich. Wenn also unten nix raus darf, dann öffnet sich quasi das Sicherheitsventil oben !!!! Hmmmmmmmmmmmm alles klar, ich hab's irgendiwe ja schon immer gewusst, dass die Funktionsweise der Männers simpel ist ;-) !!!!!!!!
:lach:
Und damit es auch alle Frauen verstehen: Das funktioniert ähnlich wie ein Schnellkochtopf :lach::p
Kleeblatt4TSV
07.09.2007, 21:04
:lach:
Und damit es auch alle Frauen verstehen: Das funktioniert ähnlich wie ein Schnellkochtopf :lach::p
Joh, in nem Schnellkochtopf iss datt Essen auch immer gaaaaaaaaaaaanz schnell feddisch ;-) :lach:
Tsv-Twin
07.09.2007, 22:40
:lach:
Und damit es auch alle Frauen verstehen: Das funktioniert ähnlich wie ein Schnellkochtopf :lach::p
Das hast Du aber jetzt hübsch erklärt ....nur :
.....Kochen interessiert mich weniger...... :lach:
Joh, in nem Schnellkochtopf iss datt Essen auch immer gaaaaaaaaaaaanz schnell feddisch ;-) :lach:
jenau.... deshalb heisst der Schnellkochtopf auf italienisch ja auch Garibaldi
:aetsch:
littlefatman
08.09.2007, 00:05
Ja, unter Männern nennt man das SÜD (= Samenüberdruck)
Ach deshalb stehen die Kölner Fans alle in der SÜDkurve ???
:nixweiss:
Und ich dachte, die wären relativ schwach homophob .....
Die wissen sich einfach nicht zu helfen.
:biggrins:
Man darf in diesem Zusammenhang auch NORD nicht vergessen, um Singlemänner verstehen zu können: Der nicht-onanierbare Restdruck.
Kommt ein Kunde in die Buchhandlung und fragt die Verkäuferin nach dem Titel "Die Unschuld". Sie ist nicht sicher ob das Buch noch am Lager ist und ruft nach hinten zu ihrem Kollegen: "Herr Winkler, haben wir noch 'Die Unschuld'?" - Ruft er zurück: "Also, wenn Sie sie vorne nicht mehr haben - ich habe sie hinten auch nicht mehr!"
„Herr Ober, bitte einen Martini.“ – „Dry?“ – „Hören Sie schwer? Ich sagte EINEN!“
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Zwei Studenten unterhalten sich: „Wovon lebst du?“– „Ich schreibe.“ – „Und was?“ – „Nach Hause, dass ich Geld brauche ...“
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Entrüstet sich die alternde Blondine: „Ich bin stinksauer! Gestern war ich im Kino und mußte dreimal meinen Platz wechseln.“ Fragt die Freundin mitleidig: „Wieso? Hat dich jemand belästigt?“ – „Ja, der vierte endlich!“
-------------
Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: „Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben.“ – „Gibt es denn da einen Unterschied?“ – „Und ob, Arsen kostet fünf Euro mehr."
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Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen: „Ziehen Sie sich bitte aus.“ Die Mutter protestiert: „Ich bin zur Behandlung hier, nicht meine Tochter.“ – „Gut“, sagt der Arzt: „Dann zeigen Sie die Zunge.“
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Sagt der Kannibalen-Koch zum Gefangenen: „Pfeifen Sie bitte, wenn das Wasser kocht!“
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„Mein Onkel ist Numismatiker.“ – „Was ist das denn?“ – „Einer, der Münzen sammelt.“ – „Toll, diese Fremdwörter. Früher sagte man einfach Bettler ...“
-------------
Unterhalten sich zwei Männer, meint der eine: „Meine Frau sagt, ich sei ein schlechter Liebhaber, aber ich finde, das kann man in 30 Sekunden doch gar nicht beurteilen ...“
---------------
Meier wird ins Krankenhaus eingeliefert. Die Schwester fragt: „Sind Sie verheiratet?“ – „Ja, aber die Verletzungen stammen vom Autounfall!“
-------------
„Kalle, ist deine Frau durch die Schlammpackung schöner geworden?“ – „Anfangs ja, aber dann begann das Zeug abzubröckeln...“
Habt ihr euch auch schon einmal dabei erwischt, als ihr nach anderen in eurem Alter geschaut habt und gedacht habt "So alt kann ich nicht aussehen"?
Dann wird euch diese kurze Geschichte gefallen.
Als ich zum ersten Termin im Wartezimmer eines neuen Zahnarztes saß, sah ich eine seiner Urkunden, die seinen vollständigen Namen trug. Plötzlich erinnerte ich mich, dass ein schlanker, fleißiger Junge mit dem gleichen Namen im Gymnasium in meiner Klasse war, vor gut 40 Jahren.
Als ich den Arzt dann jedoch sah, verwarf ich sofort jeden diesbezüglichen Gedanken.
Dieser glatzköpfige, weißbärtige Mann mit den tiefen Falten im Gesicht war viel zu alt, um in meiner Klasse gewesen zu sein.
Nachdem er meine Zähne untersucht hatte, fragte ich ihn dann doch, ob er das örtliche Gymnasium besucht hätte.
"Ja" antwortete er.
"Wann haben Sie Ihr Abi gemacht?"
"1966, warum?"
"Sie waren in meiner Klasse" antwortete ich.
Er betrachtete mich ganz aufmerksam aus der Nähe und fragte dann:"Was haben Sie unterrichtet?"
Eine (etwas in die Jahre gekommene) Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild 'rauf und runter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:
"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist sehr dick geworden..."
Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"
Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein..."
... lieber LaPalma, wenn man vorlaut ist. Nun muss ich wohl deinen englischen Witz, den du dich nicht mehr traust hier einzustellen selber posten - auf deutsch, versteht sich.... Hätt ich mal lieber die Schnüss gehalten...... ;)
Jüngstes Gericht
Am Tag des jüngsten Gerichts sprach Gott zu den Menschen: Die Männer bilden bitte zwei Reihen, links die, welche Herr im Hause und Oberhaupt ihrer Familie waren, wie ich befohlen hatte, nach rechts die, die unterm Pantoffel ihrer Frau standen. Die Frauen gehen bitte sofort durch zu Petrus.
Alls Männer stellen sich nach rechts, bis auf einen einzigen, der sich links einordnet. Schimpft Gott: "Was seid ihr alles für Luschen - hatte ich euch nicht befohlen das Oberhaupt eurer Familien zu sein? Seht den einen dort links, er ist der einzige der meinem Befehl gehorcht hat, nehmt euch an ihm ein Beispiel!"
Zu dem einzelnen Mann gewandt spricht er wohlwollend: "Und du, mein braver Sohn, du hast dich also nach links gestellt - recht so!" Darauf der Mann kleinlaut: "Ja, meine Frau hat mich auf diese Seite geschickt....."
[quote=Lucia;8336]... lieber LaPalma, wenn man vorlaut ist. Nun muss ich wohl deinen englischen Witz, den du dich nicht mehr traust hier einzustellen selber posten - auf deutsch, versteht sich.... Hätt ich mal lieber die Schnüss gehalten...... ;)
Hallo Lucia,
das ist doch auch viel schöner, wenn dieser Witz auch noch von einer Frau erzählt wird...
Gruß von der isla bonita!
Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar,
warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann:
"Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "
Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier
meine Frau getreten.
Sie sagte ganz leise: "Eins".
Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr
weiter.
Sie sagte ganz leise: "Zwei".
In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen.
Meine Frau sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier
erschossen.
Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt, das sei ja
wohl nicht notwendig gewesen.
Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"
Kleeblatt4TSV
05.10.2007, 12:33
Ein in schwarz gekleideter Mann klopft an der Himmelstür.
Petrus öffnet und fragt: "Warst du jemals ungerecht?"
"Ich war Fußball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."
"Wie lange ist das her?"
"Etwa 30 Sekunden!"
susu besar
06.10.2007, 15:33
Ein Besucher schlendert über eine Katzenausstellung. An einem Stand bleibt er interessiert stehen und fragt den Besitzer:
"Was sind denn das für Katzen?" "Siamesen", lautet die stolze Antwort. "Donnerwetter, sauber getrennt!"
Aix Trawurst
07.10.2007, 18:12
Kommt ein Borusse mit 'nem gebrochenen Bein zum Arzt;
der Fragt: "wie ist das denn passiert?"
Borusse: " Ich bin von der Leiter gefallen."
Arzt: "hoch?"
Borusse: " -nee, runter !"
ZappelPhilipp
11.10.2007, 13:29
nee, Quatsch.
Meint ihr, ihr hättet heute nen *******tag erwischt ?
Guck dir mal den armen Kerl hier unten an ...
Unterhalten sich 2 Frauen, sagt die eine - ich habe für die Hochzeitsnacht
nichts anzuziehen, sagt die andere, Du brauchst nur die Knie´e anzuziehen.
Kurt, kann ich Dir noch nen Schal zurückkaufen ?
Mein Mehl ist so gleich geblieben
Liebe grüße
Willi
Tante Käthe
12.10.2007, 14:42
Nach durchzechter Nacht und etlichen Litern Bier, fährt ein Mann mit seinem Auto in Schlangenlinien heimwärts. An einer Kreuzung hält ihn eine Polizeistreife an. Ein Polizist steigt aus und fragt: " Sie sind uns aufgefallen, weil sie Schlangenlinien fahren " . Sofort fällt dem Polizisten die deftige Fahne auf, die ihm aus der geöffneten Tür entgegen weht. Er fragt: " Haben sie noch Restalkohol ... " ?? Darauf der Mann: " *Hicks* Nein, iiisch hab´ nischts mehr - aber da vorne aaaaam Kiosk ggönnnse viellllleisch´ noch was kriegen ... !! :p
Tante Käthe
12.10.2007, 20:14
Eine Prostituierte läßt sich anläßlich des EM-Endspiels in Mailand - zwei Gesichter von Spielern auf die Oberschenkel tätowieren. Dann geht sie zu einer Gruppe Fußballfans und sagt: " Wenn Einer von Euch die Namen der Spieler errät, bekommt er mich umsonst " !! Der Erste ist Kölner und sagt: " Links ist Maradona, den Anderen kenne ich nicht" . Sie: " Pech gehabt ".
Der Zweite ist Gladbacher und meint: " Rechts, das ist Rummenigge - links, weiß ich nicht ". Sie: " Pech gehabt, verloren ". Der Dritte ist Öcher und bittet sie: " Määdsche - tu mal der Rock richtig hoch, also links ist der Diego Maradona, rechts der Kalle Rummenigge - und in der Mitte, das ist Paul Breitner " ....... :clown: :D :lach:
Oecher in OWL
13.10.2007, 13:01
Komisch - als sie mich fragte, war das nicht Paul Breitner, sondern Fabien Barthez...
Duckundwech...
Tante Käthe
13.10.2007, 19:38
Komisch - als sie mich fragte, war das nicht Paul Breitner, sondern Fabien Barthez...
Duckundwech...
:klatschen: Du hast gewonnen ... !! Du darfst .... :aetsch:
Kleeblatt4TSV
25.10.2007, 09:14
Geld regiert die Welt !!!!
Ein Mann kommt in die UBS und geht an einen freien Schalter. Eine durchgestylte, arrogant blickende Bankangestellte bedient ihn. Sie: "Guten Tag, was kann ich für Sie tun?" Er: "Ich will ein Scheiß-Konto eröffnen." Sie: "Wie bitte?! Ich glaube, ich habe sie nicht richtig verstanden!" Er: "Was gibt s da zu verstehen, ich will in dieser Drecksbank einfach nur ein abgefuckt beschissenes Konto eröffnen." Sie: "Entschuldigen Sie, aber Sie sollten wirklich nicht in diesem Ton mit mir reden." Er: "Hör zu, Puppe, wenn ich mit dir reden will, dann sag ich das. Heute will ich aber bloß ein stinkendes scheiß Konto eröffnen." Sie: "Ich werde jetzt den Manager holen ..." Sie rennt weg. Weiter hinten sieht man Sie dann aufgeregt mit einem gelackten Schlipsträger tuscheln, der daraufhin seine Brust schwellt und erhobenen Hauptes mit der Schalterangestellten im Schlepptau auf den Mann zugeht. Manager: "Guten Tag der Herr, was für ein Problem gibt es?" Er: "Es gibt kein verdammtes Scheiß-Problem, ich habe nur 16 Millionen Euro im Lotto gewonnen und will dafür hier ein beschissenes ver****tes Konto eröffnen!" Manager: "Aha, und diese Drecks-Schlampe hier mit den viel zu kleinen Titten macht Ihnen Schwierigkeiten...? "
ZappelPhilipp
25.10.2007, 21:40
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne ****** willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer
Tante Käthe
27.10.2007, 15:57
:clown::clown:Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu ******?" .......
:lach:Hör mal Kurt ... - fährst Du nebenbei Bus ... ?? :shocked:
ZappelPhilipp
28.10.2007, 08:39
:lach:Hör mal Kurt ... - fährst Du nebenbei Bus ... ?? :shocked:
Nää, höchstens mal zu Karneval - als Gast.
:p
Alfapower
28.10.2007, 10:37
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist.
Er bleibt stehen und fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein.
Der Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto.
Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne.
Sie sieht ihn an und sagt:
"Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß, profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
"Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
"Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
"Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
Kleeblatt4TSV
29.10.2007, 09:16
Das Telefon läutet und die Hausfrau meldet sich:
" Ja bitte?"
" Ich möchte gerne Frau Müller sprechen, Bitte!"
"Ich bin selbst am Apparat"
"Guten Tag Frau Müller, hier spricht Dr. Braun vom Sankt Agnes Laboratorium. Wir haben gestern die Blutprobe Ihres Gatten von Ihrem Hausarzt erhalten und haben jetzt insofern ein Problem, als wir gleichzeitig eine Blutprobe von einem anderen Herrn Müller erhalten haben und wir jetzt nicht mehr wissen, welches die Blutprobe Ihres Gatten ist. Das eine Untersuchungsergebnis ist sehr schlecht, das andere ebenfalls!"
"Was meinen Sie damit?" fragt Frau Müller, sichtlich nervös.
"Nun, das eine Testergebnis ergab ein positives Resultat für Alzheimer und der andere Test ein positives Ergebnis für Aids. Wir können Ihnen aber leider nicht sagen, welches Testergebnis zu Ihrem Gatten gehört!"
"Ja, kann man denn den Test nicht nochmals machen?" fragte Frau Müller
"Ja, das könnte man prinzipiell schon machen, aber die Krankenkasse ist nicht bereit, diesen sehr teuren Test zweimal zu bezahlen!"
"Um Gottes Willen, was soll ich denn jetzt nur machen?"
"Der Chefarzt der Kasse empfiehlt Ihnen, Ihren Mann irgendwo, mitten in der Stadt auszusetzen!"
"Ja und ??"
"Falls er wieder nach Hause findet, sollten Sie nicht mehr mit ihm schlafen!!"
Kommt ein Mann von der Beerdigung seiner Schwiegermutter
nach Hause. Kurz vor seiner Haustür fällt ihm ein Dachziegel
vor die Füße. Er schaut in den Himmel und sagt:
Na, bist Du schon angekommen!
Willi
Klööss_vom_Driesch
29.10.2007, 17:12
Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach.
... grüner Penis - muss amputiert werden ...
... lila Penis - muss amputiert werden ...
... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ...
... ahh da haben wir´s: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."
Patient: "Gott sei dank!"
Arzt: "... fällt von selbst ab!"
Klööss_vom_Driesch
29.10.2007, 17:24
Neulich, in der Merowinger Straße...
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Merowinger Straße. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie.
"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr.
Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie.
"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?"
"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Tivoli. Die Fans kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er".
Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"
"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."
Klööss_vom_Driesch
29.10.2007, 18:24
Eine Frau geht mit je einer vollen Einkaufstüte in der rechten und in der linken Hand durch einen Park, da springt plötzlich ein Exhibitionist aus den Büschen hervor und entblößt sich.
"Jessas", sagt die Frau nach einem kurzen Blick auf den Mann, "jetzt weiß ich, was ich vergessen habe. Die Shrimps!"
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kanns net! Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel
ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem net."
Der Freund: "Reg dich net auf, wir versuchen es heut Abend zusammen." Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So Schatz, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber, gelle?!"
printenduevel
06.11.2007, 10:34
Anbei übersende ich Euch ein schriftlich aufgezeichnetes Gespräch zwischen einer Frau und einem Mann, jeweils vor der Hochzeit bzw. sieben Jahre nach der Hochzeit ?
Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!
ZappelPhilipp
06.11.2007, 22:39
Die Frau sagt zu ihrem Mann:
"Flüstere mir wieder einmal etwas "Dreckiges" ins Ohr......"
Er: "Küche."
ZappelPhilipp
06.11.2007, 22:39
Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch.
Ein Mann hält ihn auf und fragt:
"Wohin des Weges, du Mann des Feuers?".
Der Feuerwehrmann antwortet:
"Zum Herd des Brandes, du Loch des *****es!"
ZappelPhilipp
06.11.2007, 22:40
Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt Klein-Erna:
"Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?
ZappelPhilipp
06.11.2007, 22:45
Thomas ist gerade 18 geworden, bevor er feiern geht, sagt er zum Vater:
"Papa, heute werde ich mich richtig besaufen, ok?"
"Ok, mein Sohn, übertreibe es aber nicht!"
Am nächsten Morgen wird Thomas mit blauen Flecken am Körper wach und fragt seinen Vater: "Papa, hast du mich gestern verprügelt?"
Da antwortet der Vater: "Wenn du morgens um 4:00 Uhr sturzbetrunken nach Hause kommst, ist das ok! Wenn du Sturm klingelst, ist das ok. Wenn du dann ins Schlafzimmer stürmst und mich einen Zuhälter nennst, ist das ok. Wenn du dann auch noch deine Mutter anschreist "Alte, dich xxxx ich als Nächste" ist das eventuell auch noch ok!
Aber wenn du dann ins Wohnzimmer gehst, auf den Teppich kackst, da Salzstangen reinsteckst und sagst: "Alter, der Igel wohnt jetzt hier!", dann ist das Maß einfach irgendwann voll.
Für Freunde des schwarzen Humors (Ich denke bei Alemannia muß man diesen auch haben :aetsch:)
Achmed, the Dead Terrorist :lach: (http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go)
Querdenker
08.11.2007, 18:45
... sind ein Witz.
... sind ein Witz.
186
http://www.dontfeedthetroll.de
Tante Käthe
08.11.2007, 20:30
Fritzi und Klein-Erna stehen gemeinsam unter der Dusche. Nach einer Weile fragt Erna: " Du Fritzi, was hast Du denn da unten für´n Dingsbums ... " ?? Antwortet Fritzi: " Das ist kein Dingsbums - das ist ein Bumsdings " ... !! :biggrins:
Blackthorne
08.11.2007, 21:09
Sagt ein Trabbi-Fahrer zum Tankwart:
"Ich hätte gerne 2 Wischerblätter für meinen Trabbi".
Darauf der Tankwart:
"Ok, das halte ich für einen fairen Tausch".
:)
Tsv-Twin
10.11.2007, 10:18
Was trinken Lemminge, bevor sie sich auf den Weg machen ?
Einen Absacker !
printenduevel
10.11.2007, 12:39
Aus dem Leben der Hotline-Mitarbeiter !
(Begriffe:
HLM: Hotline-Mitarbeiter
DAU: dümmster anzunehmender User)
HLM: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: (sehr aufgeregt) Hallo, ich habe das Internet gelöscht!!
HLM: (verkneift sich das Lachen, antwortet sehr bestimmt) Ach, Sie waren das?
DAU: (verzweifelt) Was soll ich denn nur tun?
HLM: Keine Sorge, ich schicke Ihnen ein Backup.
********
DAU: Guten Tag, ich habe da ein Problem mit der Installation
und dem Internetzugang, aber gestern ging es noch!
HLM: Was klappt denn nicht?
DAU: Bei der Installation sagt der Rechner, die Festplatte sei voll.
HLM: Sie haben also deinstalliert und wollen neu installieren.
DAU: Nein, ich habe nicht deinstalliert!
HLM: (denkt sich: egal, also neu installieren, aber alte Daten will er sicher behalten) Wollen sie noch Daten aus ihrer älteren Version behalten für die neue?
DAU: Ja, wenn das möglich ist!
HLM: Sicher, also Arbeitsplatz => Festplatte C: => AOL5.0
(es dauert und dauert) Hallo, sind sie noch da?
DAU: Ja, ich bin nur nicht sicher, welchen AOL Ordner ich nehmen soll!
HLM: Da ist nur einer!
DAU: Das stimmt so nicht, ich sehe mindestens 1...2...3...10...14...18!
HLM: STOP! Warum haben Sie so viele Installationen auf dem Rechner?
DAU: (wird ärgerlich) Das weiss ich doch nicht!
HLM: (ahnt grauenvolles) Was machen Sie, um ins Internet zu kommen?
DAU: Ich lege die AOL CD ein und installiere den Internetzugang, was denn sonst???
**********
DAU: Ich bin Rentner und hab mir eine Flate-Rate gekauft.
HLM: Schön, dass Sie sich für uns entschieden haben. Wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: Ich will mich beschweren!
HLM: Was gibt es denn für Schwierigkeiten?
DAU: Es kann doch nicht sein, dass sich das Internet nur alle 24 Stunden ändert, und ich dafür so viel Geld bezahle!
HLM: (???) Was sehen Sie denn so im Internet?
DAU: Na, Ihre Startseite - und die ändert sich nur alle 24 Stunden mit den Nachrichten. Da kann ich mir doch besser eine Zeitung kaufen.
HLM: (AAAARGHHHHHHHH) Geben Sie mal bei Adresse zum Beispiel „www.wdr.de“ (http://www.wdr.de%E2%80%9C) ein.
DAU: Wow, da tut sich was, toll! Es gibt also 2 Seiten im Internet?
*********
DAU: Mein Monitor geht nicht.
HLM: Ist er eingeschaltet?
DAU: Natürlich!
HLM: Schalten sie ihn mal aus.
DAU: Jetzt geht er!
******
DAU: Ich habe mir heute im Supermarkt einen Ihrer Drucker
gekauft, und der soll jetzt diese schönen Blumenbilder
machen. Aber da tut sich nichts.
HLM: Hat das Gerät Strom, und ist es auch richtig angeschlossen?
DAU: Ja, Strom ist angeschlossen.
HLM: Prüfen Sie bitte, ob die Druckerleitung richtig mit dem Rechner verbunden ist.
DAU: Wie mit dem Rechner?
HLM: Die Druckerleitung sollte zunächst auf LPT1 angeschlossen sein.
DAU: Davon steht hier nichts. Ich kann nichts finden.
HLM: Probieren Sie einfach mal, wo er passen könnte.
DAU: (es dauert) Nirgends!
HLM: Was für ein System haben Sie? Betreiben Sie vielleicht einen MAC, für den gegebenenfalls ein LocalTalk-Anschluss zu Verfügung stehen muss?
DAU: Wo würde das denn stehen?
HLM: Auf dem Bildschirm. Ist dort das Symbol eines angebissenen Apfels?
DAU: Hmm, da steht nur Blaupunkt.
HLM: Entschuldigung, ich habe mich falsch ausgedrückt. Ich meine den Bildschirm Ihres Computers.
DAU: Ich habe doch gar keinen Computer...
******
HLM: Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?
DAU: Ich habe gestern bei Ihnen ein neues Faxgerät gekauft. Es ist jedoch defekt.
HLM: Was funktioniert denn nicht?
DAU: Seit Stunden versuche ich zu faxen, aber es geht nicht. Das Papier kommt immer wieder raus.
HLM: (TILT)
printenduevel
10.11.2007, 12:40
******
HLM: Guten Tag, was kann ich für Sie tun?
DAU: Also, ich möchte mich über Ihr Netz
beschweren, da geht ja nichts!
HLM: Was haben Sie denn für ein Problem?
DAU: Also, ich habe jetzt seit drei Tagen ein Handy von
Ihnen und es kann mich keiner anrufen!
HLM: Was hören denn die Teilnehmer, die Sie anrufen möchten?
DAU: „Dieser Teilnehmer ist nicht zu erreichen.“
HLM: In welchem Netz sind Sie denn eingebucht?
DAU: Wie, Netz?
HLM: Was steht denn auf dem Display?
DAU: Was für ein Display?
HLM: Das „Fenster“ an Ihrem Handy...
DAU: Nichts!
HLM: Gar nichts?
DAU: (langsam ärgerlich) Nein, nichts!
HLM: Haben sie es angeschaltet?
DAU: Ach, muss man das anschalten?....
******
DAU: Ich habe dieses Programm aus dem Internet heruntergeladen. Nun habe ich aber festgestellt, dass ich es gar nicht brauche. Kann ich es zurückgeben?
HLM: (TILT)
******
HLM: Versicherungs-Hotline, was kann ich
für Sie tun?
DAU: Ich hab meine KFZ-Versicherungs-Rechnung bekommen. Wieso hab ich seit 2000 nur noch Schadenfreiheitsklasse „SF4“, wenn ich im Jahr 1999 noch „SF10“ hatte?
HLM: Sie haben einen Schaden verursacht.
DAU: Nein!
HLM: (schaut in der EDV nach) Nach meinen Informationen war am xx.xx.1999 ein Haftpflichtschaden.
DAU: Ach?!? Dann werde ich jetzt einmal mit meinem Sohn reden... Davon weiss ich nämlich nichts!
susu besar
18.11.2007, 18:24
Eine feurige Frau will ihren etwas lahmen Gatten etwas auf Trab bringen, kommt nach nach Hause, nimmt ihn an die Hand und führt ihn ins Schlafzimmer und haucht ihm ins Ohr: "Hey, ich möchte 69 mit dir machen!" Der Mann fragt sich ganz entgeistert, was denn das nun zu bedeuten habe, aber lässt sie gewähren. Sie legt ihn ins Bett und legt sich entsprechend über ihn. Aufgrund eines übertriebenen Linsenkonsums lässt sie einen fahren, der Mann erschrickt heftig, aber seine Faru kann ihn beruhigen. Sie fängt wieder genüsslich an, als es zum zweiten Male kräftig donnert. Wütend rennt der Kerl aus dem Schlafzimmer, seine Frau hinterher. "Was ist denn los mit dir?" Ihr Mann antwortet angesäuert: "Wenn du denkst, das ich noch 67 aushalte, hast du dich geirrt!"
Tante Käthe
19.11.2007, 20:15
Nach harter schwerer Feldarbeit kommt Bauer Tünnes aus der Sack-Eifel abends nach Hause. Nach "entbehrungsreichen Zeiten" sagt er zur Bäuerin Frieda: " Mensch Frieda, ich hätt´ noch mal Lust auf Oral Sex " !!
Frieda errötet und sagt: "Tünnes ... - datt iss´ doch schon so lang´ her ... " !!
Tünnes sagt: " Och Frieda, noch mal so rischtisch Oral Sex, kumm loss´ m´r maaache ... " .:p
Frieda: " Isch weiset nit - nää isch hab´ doch vorige Woch´ noch ming Daach jehabt ... - isch bin doch noch nit jewääsche ... " ??!! :kopfschuettel:
- Tünnes: " Oooch Frieda ... " ??!! .... -
Frieda: " Tünnes, isch hab´ doch auch seit jestern Durchfall, datt iss´ doch fies ... ". Schließlich gibt Frieda nach längerem zögern nach - und los geht´s ... :biggrins:
Tünnes´ Kopf verschwindet unter ihrem Rock und er legt richtig los !!
Frieda gefällt es so gut - das sie Zeit und Raum vergisst - und beim "geniessen" läßt sie kräftig "einen fahren".
Sofort bittet sie ihrem Bauern-Tünnes um Verzeihung: " Datt iss´ misch aber jetz´ peinlisch ... "
Darauf Tünnes: " Oooch, datt maach´ nix, ein bischen frische Luft tut jetz´ hier jaanz juuut ... !! :lechz:
Kleeblatt4TSV
19.11.2007, 20:23
Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander. Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter Dreier?" Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks. Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach???"
Tante Käthe
19.11.2007, 20:33
Auf einer Party lernen sich eine junge Dame und ein ebenfalls junger Herr kennen. Als die beiden nach der Feier bei ihr in der Wohnung landen, überlegen sie was sie denn jetzt noch machen könnten. Sie schlägt ihm die Stellung "69" vor. Er, ganz schüchtern und unerfahren fragt sie, wie die Stellung "69" denn funktionieren würde. Sie antwortet ihm: "Also pass auf, ich lege meinen Kopf zwischen deine Beine und du deinen Kopf zwischen meine Beine!" Gesagt, getan. Als beide sich in diese beschriebene Position gebracht haben, passiert ihr ein schreckliches Missgeschick. Ihr entweicht ein kräftig stinkender Furz. Er atmet die ganze Ladung ein, muss husten und würgen. Nachdem er sich wieder einigermaßen erholt hat, probieren sie es noch einmal. Und wieder passiert´s. Ihr entwischt wieder ein kräftiger Furz. Erneut atmet er das ganze Ding ein und muss sich nun sogar übergeben. Nach ein paar Minuten Erholung, beginnt er sich wieder anzuziehen, denn er will gehen. Sie fragt erstaunt, warum er denn auf einmal gehen wolle. Daraufhin antwortet er wütend: "Wenn du gedacht hast, dass ich mir die restlichen 67 auch noch reinziehe, dann hast du dich aber geschnitten!"
"SuSu Besar" war schneller ... !! :biggrins:
Siehe über mir ... - oder macht ihr hier gemeinsame Sache ... ?? :lach:
Kleeblatt4TSV
19.11.2007, 20:36
"SuSu Besar" war schneller ... !! :biggrins:
Siehe über mir ... - oder macht ihr hier gemeinsame Sache ... ??
UPS hab ich gar nicht gesehen ............ :aloa:, aber wenn ich Sachen mache, dann nur mit mir selbst ;) :biggrins:
PS: Zum Glück gibts ja ne Editierfunktion, hab's einfach gelöscht und durch nen anderen ersetzt
ZappelPhilipp
19.11.2007, 20:37
... aber wenn ich Sachen mache, dann nur mit mir selbst ;) :biggrins:
SKANDAL !
Ist noch keine 22 Uhr ...
:)
Tante Käthe
19.11.2007, 20:42
SKANDAL !
Ist noch keine 22 Uhr ...
:)
Vielleicht wollte sie sagen - anstatt Sachen machen, lieber Sachen bügeln ... !!?? :nixweiss:
Kleeblatt4TSV
19.11.2007, 20:44
SKANDAL !
Ist noch keine 22 Uhr ...
:)
:aloa:Ok, ich zieh den Vorhang vor :p:biggrins:
Tante Käthe
19.11.2007, 20:47
Ein Mann lernt in einer Bar eine etwas ältere Dame kennen. Sie sah für ihre 57 Jahre nicht schlecht aus und sie hatten ein paar Drinks miteinander. Schließlich fragte sie ihn: "Hattest Du schon jemals einen Mutter-Tochter Dreier?" Er sagte: "Nein" und sie hatten noch ein paar gemeinsame Drinks. Dann sagte sie zu ihm: "Das ist deine Nacht" und sie fuhren zu ihr nach Hause. Als die Frau die Tür aufsperrte rief sie Richtung Schlafzimmer: "Mutter, bist Du noch wach???"
Da fällt mir noch der Spruch im ehemaligen Kassenbereich meiner Hausbank ein: " Kredit bekommen hier nur Achtzigjährige - in Begleitung ihrer Eltern " .... :lach:
susu besar
20.11.2007, 06:46
"Du hast Zucker? Wie hast du das denn gemerkt?" "Ich hatte immer weiße Streifen in der Hose!" "Ach du meine Güte, dann habe ich Zimt!"
Kleeblatt4TSV
20.11.2007, 14:24
Die künstlich befruchteten Schafe
Ein Bauer wollte selber Schafe züchten. Er kaufte sich 8 Schafe
und einen Schafbock dazu. Doch die Schafe vermehrten sich auch
nach einigen Wochen nicht. Er ging mit dem Schafbock zum Tierarzt
und der erklärte ihm, dass sein Schafbock impotent sei. Der Arzt
sagte: Sie müssen die Schafe künstlich befruchten. Der Bauer ging
wieder nach Hause und überlegte:
Künstlich befruchten, was ist das??? Er wollte aber dem Tierarzt
nicht mehr fragen, weil er sich schämte. Plötzlich dachte er,
künstlich befruchten, da muss ich selber ran. Er lud also alle 8
Schafe auf den LKW und fuhr in den Wald. Dort nahm er jedes Schaf
einmal und fuhr wieder nach Hause. Daheim telefonierte er dem
Tierarzt und sagte ihm, dass er die Schafe nun künstlich
befruchtet hätte. Er fragte dem Arzt wie er nun merkte, dass die
Schafe schwanger seien. Der Arzt sagte: Sie stehen nicht mehr
einzeln auf der Weide sondern eng zusammen in der Gruppe.? Sofort
schaute der Bauer am nächsten Morgen zum Fenster hinaus, was die
Schafe so machen. Doch leider stand jedes Schaf einzeln auf der
Weide. Der Bauer packte die Schafe wieder auf den LKW und fuhr in
den Wald. Dort nahm er jedes Schaf zweimal. Müde fuhr er nach
Hause. Doch am nächsten Tag stand wieder jedes Schaf einzeln auf
der Weide. Der Bauer konnte es kaum glauben. Am nächsten Tag fuhr
er wieder mit dem LKW in den Wald und packte jedes Schaf dreimal.
Total erschöpft fiel er ins Bett. Am nächsten Morgen konnte er gar
nicht mehr aufstehen, er sagte zu seiner Frau: Schau mal aus dem
Fenster und sag mir was die Schafe machen. Die Bauersfrau schaute
aus dem Fenster und sagte:
Die Schafe machen etwas ganz komisches!! Der Bauer ganz
hoffnungsvoll: Sie stehen sicher ganz eng in der Gruppe? Nein,
nein ... alle Schafe sitzen auf dem LKW und eines hupt ganz
wild!!!!
Kleeblatt4TSV
20.11.2007, 15:02
US-Marine
Dies ist die Abschrift eines Funkgesprächs, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Küste Neufundlands stattgefunden hat.
Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.
Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.
Kanadier: Ich empfehle, Sie ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.
Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffs der US-Marine. Ich sage noch einmal: Ändern Sie Ihren Kurs.
Kanadier: Nein. Ich sage noch einmal: Sie ändern Ihren Kurs.
Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER "USS LINCOLN", DAS > ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIK-FLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET.ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINS FÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.
Kanadier: Dies ist ein Leuchtturm. Sie sind dran.
susu besar
20.11.2007, 17:17
Viele Wochen schon ist der Handelsvertreter unterwegs. Eines Abends geht er in ein Bordell, wirft der Puffmutter eine Handvoll zerknüllter Scheine hin und verlangt: "Die Hässlichste , die Sie haben!" Die Chefin zählt schnell nach und bedeutet ihm, für soviel Geld könne er auch die Hübscheste bekommen. "Kein Interesse," brummt der Mann, "ich bin nicht geil - ich habe Heimweh!"
Lieber Gatte,
ich schreibe Dir diesen Brief, um Dir mitzuteilen,
dass ich Dich jetzt endgültig verlasse. Ich war Dir
sieben Jahre lang eine gute Frau und habe nie etwas
davon gehabt.
Die letzten zwei Wochen waren die Hölle.
Heute hat mich nun Dein Chef angerufen, um mir zu
sagen, dass Du gestern gekündigt hast - das war der
Tropfen, der das Fass zum Überlaufen brachte.
Letzte Woche bist Du heimgekommen und hast nicht
einmal bemerkt, dass ich beim Friseur und bei der
Maniküre war, Dein Lieblingsessen gekocht hatte und
sogar ein nagelneues Negligee trug. Du bist
heimgekommen, hast alles in zwei Minuten herunter
geschlungen und bist sofort schlafen gegangen, nachdem
Du Dir noch das Spiel angeschaut hast.
Du sagst mir nicht mehr, dass Du mich liebst, Du
berührst mich nicht mehr, gar nichts tust Du.
Entweder gehst Du fremd, oder Du liebst mich nicht
mehr, wie auch immer, ich bin jetzt weg.
P.S.: Falls Du mich suchen solltest, lass es besser
bleiben. Dein BRUDER und ich ziehen zusammen nach
Bielefeld. Schönes Leben noch!
___________________________________
Liebe Exfrau,
nichts hätte mir den Tag ähnlich versüßen können wie
Dein Brief. Es stimmt, wir sind nun schon seit sieben
Jahren verheiratet, obwohl Du ja nun wirklich alles
andere als eine gute Frau warst. Ich schau' mir so
viel Sport im Fernsehen an, um Dein ständiges Gemotze
auszublenden. Schade, dass es nicht klappt.
Ich habe sehr wohl gemerkt, dass Du Dir letzte Woche
alle Haare hast abschneiden lassen; das Erste, was mir
in den Sinn kam, war: 'Du schaust ja aus wie ein
Kerl!' Meine Mutter hat mich dazu erzogen, lieber gar
nichts zu äußern, wenn man nichts Schmeichelhaftes
sagen kann.
Als Du 'mein' Lieblingsessen gekocht hast, musst Du
mich wohl mit meinem BRUDER verwechselt haben; ich
esse nämlich seit sieben Jahren kein Schweinefleisch
mehr.
Ich bin schlafen gegangen, als Du das neue Negligee
anhattest, weil das Preisschild noch dran hing. Ich
hoffte, dass es nur ein Zufall war, dass mein Bruder
sich vorgestern 50 Euro von mir geliehen und das Ding
49,99 Euro gekostet hat.
Trotz alledem habe ich Dich aber immer noch geliebt
und gedacht, dass sich alles zum Guten wenden könnte.
Als ich herausfand, dass ich 10 Millionen im Lotto
gewonnen habe, habe ich gekündigt und uns zwei Tickets
nach Jamaika gekauft.
Aber als ich zu Hause ankam, warst Du schon weg.
Wahrscheinlich geschieht alles aus einem bestimmten
Grund.
Ich hoffe für Dich, dass Du nun das ausgefüllte Leben
lebst, das Du immer haben wolltest.
Mein Anwalt meint, dass Du nach dem Brief, den Du
geschrieben hast, keinen Cent von mir siehst. Schau
halt, wo Du bleibst.
P.S: Ich weiß ja nicht, ob Du's wusstest, aber mein
Bruder Carl war früher eine Carla. Ich hoffe, das
macht Dir nichts aus.
Gezeichnet,
Schweinereich und frei!
Tante Käthe
28.11.2007, 20:40
Kommt eine Top-Blondiene in ein Internet-Caffe´.
Sagt sie zum Angestellten:
" Kann ich bei ihnen telefonieren " ??
Angestellter: " Ja ... " .
Sie: " Ich muß unbedingt mit meiner Mutter in Übersee telefonieren " !!
Angestellter: " Ja - das kostet mindestens 50 Euro ... " !!
Sie: " Soviel habe ich aber nicht ... - aber ich muß unbedingt mit ihr telefonieren !! Es ist sehr wichtig ... " !!
Angestellter: " Mmmmh ... " ??!!
Sie: " Ich würde auch Alles dafür tun ... " !!
Angestellter: " Alles ... " ??!!
Sie: " Ja ... " !!
Angestellter: " Na, da kommen sie mal mit nach hinten".
Sie dackelt mit in´s hintere Zimmer. Er schließt das Zimmer ab und herrscht sie an und sagt: " Los - hin knien " !!
Sie kniet sich vor ihn hin.
Angestellter: " Los, mach den Reißverschluß auf - und nimm ihn raus " !!
Sie öffnet ihm die Hose und nimmt Maß ... :lechz:
Der Angestellte wirft wohlig seinen Kopf in den Nacken und zischt : " Los, mach schon ... " !! Sie nimmt ihn vorsichtig in ihre zarte Hände. Sie befeuchtet sich vielversprechend ihre Lippen. Sie schiebt ihren Mund ganz nahe an sein bestes Stück. Er zischt: " Los jetzt, mach hinne ... " !!
Sie spitzt noch mal vielversprechend ihre Lippen - er verschließt seine Augen und wirft nochmal seinen Kopf wohlig in den Nacken, da hört er sie leise sagen - .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................................................. .................
" Mutti ... - kannst Du mich hören ... " ??
.. und am 8. Tag erschuf Gott die Dialekte.
(Fast) alle Völkchen waren glücklich.
Der Berliner sagte: "Icke hab 'nen rischtisch jeilen Dialekt, wa?"
Der Hanseate sagte: "Unsern Dialekt is man bangig dufte, Du!"
Der Schwabe sagte: " Mir könnet elles - nur net Hochdeutsch schwätze"
Der Hesse sagte: "Mir Hesse babbeln des besde Hochdeutsch wo's gebe tut"
Der Bayer: "Mir san mir! Pascht scho!"
Der Sachse sagt: "Ja nü, freilisch is däs Säggsch rischdsch klosse, newwor?!"
Der Franke, (Lothar M.): "DerLoddamaddäusiskeinerwosichweecheneinemDialektau freechenduutniemalsnet.BeiunsinHätzoochenaurrrrrra chwoichzwölfJahreinderGrrrrrrundschulegewesenwardu unwirallegestochenscharrrrwesHochdeutschschmitleic hdemundsümbadischemrrrrreeechionaalemEinschlaachsc hbrrrrrechenduun.Darrrumbinichderjenichewostolzauf seinefrrrrrängischeHeeeergunftseinduut.“
Nur für den Aachener war kein Dialekt übrig.Da wurde der Aachener traurig ...
Irgendwann sagte dann Gott: "Wat soll dä Quatsch, dann mullste halt esu wie ich, leeve Jung!"
susu besar
29.11.2007, 21:43
Birgit Prinz :lechz: hinten .:shocked: kann es nicht auchmal ein :bussi:oder ein :daumen_oben: sein?
susu besar
29.11.2007, 22:22
Warum sind Jungesellen schlanker als Ehemänner? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett. Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.
Ein FC-Sülz-Fan kommt in eine Kneipe.
Er legt seinen rot-weissen Schal auf die Theke und bestellt ein Bier.
Erst dann schaut er sich um und stellt entsetzt fest, dass er in einer Alemannia-Kneipe gelandet ist.
Ruckartig reißt er seinen Schal an sich und will aus der Kneipe flüchten.
Doch der Wirt packt ihn am Kragen und sagt: "Moment Freundchen, jetzt wird erst mal gewürfelt!"
"Ok, wie geht das Spiel?", fragt der Sülzer.
"Bei 1, 2, 3, 4 oder 5 kriegst du eins auf die Fresse", so der Wirt.
"Und was ist bei 6?", fragt der Sülzer.
"Dann darfst du noch mal würfeln!"
ZappelPhilipp
07.12.2007, 20:38
Standardsituationen.
Witz des Jahres 2007 !
Ich wuerde dafür voten !
susu besar
10.12.2007, 18:09
Treffen sich zwei Metzger ,sagt der eine ich bin gestern 100 Kilo Gammelfleisch losgeworden.Der Andere Boh wie hast du das denn gemacht?Ich hab mich scheiden lassen.
s-blocker
12.12.2007, 16:20
Meine Weihnachtswünsche ... :aetsch:
Kleeblatt4TSV
15.12.2007, 20:14
Wenn man einen Schlumpf Würgt, welche Farbe bekommt er dann?
Wie kommen die „Rasen betreten verboten“ Schilder in die Mitte des Rasens?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, das Kühe Milch geben – was tat er da gerade?
Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?
Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?
Warum „Abkürzung“ so ein langes Wort ist?
Wie merkt man, dass unsichtbare Tinte aus ist?
Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?
Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?
Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer auf den Pfoten. Was
passiert, wenn man einer Katze ein Butterbrot auf den Rücken bindet?
Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt es dann noch Affen?
Bekommen die Arbeitnehmer von Teekanne auch eine Kaffeepause?
Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?
Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel Grad hat es dann morgen?
Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?
Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?
Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?
Wenn dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er dann Dir was bezahlen?
Wenn man mit einem Fahrzeug Lichtgeschwindigkeit fährt, was passiert, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Kleine & große Dinge des Lebens, vieles ist schon bekannt, einige haben immer noch den So-so-aha Effekt.
Wusstest du, ...
... dass es unmöglich ist, deinen eigenen Ellbogen zu lecken ?
...dass wenn du zu fest niest, dass du dir eine Rippe brechen kannst?
...und wenn du versuchst das Niesen zu unterdrücken, dass ein Blutgefäß im Kopf oder Hals reißen könnte und du sterben würdest?
...und wenn du versuchst, während des Niesens die Augen offen zu halten, dass sie heraus gedrückt werden können?
...dass es für Schweine körperlich unmöglich ist in den Himmel hinauf zu sehen?
...dass 50% der Weltbevölkerung nie ein Telefonanruf gemacht oder erhalten haben?
...dass Ratten und Pferde sich nicht übergeben können?
...dass das Tragen eines Kopfhörers von nur einer Stunde die Anzahl Bakterien in deinem Ohr um 700% erhöhen
...dass das Feuerzeug vor dem Streichholz erfunden wurde?
...dass das Quaken der Ente kein Echo erzeugt und niemand weiß warum?
...das weltweit 23% aller Fotokopierschäden von Leuten erzeugt werden, die darauf sitzen um ihren Hintern zu kopieren?
...dass du in deinem ganzen Leben, während dm Schlaf ungefähr 70 Insekten und 10 Spinnen essen wirst? (Mmmmh )
...dass, genau wie Fingerabdrücke, Zungenabdrücke einmalig sind?
...dass über 75% aller Menschen, die dies hier lesen, versuchen werden ihren Ellbogen zu lecken?
Und hier noch was: Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen ( Ob sich das lohnt? )
Der Orgasmus eines Schweine dauert 30 Minuten ( In meinem nächsten Leben wäre ich gerne Schwein )
Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst , verbrauchst du 150 Kalorien. ( Ich muss immer noch an das Schwein denken )
Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
( Entsetzlich , grausam, pfui )
Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. ( Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität )
Schmetterlinge lecken an ihren Füßen. ( Das musste mal gesagt werden, interessant )
Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. ( Ist wohl auch besser so )
Der Urin einer Katze phosphoresziert im Dunkeln. ( Wen bezahlt man eigentlich , um so etwas zu erforschen)
Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. ( Ich kenne Männer, bei denen ist es nicht anders )
Seesterne haben kein Gehirn. ( Auch solche Männer kenne ich )
Polarbären sind Linkshänder. ( Na und ? )
Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben. ( Hey, was ist mit dem Schwein? ? ? )
Fazit: Das Leben ist viel zu kurz um schlecht gelaunt zu sein
printenduevel
27.12.2007, 18:34
BETHLEHEM, JUDÄA -
In den frühen Morgenstunden wurden die Behörden von einem besorgten Bürger alarmiert. Er hatte eine junge Familie entdeckt, die in einem Stall haust.
Bei Ankunft fanden die Beamten des Sozialdienstes, die durch Polizeibeamte unterstützt wurden, einen Säugling, der von seiner erst 14-jährigen Mutter, einer gewissen Maria H. aus Nazareth, in Stoffstreifen gewickelt in eine Futterkrippe gelegt worden war.
Bei der Festnahme von Mutter und Kind versuchte ein Mann, der später als Joseph H., ebenfalls aus Nazareth identifiziert wurde, die Sozialarbeiter abzuhalten. Joseph, unterstützt von anwesenden Hirten, sowie drei unidentifizierten Ausländern, wollte die Mitnahme des Kindes unterbinden, wurde aber von der Polizei daran gehindert.
Festgenommen wurden auch die drei Ausländer, die sich als "weise Männer" eines östlichen Landes bezeichneten. Sowohl das Innenministerium als auch der Zoll sind auf der Suche nach Hinweisen über die Herkunft dieser drei Männer, die sich anscheinend illegal im Land aufhalten. Ein Sprecher der Polizei teilte mit, dass sie keinerlei Identifikation bei sich trugen, aber in Besitz von Gold, sowie einigen, möglicherweise verbotenen Substanzen waren. Sie widersetzten sich der Festnahme und behaupteten, Gott habe ihnen aufgetragen sofort nach Hause zu gehen und jeden Kontakt mit offiziellen Stellen zu vermeiden. Die mitgeführten Chemikalien wurden zur weiteren Untersuchung in das Kriminallabor geschickt.
Ebenso festgenommen und befragt wurde der Besitzer des Stalls, der Eigentümer des Hotels "Bethlehem Inn". Da er Gästen erlaubt hat in seinem Stall zu nächtigen, bedeutet das für ihn vermutlich den Verlust der Herbergenerlaubnis, wegen Verstoßes gegen Sicherheits- und Gesundheitsauflagen der Hotel- und Gaststättenverordnung Die Tatsache, dass sich in dem Stall auch Lebendvieh
(1 Ochse und 1 Esel) befand, bedarf ebenfalls einer Untersuchung, da fraglich ist ob in einer Gegend mit Mischgewerbe Nutztiere gehalten werden dürfen.
Der Aufenthaltsort des Säuglings wird bis auf weiteres nicht bekannt gegeben. Eine schnelle Klärung des ganzen Falls scheint sehr zweifelhaft. Auf Rückfragen teilte eine Mitarbeiterin des Sozialamts mit: "Der Vater ist mittleren Alters und die Mutter ist definitiv noch nicht volljährig. Wir prüfen gerade mit den Behörden in Nazareth in welcher Beziehung die beiden zueinander stehen."
Joseph hat zugegeben, Maria aus ihrem gemeinsamen Zuhause in Nazareth wegen einer vorgeschriebenen Volkszählung mitgenommen zu haben. Da sie aber wohl bereits bei der Abreise schwanger war, prüfen die Ermittler ob es noch andere Gründe gab Nazareth zu verlassen. Joseph wird ohne Kaution festgehalten. Die Anklagepunkte lauten auf:
Misshandlung, Entführung, Gefährdung und Unzucht alles im Zusammenhang mit Minderjährigen.
Maria ist im Kreiskrankenhaus in Bethlehem zu medizinischen und psychiatrischen Untersuchungen. Auch sie kann mit einer Anklage wegen Fahrlässigkeit rechnen.
Ihr geistiger Zustand wird deshalb näher unter die Lupe genommen, weil sie behauptet sie wäre noch Jungfrau und der Säugling stamme von Gott.
In einer offiziellen Mitteilung des Leiters der Psychiatrie steht:
"Mir steht nicht zu, den Leuten zu sagen, was sie glauben sollen, aber wenn dieser Glaube dazu führt, dass - wie in diesem Fall - ein Neugeborenes gefährdet wird, muss man diese Leute als gefährlich einstufen. Die Tatsache, dass Drogen, die vermutlich von den anwesenden Ausländern verteilt wurden, vor Ort waren, trägt nicht dazu bei, Vertrauen zu erwecken. Ich bin mir jedoch sicher, dass alle Beteiligten mit der nötigen Behandlung in ein paar Jahren wieder normale Mitglieder unserer Gesellschaft werden können."
Zu guter Letzt erreicht uns noch diese Info:
Die anwesenden Hirten behaupteten steif und fest, dass ein großer Mann in einem weißen Nachthemd mit Flügeln (!) auf dem Rücken ihnen befohlen hätte den Stall aufzusuchen und das Neugeborene zu seinem Geburtstag hoch leben zu lassen.
Dazu meinte ein Sprecher der Drogenfahndung:
"Das ist so ziemlich die dümmste Ausrede eines vollgekifften Junkies, die ich je gehört habe."
susu besar
28.12.2007, 17:25
Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt. Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet: "Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten: "Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
susu besar
28.12.2007, 17:26
Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?
Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
DüsseldorfACer
29.12.2007, 11:59
"Frau Weber, woran ist eigentlich ihr Mann gestorben?" "An Grippe!" "Na, dann war es ja wenigstens nichts Ernstes!":aetsch:
1. Hand in hand.
2. It in hand.
3. Hand in it.
4. It in it.
susu besar
30.12.2007, 15:14
My wonderful girlfriend and I had been dating for over a year, and so we
decided to get married. There was only one little thing bothering me.
It was her beautiful younger sister.
My prospective sister-in-law was twenty-two, wore very tight miniskirts, and
generally was braless. She would regularly bend down when she was near me,
and I always got more than a pleasant view of her private parts. It had to
be deliberate.
She never did it when she was near anyone else. One day "little" sister
called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was
alone when I arrived, and she whispered to me that she had feelings and
desires for me that she couldn't overcome.
She told me that she wanted to make love to me just once before I got
married and committed my life to her sister.
Well,
I was in total shock, and couldn't say a word. She said, "I'm going
upstairs to my bedroom, and if you want one last wild fling, just come up
and get me." I was stunned and frozen in shock as I watched her go up the
stairs.
When she reached the top she pulled off her panties and threw them
down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and made a
beeline straight to the front door.
I opened the door, and headed straight towards my car. Low and behold,
my entire future family was standing outside, all clapping!
With tears in his eyes, my future father-in-law hugged me and said,
We are very happy that you have passed our little test.....we couldn't ask
for a better man for our daughter. Welcome to the family."
And the moral of this story is:
Always keep your condoms in your car......
DüsseldorfACer
02.01.2008, 08:23
Die 15-jährige Tina kommt von der Silvester-Party ...... nach Hause.
"Warst du auch artig?" erkundigt sich die Mutter.
"Und wie", versichert Tina, "wenn ich Jürgen, Bernd und den anderen Jungs glauben darf, war ich sogar großartig!" :lach:
DüsseldorfACer
02.01.2008, 08:27
Eine Maschine auf ihren Abflug nach Mallorca. An Bord geht auch eine Blondine, die sich direkt in die erste Klasse setzt. Die Stewardess schaut auf ihre Liste: Die gehört hier gar nicht hin! Also geht sie zu der Blondine und sagt: "Entschuldigen Sie, aber Sie haben Touristenklasse gebucht, und das hier ist die erste Klasse. Darf ich Sie bitten, sich in die Touristenklasse zu begeben?" Die Blondine schaut die Stewardess an und erwidert: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess ist perplex: "Ja, aber verstehen Sie denn nicht, das ist hier nicht die Touristenklasse!" Die Blondine sagt nur: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Die Stewardess redet mit Engelszungen auf die Blondine ein, bekommt aber nur eine Antwort: "Ich heiße Manuela, ich bin blond und ich will nach Mallorca." Schließlich wird es der Stewardess zu bunt, sie geht zum Captain. "Captain, wir haben ein Problem. Da sitzt ein Blondine in der ersten Klasse, die sich partout nicht in die Touristenklasse begeben will." - "Kein Problem", sagt der Captain, "ich mach das schon." Er geht in die 1. Klasse, flüstert der Blondine etwas ins Ohr und die Blondine springt auf, rennt in die Touristenklasse und setzt sich an ihren Platz. Die Stewardess ist baff. "Wie haben Sie denn DAS so schnell hingekriegt?" fragt sie. "Ganz einfach, ich hab ihr erzählt, dass die erste Klasse gar nicht nach Mallorca fliegt!"
Die Mutter wütend zur Tochter:
"Was fällt dir überhaupt ein - mit 15 Jahren schon schwanger!!"
- "Ach Mutter sei doch still. Du bist doch bloß sauer, weil ich deinen 30. Geburtstag vergessen habe."
Als Eva im Paradiese ihren Adam fragte: "Schatz, liebst du mich?" erhielt sie die mürrische Antwort: "Ja. Wen denn sonst?!"
Heute würde es vermutlich heißen: "Ja. Dich auch!"
DüsseldorfACer
02.01.2008, 11:53
Die Mutter wütend zur Tochter:
"Was fällt dir überhaupt ein - mit 15 Jahren schon schwanger!!"
- "Ach Mutter sei doch still. Du bist doch bloß sauer, weil ich deinen 30. Geburtstag vergessen habe."
:lach::biggrins: sehr schön...
DüsseldorfACer
02.01.2008, 11:55
Drei "Kluge"Physiker und 3 Mathematiker fahren Zug...
... gemeinsam mit dem Zug auf eine Konferenz nach München. Im Gegensatz zu den Physikern haben die Mathematiker sich jedoch nur eine Fahrkarte besorgt.
Als der Schaffner naht, lächeln die Physiker erwartungsfroh. Die Mathematiker hingegen, verschwinden flugs in der Toilette. Als der Schaffner die Toilette erreicht, klopft er. Eine Fahrkarte wird rausgeschoben, der Schaffner stempelt sie ab, und geht zur Verblüffung der Physiker weiter.
Vor der Rückfahrt nach Bonn sagen sich die Physiker: "Was die Mathematiker können, können wir auch!" und kaufen sich nur eine Fahrkarte, während sich die Mathematiker keine kaufen. Als der Schaffner naht, stürzen die Physiker in die Zugtoilette. Gleich darauf klopft es an der Tür, und die Physiker schieben die Fahrkarte raus.
Vor der Tür nehmen die Mathematiker die Fahrkarte in Empfang und einer von Ihnen sagt süffisant:
"Das passiert, wenn Physiker mathematische Methoden anwenden, ohne sie verstanden zu haben!"
Oecher in OWL
02.01.2008, 15:40
Um Missverständnisse zu vermeiden: Ich unterrichte BEIDE Fächer!
Im LKH in Düren (Gibt es das eigentlich noch?) sitzen ein theoretischer Physiker, ein Experimentalphysiker und ein Mathematiker in der geschlossenen Abteilung. Der behandelnde Arzt will einen Test mit ihnen durchführen. Jeder von ihnen bekommt nach drei Fastentagen eine große Dose Würstchen in ihre ansonsten karg möblierte Zelle (Tisch, Stuhl, Bett), dazu einige Blätter Papier und einen Bleistift, der natürlich völlig ungeeignet ist, um hiermit die Dose zu öffnen.
Nach einer Stunde macht der Arzt einen Rundgang:
- Beim theoretischen Physiker sind einige Blätter Papier ordentlich beschrieben, die Dose steht leer mit sauber herausgetrenntem Deckel auf dem Tisch, und der theoretische Physiker liegt mit dickem Bauch verdauend und zufrieden auf dem Bett. Auf Nachfrage schildert er: War doch ganz einfach, dieses Problem zu lösen. Oben an der Decke hat der Lampenschirm eine scharfe Kante. Ich habe also unter Berücksichtigung der erforderlichen Rotationsgeschwindigkeit, des richtigen Auftreffwinkels und der exakten vertikalen Geschwindigkeit der Dose (siehe auch meine Ausarbeitungen auf dem Papier) selbige hochgeworfen, die geöffnete Dose und den Deckel an der vorausberechneten Stelle aufgefangen und dann meinen Hunger gestillt. Aha, denkt der Arzt, fachlich ist die Birne noch intakt.
- Beim Experimentalphysiker sieht die Zelle völlig chaotisch aus: Alle Zettel und der Stift unbenutzt, dafür aber tausende Dellen und Löcher in der Zellendecke und den Zellenwänden. Die Dose liegt völlig verbeult, aber aufgeplatzt und leer in der Ecke, der Physiker zufrieden und verdauend auf dem Bett. Seine Erklärung auf Nachfrage: Einfaches Problem - habe die Dose so lange in der Zelle rumgeschmissen, bis sie endlich kaputt war und ich an die Würstchen ran kam. Aha, denkt der Arzt, auch er kann sein Fachwissen noch abrufen.
- Vor der Zelle des Mathematikers hört er schon ein lautes Geräusch, welches sich beim Öffnen der Zellentür als Magenknurren herausstellt. ALLE Wände, der Fußboden und die Decke sind mit wüsten Rechnungen bekritzelt, der Mathematiker sitzt völlig in sich gekehrt, ohne den Besucher zu bemerken, vor dem letzten Blatt Papier, und die Würstchendose steht jungfräulich und unversehrt an einer Ecke des Tisches. Da schleicht der Arzt sich langsam von hinten an den Mathematiker heran, und er hört ihn beim Schreiben murmeln: Axiom 1: Die Dose sei offen.
DüsseldorfACer
02.01.2008, 19:00
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in ... (http://www.hahaha.de/witze/menschen/fiese/9129/ein-ostdeutscher-kommt-zum-ersten-mal-in.html)
... den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern. Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber mal richtig hoch und erzählt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500 Euro Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei. Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den nicht erwischt!"
Kleeblatt4TSV
02.01.2008, 19:29
Ein Mann kommt von einer Geschäftsreise Nachts am Hamburger Hauptbahnhof an und muß, da nichts anderes mehr fährt, mit einem Taxi in einen Hamburger Vorort. Leider hat er nur noch 40,-DM in der Tasche und bittet den Fahrer ihn dafür bis ans Ziel zu bringen. Der winkt ab und ist dazu nicht bereit. Der Mann bittet den Fahrer ihn wenigstens so weit zu fahren wie das Geld reicht. Gesagt getan fahren sie richtung Vorort. Es kommt ein Sturm auf und es fängt an wie aus Eimern zu regnen. Exakt als 40,-DM auf der Uhr stehen bleibt der Taxifahrer mitten im Nirgendwo, kurz vor dem Vorort stehen. Nach kurzer Diskussion steigt der Mann wutentbrannt aus und geht zu Fuß weiter.
Eine Woche später kommt der Mann wieder von einer Geschäfsreise am Hamburger Hauptbahnhof an und sieht am Taxistand das der Taxifahrer vom letzten mal in der Taxenschlange an dritter Position steht. Er geht zum ersten Taxi und sagt "Sie bekommen 50,-DM wenn sie mich zu diesem Vorort fahren und weitere 50,-DM wenn sie mir einen Blasen" Der Taxifahrer ist natürlich supersauer und verneint.
Das selbe Spiel beim zweiten Taxifahrer "Sie bekommen 50,-DM wenn sie mich zu diesem Vorort fahren und nochmal 50,-DM wenn sie mir einen Blasen" der Taxifahrer dreht auch total durch und schickt den Mann weg. Beim Taxifahrer vom letzten Mal angekommen sagt er "Sie bekommen 50,-DM von mir wenn sie mich in meinen Vorort fahren und weitere 50,-DM wenn Sie gleich langsam an ihren Kollegen vorbeifahren und denen freundlich zuwinken"
Ein Paar, beide 78 bei einem Sextherapeuten: Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und verlangt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!"
DüsseldorfACer
03.01.2008, 19:49
Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an: ...
... "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!" Darauf der Freund: "Hast du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?" Sie: "Naja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann's trotzdem nicht!" Der Freund: "Okay, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?" Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an. - GROSSES SCHWEIGEN. Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."
DüsseldorfACer
04.01.2008, 11:16
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!
DüsseldorfACer
04.01.2008, 11:16
Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"
Alemannen-Tom
04.01.2008, 12:09
Den ersten Witz kannst Du in Til Schweigers "Keinohrhasen" in der Schlußszene sehen. Übrigens ganz netter Film, auch wenn man Til Schweiger nicht mag.
Gruß, Alemannen-Tom
DüsseldorfACer
05.01.2008, 13:03
... wunderschönen Stadt auf Sightseeing-Tour, die ein männliches Bedürfnis verspürten und nicht die geringste Ahnung hatten, was denn Kondom auf deutsch heißt.
Also gingen sie in eine unserer zahlreichen Apotheken und da geschah folgendes: Der erste Japaner holte sein "Ding" aus der Hose, legte es auf den Ladentisch und einen Fünfer daneben. Der zweite Japaner tat es ihm nach. Ebenso der dritte. Aus den hinteren Gefilden des Ladens kam der Apotheker an die Ladentheke, schaute sich das ganze an, öffnete ebenfalls seine Hose, holte sein "Ding" heraus, legte es auf den Ladentisch und strich mit einem hämischen Grinsen alle drei Fünfer ein und rief: "Gewonnen!"
treffen sich zwei hellseher
sagt der eine: kommst du mit?
sagt der andere: ne da war ich schon!
DüsseldorfACer
06.01.2008, 14:05
Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in ...
... der Sauna, da klingelt plötzlich ein Handy. Einer der Männer greift danach und sagt: "Hallo?" - Frau: "Schatzi, bist du das? Was sind das für Geräusche? Bist du in der Sauna?" - "Ja." - "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juwelier-Geschäft, die haben das Diamant-Kollier, was ich schon immer haben wollte. Kann ich das bitte, bitte kaufen? Total günstig, nur 30.000 Euro!" - "Na gut. Ausnahmsweise." - "Lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind: bei unserem BMW-Händler steht mein Traumauto zum Sonderpreis von nur 120.000 Euro. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" - "Na gut, mein Schatz. Tu, was du nicht lassen kannst" - "Schatz, du weißt doch, dass ich es so gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass du dagegen bist, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Dann kannst du immer noch 'Nein' sagen." - "Na gut, mein Schatz. Wir können es ja mal versuchen." - "Ich danke dir, mein Schatz. Ich liebe dich über alles, freue mich auf dich. Bis heute Abend!" - "Ich auch, mein Schatz, bis später dann." Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGEND JEMAND, WEM DIESES HANDY GEHÖRT?"
susu besar
06.01.2008, 14:23
Herr Schmitz besucht zum erstenmal Schweden.
In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren.
Die blonde Masseuse fragt Schmitz nach seiner Nationalität:
"Ok Svenske?" -
"Warum nicht?" antwortet Schmitz und legt sich erwartungs froh auf den Rücken.
DüsseldorfACer
08.01.2008, 12:52
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter ... (http://www.hahaha.de/witze/berufe/anwaelte-richter/14008/haben-sie-gesehen-wie-der-taeter-ihre-schwiegermutter.html)
... überfiel und ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann sah ich, dass er auch alleine zurecht kommt."
DüsseldorfACer
08.01.2008, 13:10
Kollege Meier geht an Krücken...was ist Dir denn... passiert?" - "Autounfall." - "Schrecklich. Kannst du nicht mehr ohne Krücken gehen?" - "Weiß nicht. Mein Arzt sagt ja, mein Anwalt nein!"
DüsseldorfACer
08.01.2008, 21:03
Zwei Jäger gehen auf die Jagd und wandern durch den Wald. Plötzlich greift sich der eine an die Kehle und stürzt zu Boden. Der andere Jäger gerät in Panik und ruft den Notarzt an: "Ich glaube mein Freund ist tot, was jetzt?" Der Arzt sagt: "Beruhigen Sie sich! Zunächst einmal müssen Sie sicher gehen, dass Ihr Freund wirklich tot ist." Kurze Pause, dann ein Schuss. Dann kommt er wieder ans Telefon. "OK, erledigt, und was jetzt?"
DüsseldorfACer
09.01.2008, 07:56
Rotkäppchen geht durch den Wald.... Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!"
DüsseldorfACer
10.01.2008, 18:39
Der Bewerber auf den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:
"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."
"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."
DüsseldorfACer
12.01.2008, 12:35
Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer: "Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin: "Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer: "Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin: "Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer: "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"
DüsseldorfACer
12.01.2008, 19:42
Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: "Wenn ich am Kopf drücke, tut es mir weh. Wenn ich auf die Brust drücke, tut es mir weh und wenn ich am Bauch drücke, tut es mir weh." - Darauf sagt der Arzt: "Sie haben einen gebrochenen Zeigefinger."
Kleeblatt4TSV
16.01.2008, 19:19
und kann nicht zum Spiel ;)
....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
Tante Käthe
16.01.2008, 19:39
Das sechsjährige Fritzchen geht mit seinem Papa Samstags baden. Nach einer Weile sieht Papa das sein Sohnemann an seinem Glied rumspielt. Sagt Papa : " Hör mal Fritzchen, was machst Du da ... " ?? Fritzchen reagiert nicht und spielt weiter. Auf einmal fragt Fritzchen : " Du Papa, ist das hier mein Gehirn ... " ?? Antwort von Papa : " Nein, noch nicht - aber vielleicht in 10 Jahren .... " . :rolleyes:
susu besar
17.01.2008, 14:26
Der perfekte Tag für eine Frau:
08.15Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08.30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08.45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft und Croissants,
Geschenke öffnen, z.B. teuren Schmuck vom aufmerksamen
Partner ausgewählt
09.15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen
10.00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem
persönlichem Trainer
10.30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den
Haaren einwirken lassen, fönen
12.00 Mittagessen mit der besten Freundin im In-Lokal
12.45 Die Ex-Frau oder Ex-Freundin des Partners begaffen und feststellen,
dass sie 7 kg zugenommen hat.
13.00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen.
15.00 Mittagsschlaf
16.00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem
geheimen Bewunderer
16.15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch
einen starken, aber freundlichen Typen der sagt, daß er selten einen
solchen perfekten Körper massiert hat
17.30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren
und vor dem Vollkörperspiegel eine Modenschau veranstalten
19.30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden
mit Komplimenten
22.00 Heisse Dusche, Körperpflege (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, kuscheln und schmusen (nur notfalls GV)
23.15 In seinen starken Armen einschlafen.
Der perfekte Tag für einen Mann:
06.00 Wecker klingelt
06.15 Einen geblasen bekommen
06.30 Großer befriedigender Morgenschiß, dabei den Sportteil der Zeitung
lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von
einer nackten Hausangestellten.
07.30Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Whiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Unterwegs einen geblasen
bekommen)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Einen geblasen bekommen
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nach Hause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 *******en,Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und
Hardcore-*****s legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), großes
saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohiba Zigarre vor einem
Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. Deutschland
schlägt England 11:0
21.30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23.00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein
reinigendes Helles
DüsseldorfACer
18.01.2008, 18:24
Was bedeutet das AAA-Rating einer Bank? Der Vorstand besteht aus Adel, Akademikern und den übrigen *****löchern..
Alemanne Aus Kerkrade
21.01.2008, 01:28
wenn man schonmal was im internet findet kann man es ja auch editieren =)
DüsseldorfACer
22.01.2008, 17:02
Der Papst macht eine Reise durch das schöne ferne Australien. Bei einem Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ mit einem schwarz gelben Dortmund Trikot von einem Hai angegriffen wird. Mit einem Mal kommen zwei Schalker in einem Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser und erledigt den Hai, der andere holt den Dortmund-Fan aus dem Wasser. Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes selig." Als der Papst weg ist, sagt der eine Schalker zum anderen: "Wer war das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere "ist ja auch egal, sieh mal lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen neuen brauchen."
Black-Postit
22.01.2008, 23:11
Selektives Hören
... ist ein, unter Männern weit verbreitetes, von Frauen oft unterschätztes, ontologisches Syndrom.
Wenn z.B. eine Frau sagt:
'Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich, wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'
Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort!
Diese temporäre Hörschwäche gilt leider als schwer therapierbar.
DüsseldorfACer
23.01.2008, 22:34
Sagt der brummige Chef zum neuen Angestellten: “So, nehmen Sie den Besen, und machen hier sauber!”
“Moment, mein Herr, ich komme von der Universität!”
“Ach so, das ist was anderes. Geben Sie her, ich mach’ Ihnen vor, wie man das macht!”
DüsseldorfACer
27.01.2008, 20:14
Wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit ...
... einem Barometer feststellen kann. Das nun folgende war wirklich eine Frage aus einer Physikprüfung an der Universität von Kopenhagen:
"Beschreiben Sie, wie man die Höhe eines Wolkenkratzers mit einem Barometer feststellt."
Ein Kursteilnehmer antwortete: "Sie binden ein langes Stück Schnur an den Ansatz des Barometers, senken es dann vom Dach des Wolkenkratzers herunter. Die Länge der Schnur plus die Länge des Barometers entspricht der Höhe des Gebäudes."
Diese originelle Antwort entrüstete den Prüfer dermaßen, daß der Kursteilnehmer sofort rausgeschmissen wurde. Er wehrte sich dagegen, da seine Antwort doch unbestreitbar korrekt war. Die Universität ernannte daraufhin einen unabhängigen Schiedsmann.
Sein Urteil: die Antwort ist in der Tat nicht falsch zu nennen, lasse aber nicht auf meßbares physikalisches Wissen schließen. Entscheidung: Dem Kursteilnehmer werden weitere sechs Minuten Redezeit zugestanden, in denen er
seine minimale Vertrautheit mit den Grundprinzipien der Physik unter Beweis stellen kann. Der Kursteilnehmer verharrte ganz still, fünf Minuten lang.
Der Schiedsmann erinnerte an die verstreichende Zeit, worauf der Prüfling antwortete, dass er an einigen extrem relevanten Antworten laboriere, sich aber nicht entscheiden könnte, welche er davon vorbringen solle.
Als ihm geraten wurde, sich nun zu beeilen, antwortete er wie folgt:
"Erstens könnten Sie das Barometer bis zum Dach des Wolkenkratzers tragen, es über den Rand fallen lassen und die Zeit messen die es braucht, um auf dem Boden aufzuschlagen. Die Höhe des Gebäudes kann so mit der Formel H = 0.5g xt im Quadrat berechnet werden. Das Barometer wäre dann allerdings hinüber!
Falls die Sonne scheint, könnten Sie die Höhe des Barometers messen, es aufrecht stellen und die Länge seines Schattens messen. Dann messen Sie die Länge des Schattens des Wolkenkratzers, anschließend ist es eine einfache Sache, anhand der proportionalen Arithmetik die Höhe des Wolkenkratzers zu berechnen.
Wenn Sie aber in hohem Grade wissenschaftlich vorgehen wollten, könnten Sie ein kurzes Stück Schnur an das Barometer binden und es schwingen lassen wie ein Pendel, zuerst auf dem Boden und dann auf dem Dach des Wolkenkratzers. Die Höhe entspricht der Abweichung der gravitationalen Wiederherstellungskraft T = 2 pi im Quadrat (l/g).
Oder, falls der Wolkenkratzer eine äußere Nottreppe besitzt, würde es am einfachsten sein da hinaufzusteigen, die Höhe des Wolkenkratzers in Barometerlängen abzuhaken und oben zusammenzählen.
Wenn Sie aber bloß eine langweilige und orthodoxe Lösung wünschen, dann können Sie selbstverständlich das Barometer benutzen, um den Luftdruck auf dem Dach des Wolkenkratzers und auf dem Grund zu messen und der Unterschied bezüglich der Millibare umzuwandeln, um die Höhe des Gebäudes zu berechnen.
Aber, da wir ständig aufgefordert werden die Unabhängigkeit des Verstandes zu üben und wissenschaftliche Methoden anzuwenden, würde es ohne Zweifel einfacher sein, an der Tür des Hausmeisters zu klopfen und ihm zu sagen: "Wenn Sie ein nettes neues Barometer möchten, gebe ich Ihnen dieses hier, vorausgesetzt, Sie nennen mir die Höhe dieses Wolkenkratzers."
Der Kursteilnehmer war Niels Bohr, der erste Däne der den Nobelpreis für Physik gewann.
sklomeit
28.01.2008, 14:00
Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen.
Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "O.K., wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?". Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke" sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran.". Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?". Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach einer Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke", sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!
Kleeblatt4TSV
28.01.2008, 16:45
Im Folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlusstest Chemie der NUI Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).
Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", dass der Professor sie seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete, weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.
Frage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm (absorbiert Wärme)?
Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, dass sich Gas beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der Art.
Ein Student allerdings schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der Meinung, dass man mit einiger Sicherheit annehmen darf, dass Seelen, die einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verlässt keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wie viele Seelen in die Hölle wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluss geben, die in der heutigen Zeit existieren.
Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, dass man in die Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion angehören kann, kann man davon ausgehen, dass alle Seelen in die Hölle wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten, dass die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der Seelenanzahl ausdehnen muss, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.
1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis die ganze Hölle auseinander bricht.
2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.
Welche der Möglichkeiten ist es nun?
Wenn wir Sandras Prophezeiung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, dass "es in der Hölle ein kalter Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, dass ich gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, dass die Hölle endotherm ist und bereits zugefroren sein muss.
Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, dass keine weiteren Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist - was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein Gott" geschrieen" hat.
Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.
DüsseldorfACer
01.02.2008, 09:56
"Wer hat Ihnen eigentlich gesagt," tobt der Chef zu seiner Sekretärin, "dass Sie hier den ganzen Tag faulenzen können, nur weil ich sie ein paar Mal geküsst habe?"
Lächelnd erwidert die Sekretärin: "Mein Anwalt!" :biggrins:
DüsseldorfACer
02.02.2008, 19:47
Der Frisörlehrling darf zum ersten mal einen Kunden rasieren.
Er fängt an und zack - der Kunde hat eine Wunde.
Sein Chef holt aus, der Stift duckt sich und der Kunde kriegt eine schallende Ohrfeige.
Der Frisörmeister entschuldigt sich und der Stift darf weitermachen.
Zack, der zweite Schnitt.
Wieder holt der Chef aus, der Stift duckt sich und der Kunde bekommt die zweite gescheuert.
Ganz verlegen entschuldigt der Chef sich abermals und verschwindet hinten im Laden.
Der Lehrling rasiert munter weiter als plötzlich zack - das rechte Ohr des Kunden ab ist.
Meint der Stift zum Kunden:
"Stecken Sie das bloß schnell ein, wenn das der Chef sieht, der schlägt Sie tot."
schwarz-gelb-ist-die-Welt
03.02.2008, 15:13
Was ist der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und der Krawatte von Uli H. ?
Der Kuhschwanz deckt das ganze A....loch zu. :biggrins:
einen ham wer noch...
Wieso werden die Bayern immer in Särgen beerdigt wo jede Menge Löcher drin sind?
Damit die Würmer rauskönnen zum Kotzen :p
na wer will nochmal?
Neulich hatt ich einen Traum - ein Bayer hing an einem Baum......
ich hatte viele solcher Träume - leider nur zu wenig Bäume
VOR GERICHT:
Rechtsanwalt „Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?“
Arzt: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. > F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
R: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere.
(das hat der Herr Rechtsanwalt noch taktvoll überhört ... aber ...)
>
R: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
R: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
R: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
R: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
R: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
R: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Rechtsanwalt
praktizierte.
(diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)
Eine Gruppe von Juristen und eine Gruppe von Betriebswirten fahren mit dem
Zug zu einer Tagung. Jeder Jurist besitzt eine Fahrkarte, dagegen hat die
ganze Gruppe der Betriebswirte nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft
einer der Betriebswirte: "Der Schaffner kommt!" Daraufhin zwängen sich
alle Betriebswirte in eine der Toiletten.
Der Schaffner kontrolliert die Juristen, sieht, dass das WC besetzt ist und
klopft an die Tür: "Die Fahrkarte bitte!" Einer der Betriebswirte schiebt
die Fahrkarte unter der Tür durch, und der Schaffner zieht zufrieden ab.
Auf der Rückfahrt beschließen die Juristen, den selben Trick anzuwenden
und kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert,
als sie merken, dass die Betriebswirte diesmal überhaupt keine Fahrkarte
gelöst haben.
Wieder ruft einer der Betriebswirte: "Der Schaffner kommt!" Sofort stürzen
die Juristen in das eine WC, die Betriebswirte machen sich etwas
gemächlicher auf den Weg zum anderen WC. Als sämtliche Juristen in der
Toilette verschwunden waren, klopft der letzte Betriebswirt an und sagt:
"Die Fahrkarte bitte!" und geht mit dieser zu den übrigen Betriebswirten
auf das andere WC ....
Moral: Es reicht nicht, die Tricks zu kennen (Juristen),
man muss die Methode verstehen (Betriebswirte).
Antenne_B
04.02.2008, 08:20
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Louis XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
( Danke an y draig goch vom 14. März 2005 , altes Forum)
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
> ----------------------------------------------------------------------
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
> ----------------------------------------------------------------------
F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben?
> ----------------------------------------------------------------------
F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
> ----------------------------------------------------------------------
F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?"
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan.
> ----------------------------------------------------------------------
F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
> ----------------------------------------------------------------------
F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
> ----------------------------------------------------------------------
F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
> ----------------------------------------------------------------------
F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
> ----------------------------------------------------------------------
F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich.
DüsseldorfACer
04.02.2008, 19:43
HAllo Hajo,
man könnte glatt der Versuchung erliegen, dass Du eine besondere Affinität zu Juristen hast, wie auch immer geartet....:biggrins:
Alaaf und Helau und gleich auf drei Punkte!
Ein Tourist in Italien geht zum Friseur zum Rasieren. Dort wird er vom neuen Lehrling bedient.
Dieser fängt an und zack - gleich der erste Schnitt geht in die Wange.
Der Kunde beißt die Zähne zusammen, sagt aber nichts.
Beim zweiten Mal beißt er die Zähne noch fester zusammen, beherrscht sich aber noch immer.
Beim dritten Mal hält er es kaum noch aus, er schweigt zwar tapfer, aber zwei Tränchen stehlen sich seine Wangen hinunter.
Da hält der Junge ein, schaut den Kunden mitleidig an und fragt:
"Heimweh, Onkel?"
Aachener Alemanne
05.02.2008, 03:55
Ein Tourist in Italien geht zum Friseur zum Rasieren. Dort wird er vom neuen Lehrling bedient.
Dieser fängt an und zack - gleich der erste Schnitt geht in die Wange.
Der Kunde beißt die Zähne zusammen, sagt aber nichts.
Beim zweiten Mal beißt er die Zähne noch fester zusammen, beherrscht sich aber noch immer.
Beim dritten Mal hält er es kaum noch aus, er schweigt zwar tapfer, aber zwei Tränchen stehlen sich seine Wangen hinunter.
Da hält der Junge ein, schaut den Kunden mitleidig an und fragt:
"Heimweh, Onkel?"
Den kapier ich nicht!:nixweiss:
Tante Käthe
05.02.2008, 10:03
Den kapier ich nicht!:nixweiss:
Kleiner Tipp: Kühlschrank auf - Bier raus - "plöpp-zisch" - runter damit - nochmal lesen - kapieren - ablachen ... !! :lach::p:lach:
P.S.: Vielleicht kapierst Du ihn nicht, weil er nicht schweinisch ist ....
DüsseldorfACer
06.02.2008, 08:19
Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"
DüsseldorfACer
11.02.2008, 15:35
Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause, da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen.
Besorgt öffnet er leise die Tür und muss mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht,
die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung.
Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.
Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung."
DüsseldorfACer
12.02.2008, 13:44
heute ist mir doch nach nem Witz....:biggrins:
Aus den alten Zeiten...
Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine Familie und muss überleben!"
Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb muss ich auch überleben!"
Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."
Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem Schlafsack unterwegs!"
Fällt mir grad so ein:Ist es jetzt vielleicht nicht so der Bringer aber was solls:nixweiss:
Kommt ein Elefant zum Kamel und fragt:Wieso habt ihr Kamele eigentlich immer die Brüste auf dem Rücken?Das sieht behindert aus!
Sagt das Kamel zum Elefant : Das sagt der richtige.Meinste ich lass mir sowas von einem sagen der den Schanz im Gesicht hängen hat?
littlefatman
19.02.2008, 00:24
Sprach die Tante nach der Geschlechtsumwandlung :
"Mein Neffe hat sich vernichtet ... "
a.tetzlaff
19.02.2008, 00:28
Rotkäppchen geht durch den Wald.... Hinter einen Gebüsch sieht sie den bösen Wolf und fragt:
"Aber Wolf, warum hast Du so große Augen?"
Darauf der Wolf: "VERDAMMT NOCH MAL, NICHT MAL IN RUHE KACKEN KANN MAN HIER!"
Das ist wirklich wahr.
Mein Hund hat beim Kacken wirklich große Augen.
Haben wir eigentlich auch so ein blödes Gesicht beim Kacken?
Urbi et orbi
19.02.2008, 07:13
Haben wir eigentlich auch so ein blödes Gesicht beim Kacken? Kein Spiegel? Nehme er doch mal einen mit! :biggrins:
Kein Spiegel? Nehme er doch mal einen mit! :biggrins:
Das klappt aber nur bei denen, die das bloede Gesicht nicht schon von Natur aus haben. :shocked:
Urbi et orbi
19.02.2008, 09:40
Das klappt aber nur bei denen, die das bloede Gesicht nicht schon von Natur aus haben. :shocked:
Das hast Du aber jetzt gesagt. :spitz:
DüsseldorfACer
19.02.2008, 20:12
:pDas ist wirklich wahr.
Mein Hund hat beim Kacken wirklich große Augen.
Haben wir eigentlich auch so ein blödes Gesicht beim Kacken?
Müssten wir mal ausprobieren...:biggrins:
Ich habe zwar 2 Bäder, haber beide haben jeweils nur eine Toilette...:p.
....
DüsseldorfACer
20.02.2008, 10:39
Trockenpflaume mit 3 Buchstaben? "OMA"
Aix Trawurst
20.02.2008, 17:14
Ist zwar kein Fußballwitz, aber was solls:
Moses und Jesus spielen im jenseits Golf.
Am 4. Loch kommen sie zu einem großen Teich.
Moses haut seinen Ball mit nem Driver rüber.
Jesus steht da und überlegt: "Hmm, ich nehm' ein siebener Eisen, Bernd Langer nimmt ja auch immer ein siebener!" Moses: "Nimm den Driver!"
Jesus: "nee ich nehm nen siebener. Bernd langer nimmt ja auch immer ein siebener!"
Jesus haut mit voller Kraft und... platsch! der Ball landet natürlich im Wasser.
Also teilt Moses das wasser, Jesus holt den Ball raus und legt ihn ans Ufer.
Jesus überlegt weder laut: "Hmm ... ich nehm' das sieberner Eisen!"
Moses:" ich sach' dir nimm blos den Diver!"
Jesus:" nee der Bernd Langer nimmt auch immer das siebener Eisen!"
Jesus schlägt den Ball und .... Platsch! wieder ins Wasser.
Also teilt Moses wieder das Wasser und Jesus legt den Ball wieder ans Ufer.
Jesus überlegt wieder: "Ich nehm das siebener Eisen! Langer nimmt auch immer das siebener"
Moses widerwillig und genervt:" Also nochmal mach ich das nicht, das Wasser teilen! Jetzt nimm doch endlich den Driver! das schaffst du NIE mit dem siebener!"
Jesus:"Ich bleib beim sieberner! Wenn der Bernd Langer das nimmt, dann nehm' ich das auch!"
Also haut Jesus den Ball natürlich wieder ins Wasser.
Moses "Was guckst du mich so an? ich habs dir gesagt, nochmal teile ich das Wasser nicht!"
Also läuft Jesus wohl oder übel aufs Wasser und sucht den Ball. Und wie er da so gerade aufs Wasser raufläuft kommt Elvis vorbei und fragt den Moses als er das so sieht:
"Was ist das denn da für ein Kasper der da aufs Wasser läuft. Sach mal, hält der sich für Jesus oder was???"
Darauf Moses: "Nee du, das IST Jesus!!! - aber DER glaubt er wäre Bernd Langer!"
DüsseldorfACer
21.02.2008, 14:11
Ist zwar kein Fußballwitz, aber was solls:
:lach:sehr gut...ist hier ueberhaupt ein Fußballwitz inside!?:biggrins:
Aix Trawurst
21.02.2008, 20:24
Ein Maschinenbauer, ein Elektrotechniker und ein Architekt sitzen in der Kneipe und philosophieren was der liebe Gott so für ein typ ist.
Da sagt der Maschinenbauer: "Ganz klar, der Gott, dat iss ene Maschbauer! Schau dir nur mal unser menschliches Skelett an, alles super berechnet perfekte Statik, und super präzise gefertigt... sowas kann nur ein Maschbauer erfunden haben."
Darauf sagt der Elektrotechniker: "Der Gott, dat is ene E-techniker.
Schau dir nur mal das menschliche Hirn an, die ganzen Schaltkreise alles super vernetzt, das kann nur ein E-techniker erfunden haben..."
Da sagt der Architekt:" Der Gott, dat is ene Bauingenieur!"
Die anderen beiden verdutzt: "Wie kommste denn DARAUF???"
Der Architekt:" Na wer ausser einem Bauigel würde sonst auf die Idee kommen die Abwasserleitung ausgerechnet mitten durchs Vergnügungszentrum zu legen???"
DüsseldorfACer
24.02.2008, 17:38
der TSV ohne Gegentor durch Standards......:kater:
AachenTSV
01.03.2008, 19:45
sagt die eine Eintagsfliege zur anderen:
"Was machst du morgen?"
AachenTSV
01.03.2008, 21:52
Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedesmal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto."
"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" "Je nach dem, wo ich ihn treffe..."
AachenTSV
01.03.2008, 21:56
morgens halb zehn in Polen: "Wo ist mein Knoppers?"
(bin nicht ausländerfeindlich, bin ja selber Pole^^)
DüsseldorfACer
02.03.2008, 16:06
Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst.
Meint dieser: "Als ich angefangen habe, war er noch gut..."
DüsseldorfACer
03.03.2008, 13:44
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
klitzeklein
03.03.2008, 14:29
Eine ältere Dame kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören, ist es schon lästig. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Herr Doktor! Was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
:lach: :lach: :lach:
Danke DüsseldorfACer !
You made my day !!!
Querdenker
04.03.2008, 01:29
Hatte ich mit meiner damaligen Einschätzung unrecht?
oleever(jott)
05.03.2008, 13:42
Kennt ihr schon Achmed the dead terrorist? Guckt es euch an, wenn ihr ein paar Minuten Zeit habt :biggrins::biggrins::biggrins:
http://youtube.com/watch?v=PDQVO29X9ko
Kennt ihr schon Achmed the dead terrorist?
Zwar schon was älter, aber immer wieder endgeil.... :lach:
I WILL KILL YOU..... :D
Fragt die eine Blondine die andere:
Was meinst Du was ist weiter entfernt?
London oder der Mond ?
Sagt die andere
Halloooooooo
siehst Du London etwa von hier aus
----------------------------------------
Eine Blondine kriegt Zwillinge und weint ununterbrochen
Da fragt Sie die Schwester, warum sie weine
Ich weiß nicht von wem das Zweite ist.
----------------------------------------
Und ich dachte immer mit dem Zweiten sieht man besser.
Schönen Abend noch
Willi
DüsseldorfACer
06.03.2008, 16:47
Ein Mann kommt in einen Software-Laden: "Ich suche ein spannendes Grafik-Adventure, das mich auch nach Wochen noch so RICHTIG fordert!!!"
Darauf der Verkäufer: "Haben sie schon Windows XP ausprobiert?"
Tante Käthe
06.03.2008, 23:24
Kommt eine Blondine in ein Tiergeschäft. Sagt der Verkäufer: " Womit kann ich Ihnen dienen " ? Sagt sie: " Mein Freund mag so gerne Tiere. Er hat morgen Geburtstag und ich möchte ihm ein Tier schenken " !! Verkäufer: " Was haben Sie denn so gedacht " ? Blondine: " Ich weiß nicht ..." ? Verkäufer: " Was wollen sie denn ausgeben " ? Blondine: " Nicht so viel, vielleicht 30 Euro " !!?? Der Verkäufer geht mit ihr durch den Laden, zeigt ihr Kaninchen, Hamster, Vögel - alles nicht das Richtige. Schließlich zeigt er ihr in einem Bassin einen Frosch. Blondine: " Der ist schön - den nehme ich. Was kostet er " ? Verkäufer: " 25 Euro " . Blondine: " Das ist aber ganz schön teuer für so einen kleinen Frosch " !! Verkäufer: " Das ist ja auch ein ganz besonderer Frosch. Sagen sie ihrem Freund, der Frosch kann blasen " !! Die Blondine bezahlt und geht schnellen Schrittes nach Hause. Am nächsten Tag läßt sich der Freund beschenken und zieht sich mit seinem Frosch zurück, nachdem ihm seine Freundin von den Vorzügen des Geschenkes berichtet hat. Die Blondine schläft derweil auf dem Sofa ein - und wird Stunden später durch emsiges Treiben in der Küche wach. Als sie nach dem Rechten schaut, sieht sie ihren Freund mit dem Frosch in der Hand - sämtliche Kochbücher wälzen. " Was macht ihr denn da ... " ? fragt sie ... (??) Da antwortet ihr Freund: " Wenn ich dem Frosch kochen beigebracht habe - fliegst Du hier raus " !!
oleever(jott)
07.03.2008, 01:22
Zwar schon was älter, aber immer wieder endgeil.... :lach:
I WILL KILL YOU..... :D
I'm Walter.... I HAVE GAAAAS :lach:
susu besar
08.03.2008, 20:44
http://de.youtube.com/watch?v=I2PzagXsD0Y&feature=related
:lach:da bekommt mann richtig lust mitzutanzen
DüsseldorfACer
10.03.2008, 12:22
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
susu besar
11.03.2008, 11:11
Ein junger Mann kommt in die Kneipe und bestellt sich 5 Jägermeister. Fragt der Wirt: " Ist was zu feiern?" - "Wie man's nimmt, ich hatte gerade meinen ersten Blow-Job." Antwortet der Wirt: "Darauf geb ich Dir noch einen aus!" Sagt der junge Mann: "Also wenn fünf nicht helfen, wird auch der sechste den Spermageschmack nicht wegbekommen."
Auch wenn es nicht der beste Witz ist, den ich hier gelesen habe ;) muss man doch 11:11 Uhr als wunderschöne Zeit für einen Witz hervorheben :biggrins:
Edit: Da fällt mir ein... ist doch Fastenzeit... Skandal im Forum :eek:
ne rechtige Oecher
11.03.2008, 20:03
Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Können Sie mich ganz schnell kastrieren".
Der Arzt: "Guter Mann. haben Sie sich das auch ganz genau überlegt ?".
Er: " Jaja, meine Freundin wartet unten, wir wollen noch ins Kino, machen Sie mal !"
Nungut, der Eingriff wird durchgeführt, 1 Stunde später geht der Mann aus der Klinik raus zu seiner Freundin.
Sie "Und, hast Du Dich impfen lassen?"
Er: "IMPFEN, ich kam nicht auf das Wort..."
susu besar
11.03.2008, 20:25
Edit: Da fällt mir ein... ist doch Fastenzeit... Skandal im Forum :eek:
Die fussballerische Fastenzeit ist in der Tat ein Skandal.Zählt Ostermontag eigentlich noch dazu ?Sonst wird es wohl nix mit Punkten gegen die Gang aus Traktorfahrern und Rübenpflückern.
DüsseldorfACer
12.03.2008, 08:35
Der Bauer Franz ist mit seiner Familie auf dem Acker, um Kartoffeln einzuholen.
Als seine Frau ihn dabei überholt, sieht er sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Traudl, Du hast ja keine Unnerbüchs an!"
Darauf sie: "Meinste ich will die Fliegen alle im Gesicht ham?"
Die Aufsteiger
13.03.2008, 08:34
278
mal schauen,ob es funktioniert hat diese Datei hierher zu kopieren
278
mal schauen,ob es funktioniert hat diese Datei hierher zu kopieren
ich öffne doch nicht irgendwelche hinzundkunz Dateien....
Unter Linux hab ich's mir gerade mal erlaubt ;) Aber du verpasst nix, da empfehle ich eher http://www.bildblog.de - hat zwar weniger mit Köln und mit einer anderen Zeitung zu tun, ist aber langfristig interessanter :)
Ein Typ und ein Mädel lernen sich in
der Disco kennen, flirten, trinken,
gehen zusammen zu ihm nach Hause.
Beide total blau, es wird rumgemacht
wie
verrückt.
Dann muss sie aufs Klo. Stellt fest:
Mist, hab meine Tage gekriegt. Was mach
ich´n jetzt?
Überleg... Ach egal, der Typ ist so
besoffen, der merkt das eh nicht mehr.
Also zurück und weitergemacht wie die
Wilden.
Am nächsten Morgen wacht er auf und
ist
alleine. Schlägt die Bettdecke zurück
- alles voller Blut. Oh mein Gott, was
hab ich getan??? Er springt aus dem
Bett, rennt zum Waffenschrank, zählt
seine Gewehre durch: alle noch drin.
Gott sei Dank, erschossen hab ich sie
nicht.
Der Messerblock!!! Er rennt in die
Küche, zählt die Messer durch - alle
Messer noch drin.
Gott sei Dank, erstochen hab ich sie
nicht.
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...
*******. Ich hab sie gefressen
Dann muss er auf´s Klo. Geht zur
Toilette, guckt im Vorbeigehen in den
Spiegel...
*******. Ich hab sie gefressen
Bäähhhh... grausige Vorstellung....
erinnert mich irgendwie an den Teebeutel-Witz... :lach:
DüsseldorfACer
15.03.2008, 12:04
Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am *****!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
DüsseldorfACer
18.03.2008, 21:03
Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"
Ein Mann kommt zur Musterung.
"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.
"Zur Marine."
"Können sie schwimmen?"
"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"
Warum dürfen nur Nichtschwimmer zur Marine?
Die verteidigen ihre Schiffe länger.
Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deine linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen????
Wer kennt die Lösung?
Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deine linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen????
Wer kennt die Lösung?
erstens ich fahre aus england raus.
zweitens ich höre auf zu kiffen
erstens ich fahre aus england raus.
zweitens ich höre auf zu kiffen
Fast :biggrins:
12. Mann schwarz gelb
19.03.2008, 18:16
Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deine linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen????
Wer kennt die Lösung?
Ich springe vom Kinderkarussel :lach:
DüsseldorfACer
19.03.2008, 18:16
Du fährst mit dem Auto und hälst eine konstante Geschwindigkeit.
Auf deine linken Seite befindet sich ein Abhang. Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das eindeutig größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.
Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit. Was unternimmst du, um dieser Situation gefahrlos zu entkommen????
Wer kennt die Lösung?
ich trinke weniger......:lach:
Ich springe vom Kinderkarussel :lach:
ich trinke weniger......:lach:
Ihr habt beide recht. :biggrins:
Germany 12 Ponits
DüsseldorfACer
20.03.2008, 21:03
Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken.
Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin ist.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseball."
Mann: "Schön."
Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
Mann: "Nein, danke."
Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
Sohn: "250 Euro"
Mann: "Okay."
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: "Dunkel hier drinnen."
Mann: "Ja."
Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal?"
Sohn: "750 Euro"
Mann: "Na schön."
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
Junge: "Ich kann nicht, ich hab das Zeug verkauft."
Vater: "Für wie viel ?"
Junge: "1000 Euro."
Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die Sachen wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: "Dunkel hier drinnen."
Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."
Die Aufsteiger
22.03.2008, 15:45
Der ist wirklich klasse:daumen_oben:
DüsseldorfACer
23.03.2008, 10:21
"Papi, was ist eigentlich eine Transe?"
"Keine Ahnung! Frag Mami, der weiß das!"
fitzchen wird 10.
er bekommt von seinem vater 5,-€ geschenk. sein freund fragt ihn, was er damit machen möchte.
fritzchen: wir gehen in den puff bumsen.
sie gehen in den puff. an der ersten türe wird er von der nutte weg gejagt.
an der nächsten angekommen
fragt die nutte: was wollt ihr denn hier?
fritzchen: wir wollen bumsen.
die nutte: geht die treppe hoch und dann die erste türe links rein. da bekommt ihr was ihr wollt.
sie gehen die treppe hoch und öffnen die türe.
die auf dem bett liegende nutte fragt: was wollt ihr denn hier?
fritzchen: wir wollen bumsen!
da steht die nutte auf, packt beide kinder an den kopf und und knallt diese mit den köpfen zusammen. schmeiß sie die treppe runter und geht rein.
unten aufgestanden sagt fritzchen zu seinem freund:
boohh, stell dir vor wir hätten 50,-€ gehabt, die alte hätte uns tod gebumst.
Petra und Beate gehen über den Marktplatz. Petra hat auf ihrem Schulter einen Affe.
Beate fragt: "Sag mal wo hast den Affe eigentlich her?"
Petra: "Den habe ich von einem Gladbacher."
Daraufhin Beate: "Oh mein Gott, hättest Du den nicht abtreiben können?"
DüsseldorfACer
25.03.2008, 08:26
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
oh ja küß mich da wo es stinkt.
er: ok, komm wir fahren nach köln oder gladbach
DüsseldorfACer
26.03.2008, 08:12
oh ja küß mich da wo es stinkt.
er: ok, komm wir fahren nach köln oder gladbach
sehr schön....:lach:
Ein LKW-Fahrer fährt auf einer Landstrasse. Da
sieht er ein rotes Männchen und hält an. Das
Männchen sagt: Könnten sie mich ein Stück
mitnehmen, ich blase ihnen auch einen!" "Blasen
brauchst du nicht, aber ich kann dich mitnehmen."
Das Männchen steigt ein und nach ca. 1 Stunde
steigt es aus. Der LKW-Fahrer fährt weiter. Er
sieht ein gelbes Männchen und hält an. "Könnten
sie mich ein Stück mitnehmen, ich blase ihnen
auch einen." "Nein, danke, nicht blasen, aber ich
kann dich mitnehmen". So nimmt er auch das gelbe
Männchen mit. Nach einer Weile steigt es dann aus
und der LKW-Fahrer fährt weiter. Da sieht er ein
grünes Männchen. Dem LKW-Fahrer reicht es jetzt,
er hält an und schreit: Na, du schwule Sau,
willst du mir auch einen blasen" Antwort:
"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte"
Aix Trawurst
27.03.2008, 17:16
Was sucht 'ne Blondine im Ketchup?
-Heinz!
DüsseldorfACer
27.03.2008, 18:19
Im Erotikshop läßt sie sich jede Menge an Vibratoren
zeigen, aber keiner findet so ihren Gefallen. Bis sie plötzlich meint:
"Dieser da, der Rote mit der weißen Kappe, den kaufe ich." Der Verkäufer ganz
verlegen: "Das wird nicht gehen, das ist meine
Thermoskanne!"
Sie sitzt am Frühstückstisch. Er kommt in die Küche und sagt:
"Als ich heute aufgestanden bin, graute der Morgen!"
Darauf sie:
"Falsch. Graute dem Morgen."
Zwei alte Schulfreunde verabreden sich nach 30 Jahren zu einem Spaziergang. Unterwegs begegnen ihnen zwei Frauen, untergehakt und allem Anschein nach in intensive Gespräche vertieft. Da raunt der eine Freund dem andern zu:
- "Guck mal, die eine ist meine Frau und mit der andern hab ich seit Jahren eine Affäre."
- "Komisch, dasselbe wollt ich dir auch grad erzählen!"
Black-Postit
04.04.2008, 15:41
Bei "Wetten, dass..." behauptet ein Kandidat:
... "Ich kann mit verbundenen Augen durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen."
Es werden 20 Teppiche ausgewählt, von denen ER fünf erkennen soll.
Die Wette läuft!
1. Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich AB und errät:
"Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!"
Richtig! Applaus, Applaus!
2. Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich AB und errät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen."
Wieder richtig!! Applaus, Applaus!!
So geht es weiter mit den anderen Teppichen, ER errät alles richtig, ER ist der Wettkönig!
Nach der erfolgreichen Show gibt es natürlich eine Riesen-Party mit Allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt ER sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück ist sie stocksauer: "Dass du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir! Dass du dann mehr neben als ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch noch. Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen und in deinem Rausch gesagt hast: Bastmatte, Billigfabrikat, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig! - DAS verzeih ich dir nie!"
:biggrins:
Sie sitzt am Frühstückstisch. Er kommt in die Küche und sagt:
"Als ich heute aufgestanden bin, graute der Morgen!"
Darauf sie:
"Falsch. Graute dem Morgen."
War das bei Dieter Krebs nicht anders rum? ;)
War das bei Dieter Krebs nicht anders rum? ;)
Das ist sehr gut möglich.... aber ich bin als Tusse natürlich ein wenig parteiisch.... ;)
In einem Zugabteil sitzen ein Chinese, ein Amerikaner, ein Türke und ein Deutscher.
Plötzlich steht der Chinese auf, öffnet das Fenster und wirft eine Handvoll Reis hinaus. Auf die Frage, was dies soll, entgegenet der Chinese: "Wil habben sovill Leis in China, da machen das bissel Leis nix aus."
Dann wirft der Amerikaner ein Bündel Dollarnoten hinaus und sagt: "Wir aben sou vail Dollar in USA, sou that's Peanuts."
Da schaut der Türke den Deutschen ängstlich an und sagt: "Du jetz nix kommen auf krasse Idee?!"
einen hab ich noch.....
Kommt ein Mann mit einer Waffe in die Bank und kassiert alles Bargeld.
Er sagt zum daneben stehenden Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
antwortet der Mann: Ja, ich habe es gesehen.
Der Bankräuber erschießt den Mann.
Zum nächsten Mann:
- Haben Sie gesehen, dass ich die Bank ausgeraubt habe?
- Ich nicht, aber meine Frau!
DüsseldorfACer
05.04.2008, 16:47
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
Voll!
du alte s..
aber echt :daumen_oben::lach::lach::lach:
DüsseldorfACer
05.04.2008, 22:06
Die
Lehrerin fragt in der Schule: "Was ist braun und läuft durch den Wald?"
Fritzchen meldet sich: "Ein Reh!" "Richtig!", lobt die Lehrerin, "es
könnte aber auch ein Hirsch sein. Und was ist grün und hüpft durch das
Gras?" - Fritzchen meldet sich wieder: "Ein Frosch!" "Richtig, es koennte
aber auch ein Grashüpfer sein!" Fritzchen: "Und was ist das: Wenn man es
reinsteckt ist es hart, und wenn man es rausnimmt ist es klein und
verschrumpelt?" Als die Lehrerin zu einer mächtigen Ohrfeige ausholt, meint
er: "Richtig, könnte aber auch ein Kaugummi sein!"
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